我之前一直想不明白，现在突然明白了，我不需要去做的好来证明自己配被爱，配被爱永远是好

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我很感谢我的妈妈是个心理医生，是我的好朋友。最近遭遇了很多事情，比方说搬家因为原租客的原因导致我无法入住，最后一门GOP课的考试压力，外管局延签死活下不来，最重视的亲密关系的崩塌。其实我很少把这些和妈妈说，因为不想让妈妈只能在国内干着急而帮不上。
今天和妈妈打了一个小时电话，突然恍然大悟了许多。其实很多事情的发生源于我自己的内心的问题，其实我有很多人格缺陷，强迫性重复总是使自己伤害他人而故意使受虐，某些方面过度自卑表现出来的是打压他人，总是忽视亲密关系另一方的情绪我行我素，而我自己从来意识不到很多自己的问题，意识到了从前也不愿意承认。往自己内心深处探讨其实是一件特别难的事情，很需要他人的帮助，即使我知道这些人格缺陷都是我自己的问题，我必须要直面和寻求解决方法，但妈妈还是温柔地把原因都归结于她。我很真诚地感谢在亲密关系中曾经包容过我的每个人，因为我后知后觉自己有的时候太差劲了但为时晚矣。我需要修复自己内心的一个个漏洞，才能让一切都变得从容一点，才能更好地去爱别人。
小的时候总想着考的好妈妈才会爱我，于是在考的好的准备路上和妈妈不断争吵。最后哪怕考的好，发现妈妈好像没有特别开心，那一刻十分落差。我之前一直想不明白，现在突然明白了，我不需要去做的好来证明自己配被爱，配被爱永远是好好对对方，就像我不必认为自己多优秀才值得被爱，而在变得优秀给自己压力的同时也给身边人压力和情绪导致身边人的离开。
太多东西没有痛苦就不会成长和回头审视，我后悔没有好好珍惜太多东西，我只能先擦干眼泪向前看。总有一天回头看这条微博我会坦然的说，我长大了。

我最近的状态没有形容词，就是章鱼哥，自从好朋友不在学校了之后更加厌世章鱼哥，虽然没有不开心的事情，但是也没有开心的事情，这样平平淡淡，自己给自己respond的日子超级无敌讨厌。每天要给自己安排一个牢笼timetable，几点起床，几点吃饭，吃什么，上班怎么打发时间，下班回来要干什么，无聊又感觉不到充实的日子就是在浪费生命自我谋杀，讨厌至极。又下雨了，能不能下到那种没人能出的了门，下到全世界暂停一天的程度，让我安心在寝室和时间玩耍，这也会让我觉得有意义。我记得我上个春天说过，是我辜负了春，这次也不例外，眼珠子还是漆黑，我没有抓住春，柳絮飞了花落了蚊虫多了，我在注意到：哦，春又要走了。我讨厌自己[抓狂][抓狂]
言归正传，这条微博主要是记录这次对话，就是章鱼哥下班之后发现海绵宝宝不在家，或者收到了小提琴协会的邀请函，或者有高品味人士来家里做客的感觉，是开心的。