今年的生日，礼物像雪花一样向我飞来——近半个月我看到想要冲动消费的东西，就默默地想“就当是给自己的生日礼物了”然后马上付款。迄今为止已经买了八样东西，真是完全没亏待自己！
作为家里的诈骗犯、寄生虫，挥霍既定的生产资料还不够，我又在妈妈面前表演假装偶遇式的“突然想到”的把戏，（在心里偷偷用“愿者上钩”洗清我的愧疚）得偿所愿。
写到此处，非常惭愧。自从诞生之初，我就对妈妈疯狂索取爱，并且完全复刻她的表达方式。出于她的错爱（？），我也努力想变成别人的许愿池，但是灵力有限，总是做错事，把一切变成一个不圆的句号。
她真的是一个很好的女人，而我的天资愚钝，甚至通过很长时间才知道“啊！我是女人。”
可是妈妈，有的时候你为我准备的“幸福”好像一座棺材，我坐进去躺不下来，你就用言语把我切碎了。对不起、原谅我，我的不安于室长出来，刺痛了所有人。我知道你是想修理我的乱枝，要宜室宜家。
怎么办呢？我又在因为你不知道的却因此而生的痛楚泪流不止。……很早之前我在家里已经学会了无声的流泪，已经忘了是为什么？浴室里打开水然后开始吧，躲在被子里然后开始吧，戴上口罩眼镜然后开始吧，表情正直地走进洗手间隔间然后开始吧。后来我的哭喊的能力出走，没再来信过。

周末的每一天都是和老公一起度过的！简单美好！
趁他睡着了，简单表达几句吧！
王锐真的好爱我，早上顺手就给我买了好吃的带鱼，吃面也先给我吹冷喂我吃，晚上买奶茶的功夫去买创可贴，给我包指甲的倒芡，撸串总会把我喜欢的吃的都放我碗里，吃完饭带我洗头，就给我买洗发水充卡……

在他面前我减肥的信念也被磨灭得所剩无几，他说看见我吃东西他就特别开心，一个月以来每次都是这样，平时吃饭什么也不让我做，汤菜是温热的，牛肉是切好的，虾子是没壳的，饮品是不冰的，过街是牵手的，回家是送门口的，记不清太多细节，所感不如所写的十分之一……这些看似都是简单的小事，却能让我感受到被他坚定的爱意！

和他在一起后，好像阴雨天气都变得明朗坦荡，普通花草都变得浪漫别致，平淡生活都变得可爱生趣…

我很喜欢王锐，喜欢他幼态稚嫩的帅气外表，喜欢他成熟稳重的处事风格，喜欢他酷拽自信的走路姿态，喜欢他娓娓道来的深情献唱，喜欢他肆无忌惮的哈哈大笑，喜欢他说到做到的满分行动，喜欢他温柔小心的和我告白，喜欢他大胆直接的回击别人，喜欢他不顾旁人的当街作秀…这个排比我说不完了，好像他的一切我都喜欢，真的是一个闪闪发光的男孩子，处处都是闪光点…

越来越离不开他了，这个男人，我想嫁，再也不恐婚了，爱是属于勇敢者的奖励，我也会越变越好，磨平棱角，坦荡表达爱意真的很动人！想嫁王锐的n天！我发四，我不是冲动，是心声！！！
我要睡觉了，答应了要早睡的，明天王锐看见又该说怕猝s了！哈哈

被按了暂停键的三年真的错过了很多，错过了几个春夏，错过了几簇杏花，错过了几次约会，整个人也陷入内耗和焦虑之中，emmmm，还有大学生毕业综合焦虑症[衰]即使未来3年有了去处，但心里对未来的焦虑却没有减轻[哆啦A梦害怕]可能让自己忙起来是缓解焦虑的唯一的办法了，还是继续去研究所当去吧。停止内耗，少想那么多，自己开心、自己喜欢的人身边人开开心心的就好，其他的一切随便啦，无所谓。把学着把取悦自己放在首位啦。
每次听姗姗聊到爸爸妈妈的时候，都不由得感叹册真的是从小被爱着被呵护着长大的可爱小孩儿啊。爸爸妈妈把接送小册上下学当成全家头等大事，朋友们怕小册难过就买小册出道的生写和拍立得。所以我真的很喜欢听她讲自己的好朋友和爸爸妈妈，虽然可能有的事情已经听了好多好多遍，但每次听都会在心里感叹：被爱包围的宝宝真幸福啊！
哎 哎 好 哎！