今天的话题是一句歌词“你说爱像云，要自在漂浮才美丽”。
三天可见的朋友圈是什么呢。人往往在发生了心理落差的时候才会出现改变的吧，比如突然想给自己的头发改个颜色，比如变更一下自己的状态。幸亏思念无声否则震耳欲聋吧。
今天的眼睛有点不舒服所以打字很容易花眼，今天好像是很平淡无奇的一天，在健身房锻炼的时候有让自己放空了点不会想这么多，也听到了自己喜欢的熟悉的歌，唯一的遗憾大概就是下雨天了吧。
许个愿吧，明天睡醒眼睛能好，希望每个故事都会有个好的结局，珍惜每个付出真心的人，想打排球了，虽然每个球都很难救，但是相比爱更难得吧。
晚安

用回忆麻痹自己有什么用呢，只看得见那些回忆，怎么能走得出来呢。就在看着最后一次吧，过多的思念，会招人烦。
我深知自己的状况无异于单相思，但我不知道自己思念的究竟是什么了。我不知道自己心里想着的究竟是以前的回忆，还是最初那个让我视若珍宝的人。
在深夜难过的时候，我常常安慰自己，最起码最初的那个小女孩是爱我的，想想自己也会安心很多。枕着回忆睡着的时候，就好像她还在我身边一样。
或许我做的很不合格，我也想了，自己并没有足够的体谅她，也深知自己的行为不像个合格的男朋友，但现在知道也没用了，只能宽慰自己，人非圣人，孰能无过。
不知道自己有没有能力展开新的恋情了，至少目前我不想，我甚至感觉所谓爱情是可以一眼看得到底的感觉。到了现在我终于知道，所谓承诺也只是在爱里才算数的。就像是最初的时候，我说一样不会离开她那样，最后的最后，还是会分开。
她把好多地方都删掉了我，可能看见我就恶心吧，我没办法，也说不了话，她们说让我不要再去骚扰她们，我心里明白了，也不会再去丢人现眼。何曾几时我以为只要自己不放弃她就会回头看看我的，但事与愿违，我甚至开始怀疑是不是她就从没爱过我，但回忆总会在这时候冒出来打消我的念头。
我也试着转移我的注意力，可还总是会想起，很多很多事情就像是摇摇欲坠的城墙压着我，让我会突然的消沉。
想起她当时难过的样子，是不是见一面就好了呢？是不是我再多有耐心一点就好了呢？想了很多很多，但都没什么用了。唯一的用处就只是在我睡着之后让我在梦里多一次选择的机会，然后醒来的时候体验一下坠落的感觉。
记得当时她说 不要删掉联系方式 记得当时她说
自己也很难过 记得当时她说 想让我开心一点 记得当时她说 希望我能找到一个真正爱我的人
我记得我全都记得，可记得有什么用？全都只是折磨我一个又一个深夜的梦魇罢了。
发的消息她不会回复我，说的话她也看不见，于我而言这无非就是一个无底洞，甚至于我跳进去也只能体会到失重的下坠而没有尽头，连落地都不会。
她的闺蜜要来骂我，在她心里我也只是一个烂人，她不想理我，换了头像，让我滚。现在她和别人挽着我找来和她玩的游戏，她以前说不喜欢玩，我现在感觉是，不喜欢我。我没有勇气去问她，她到底喜不喜欢过我，她之前说过喜欢，可隔了那么长时间，我的感觉愈发模糊了。
我想我不是一个理性的人，我太感性了，以至于发了那么多条信息没有回应的时候，还想去再发，嗯，那是骚扰，别再贱了，我已经把自己作贱得一文不值了。看不见吗？她让你滚。看不见吗？没人在意你。你都看见了，还要想那些干什么呢？到了现在，也就只有你难过，未来也就只有你难过，从始至终，或许就只有你难过，明白吗？所以，别再贱了，只是庸人自扰罢了。
今天是第 67 天，她提出分手之后的 67 天，我花费了恋这段恋爱的 305 天的五分之一多，依旧困在自己给自己设的网里。或许她已经洒脱释怀，但我还依旧在深夜难过。或许再过 305 天，我就会好起来吧。
其中并无舟子可渡人，唯有自渡。这是一位老友的话，现在记给我自己。
最后再看一遍这回忆，以后，就不再来看了。

写给爷爷奶奶的信：喜欢手写信，只有手写信会被泪水浸湿 ，会被指尖抚摸，会字字斟酌 ，会反复翻看 ，我把漫漫长夜的思念和欢喜 ，都写到信里。
我知道，你们会在另外一个地方看着我每一个阶段的成长，看着我笑看着我哭。
你们是我爱这个世界的开始，也是我失去的很重要的人，我们有一天一定会再见，所以我一点也不怕。

我会拍很多好看照片，我会努力，我想让你们看到的是一个阳光且优秀的女孩子。

我始终相信，失去和结束都不是终点，遗忘才是，而我们永远不会忘记。
像你们爱我一样 不会忘记。

我的好朋友们，我知道你们会等我的。