对我来说余沐阳去年的春季学期就浓缩为这张图。

彼时他日常还正儿八经在学校上课，外表还是乖的，校服套身上，服帖的刘海和黑框眼镜也是如此。教室的课桌椅里是卷皮的书本和褶皱的空试卷。没有人知道他下课后会从人流如织的教学楼穿过，在空无一人的隧道中停留。

结合他去年那个处境，反正就觉得这股中二抑郁的劲儿特别贴。耳机恰好播放到韩文歌，熟悉的节拍打响，世界的涌动随着旋律而起起伏伏。是啊，青春期就是会因为别人看来只占一亩三分地的抑郁而想要逃离。逃到所有人都找不到的地方，没有学业也没有事业，把舞蹈当作保护壳，在里头喘气、呼吸。

一如我初中的 화양연화 情结，隧道长廊里风声呼啸，生产出了一条没有过去和未来的轴线。世界的风牵着少年的手臂奔跑。那我们逃跑吧。

다시 run.

我突然发现我现在情绪真的很稳定。经历教人一次就会。谁对我好我都会放在心上。并给予反馈。

能为自己的决定买单。在一定范围内经济自足。山川湖海。美食。天平。快奔三的少女。眼里还有没有光不重要。我很开心自己没有“短暂快乐主义”，想问题也比较正向，任何人或者事发生都是双面的。它不好了，那肯定也有好的部分存在。

成年人就是钱和时间。肯把钱花在哪，时间花在哪，便是热爱。其实我很久没有从心底真正的快乐过了。我都忘记有多久。

我也发现自己的毛病，很难“断舍离”，对人对物都是一样。可以说比较“重情义”，实话说，我是真的比较重情。只要和自己的生活有过连接的人，我都不想在生命长河中，明明还年轻，对方永恒消逝。也可以说是缺乏这方面的能力，不够矜贵。消逝的人或物，它好好的在这个世界上，只是死在了你的生活里罢了。我不是人民币啊，任何人都不是啊。不要去揣测别人想什么，金贵自己。

进步了也是真的，我不喜欢的作风，事情，不会怕让别人不舒服，会表达，直球。不怕失去就是最好的勇气。我那天下午对高裕婷说的，她说一句，我回一句，寸土不让，真的好勇。然后完了怂的看她微信有没删了我，删了我也会毫不犹豫的删掉。我只会给一个人，一次机会。当然我从不主动微信去删同学同事任何有过交集的人，那很幼稚！不过被删，现在的我真的会立刻删掉。以前大概看着屏幕发呆，检讨自己吧。现在不会。我很开心。

真的了解你，在的，就是时光亲自挑选的“家人”了，这部分才是值得珍惜和经营的。

没有舍物放事的能力，真的是我最大的问题了。旧衣服不穿也不丢，放在柜子里占位置。我有点奶奶性格。估计我老了，也喜欢塌东西吧。

希望自己严格要求自己。希望自己减重。希望自己先把外观经营好。希望自己是真的学会做减法。希望自己松弛。希望自己一个人的时候没有孤独感，可以自洽。4.2

昨晚上和爸爸出去吃饭，我俩一人骑一辆小电驴，走到十字路口的时候我把爸爸跟丢了[苦涩]我越往前走越不对，人越来越少了，走到下一个十字路口才给爸爸打电话。

：幸好当时没把手机放在你那里
‍♂️：那你手机没有该怎么办呀？是不是该找别人借电话给爸爸打呀？
：嗯嗯～
‍♂️：爸爸的电话是多少呀？
（背电话号码）
‍♂️：真乖，要把爸爸的电话记住噢～

然后晚上做梦梦见我和爸爸，还有爸爸的朋友出去吃饭，吃完饭他们都想走路回去，我就骑车回去了，走到半路下起了大雨，在我转弯过桥的时候车一滑我整个人就掉进河里了[泪][泪]因为不会游泳，不知道在水里泡了多久，最后使劲扑腾才靠了岸[苦涩]回到家湿漉漉的，告诉爸爸我差点被淹死了，然后爸爸说再也不让我一个人骑车了[拜拜]

半夜醒来发现爸爸给我盖的毛毯被拖上去了，我就说怎么开始冷了[白眼]