我就是个天生怀旧的人 我似乎想攒着几大箱的回忆给老年的我 这个西洋参是刚上大学时爸爸给我的 里面其实都喝完了或者带回家了就是个空盒子 今天本来想着就扔了 结果都到垃圾堆里了我又返回去给捡回来了 就是想收集一切有纪念意义的东西 因为是爸爸给的因为有关大学的记忆 还有我的日记高中记作业乱涂乱画的小本子 生日时候拍照的墨镜 和hxz去方特买的发箍 各种各样的有关回忆小玩意我都不舍得丢 甚至用箱子装起来 就当它们就是我的法宝吧

其实大多数的事情最后都会在时间的作用下被消磨掉。但时间好像是一把有些钝的锉刀，把想要遗忘的事情磨掉后，不可避免的在原本光滑的面上留下一些痕迹。这些痕迹，就像是用钢丝球洗不锈钢碗一样，留下的划痕将无法再得到弥合。这些痕迹会长久的留在心上，并且残留着一些没有被完全挫干净东西，在某个时刻让人记起已经忘记的东西。也许是一场不太舒适的大雨，一丝熟悉的香气，一次夜晚吹面而来的温暖的风。每一次靠时间忘记留下的一片片划痕累积起来，最终让心里甚至找不到一片光滑的平面，以便让下一次美好留存久一些。

用回忆麻痹自己有什么用呢，只看得见那些回忆，怎么能走得出来呢。就在看着最后一次吧，过多的思念，会招人烦。
我深知自己的状况无异于单相思，但我不知道自己思念的究竟是什么了。我不知道自己心里想着的究竟是以前的回忆，还是最初那个让我视若珍宝的人。
在深夜难过的时候，我常常安慰自己，最起码最初的那个小女孩是爱我的，想想自己也会安心很多。枕着回忆睡着的时候，就好像她还在我身边一样。
或许我做的很不合格，我也想了，自己并没有足够的体谅她，也深知自己的行为不像个合格的男朋友，但现在知道也没用了，只能宽慰自己，人非圣人，孰能无过。
不知道自己有没有能力展开新的恋情了，至少目前我不想，我甚至感觉所谓爱情是可以一眼看得到底的感觉。到了现在我终于知道，所谓承诺也只是在爱里才算数的。就像是最初的时候，我说一样不会离开她那样，最后的最后，还是会分开。
她把好多地方都删掉了我，可能看见我就恶心吧，我没办法，也说不了话，她们说让我不要再去骚扰她们，我心里明白了，也不会再去丢人现眼。何曾几时我以为只要自己不放弃她就会回头看看我的，但事与愿违，我甚至开始怀疑是不是她就从没爱过我，但回忆总会在这时候冒出来打消我的念头。
我也试着转移我的注意力，可还总是会想起，很多很多事情就像是摇摇欲坠的城墙压着我，让我会突然的消沉。
想起她当时难过的样子，是不是见一面就好了呢？是不是我再多有耐心一点就好了呢？想了很多很多，但都没什么用了。唯一的用处就只是在我睡着之后让我在梦里多一次选择的机会，然后醒来的时候体验一下坠落的感觉。
记得当时她说 不要删掉联系方式 记得当时她说
自己也很难过 记得当时她说 想让我开心一点 记得当时她说 希望我能找到一个真正爱我的人
我记得我全都记得，可记得有什么用？全都只是折磨我一个又一个深夜的梦魇罢了。
发的消息她不会回复我，说的话她也看不见，于我而言这无非就是一个无底洞，甚至于我跳进去也只能体会到失重的下坠而没有尽头，连落地都不会。
她的闺蜜要来骂我，在她心里我也只是一个烂人，她不想理我，换了头像，让我滚。现在她和别人挽着我找来和她玩的游戏，她以前说不喜欢玩，我现在感觉是，不喜欢我。我没有勇气去问她，她到底喜不喜欢过我，她之前说过喜欢，可隔了那么长时间，我的感觉愈发模糊了。
我想我不是一个理性的人，我太感性了，以至于发了那么多条信息没有回应的时候，还想去再发，嗯，那是骚扰，别再贱了，我已经把自己作贱得一文不值了。看不见吗？她让你滚。看不见吗？没人在意你。你都看见了，还要想那些干什么呢？到了现在，也就只有你难过，未来也就只有你难过，从始至终，或许就只有你难过，明白吗？所以，别再贱了，只是庸人自扰罢了。
今天是第 67 天，她提出分手之后的 67 天，我花费了恋这段恋爱的 305 天的五分之一多，依旧困在自己给自己设的网里。或许她已经洒脱释怀，但我还依旧在深夜难过。或许再过 305 天，我就会好起来吧。
其中并无舟子可渡人，唯有自渡。这是一位老友的话，现在记给我自己。
最后再看一遍这回忆，以后，就不再来看了。