我好想我奶奶啊
每次安静的时候，脑袋放空的时候我就会很想很想她。她一生做好事，走的过程却很痛苦。大家都说是瓜熟蒂落，是喜丧，不用那么伤心。可是看着她因为病痛而到最后满身伤口，只有心疼。从腿痛到用助行器到每天坐在家里那张旧皮沙发再到每天爸妈姑姑抬到沙发上到最后只能躺在床上，这段时间太漫长，整整4.5年，一步一步，越来越痛苦。从躺床上起不来到去世，只喝水，一口饭没吃坚持了十多天，饿到最后只能喊肚子痛，那十多天我一有空就回家，半个月没出门，看着她一步一步从没日没夜呻吟到讲不出话，陪着她睡的时候，我摸着她不多的头发，她圆圆的脑袋，蜷缩在被子的样子，和小宝宝一样。我想，她曾经是天天抱着我走几公里去我妈单位给我喂奶的人，是就算有个双胞胎孙子也不会重男轻女的人，是雷厉风行受人尊重接生了几代人的人。我不知道我要说什么，我现在好想好想她，不知道她一个人在那边是不是很孤单，我问堂姐，她说奶奶一点都不孤单，她在小时候就去世的爸爸妈妈还有哥哥都在那边，她一点也不孤单。我太想她了[泪]
你怎么都不来我梦里让我看看你呢

我终于可以很平静的把这件事情说出来了。
很长一段时间里，我遇到了一件很让人崩溃的事情，而我得到答案的那刻人差点疯掉。
此刻，我心里没有任何恨意、不满、不甘。准确来说我内心里没有任何情绪，就这样安安静静的躺在我的床上，哭完了，宣泄好了。
以前的我并没有消失，只是多了一些伤疤。那段时间的我实在太痛太疼了，感觉心脏都在被一丝一缕的抽走。会动不动会落泪，被朋友们发现又哄好，然后又偷偷哭。上一秒开开心心的下一秒直接变脸落泪。以至于被朋友调侃：只有在她分手时，才能看到她哭。在她们视频里的我，总是眼睛肿肿的。
只是我幻想过太多关于我和她的以后了，当关系结束，这一部分被活生生的撕开，所有对未来的构想也全部被敲碎。
上天和我开了个很大的玩笑，我以为柳暗花明了，是真的轮到我幸福。我怎么该那么傻呢，那明明就是送葬的路啊。我还开开心心的往里面跳啊。我明明待人真诚热烈，可它一定要毁了我的爱情观才肯罢休。
我知道你能看到我这篇文章的，我想拜托你不要把我、我和你的故事变成另一份素材告诉你下一位恋人，好吗？我不怪你，我也不后悔深爱过你，我只希望你能尊重我，是谁都好，不要是我了，因为我真的真的很恐惧害怕你，我真的没有这么怕过一个人，你留下的阴影太大了。我只要我干干净净的来，也要清清白白的离开。我只要你实事求是的说这个人怎么样，人品如何，为什么会分开，而不是让你以我为原型又造出一个爱你入骨而不得的虚拟假人；也不是让后来者觉得：她们以前是如此相爱，她曾经的恋人如此深爱她，她们不得不分开，她的前任如此优秀…以至于让后来者自卑。
甚至来说我们关系的断绝是由于你一手造成的，可是我真的不恨你，我也不怪你，我本着平静的状态和你叙述这件事情，你真的做的太过分了，把人彻底伤透了。作为当事者的我，心底已经没有任何情绪，我真的想恨你的，可是我做不到恨别人。如果你心里还有一丝感情或是愧疚，就请你别再提我的名字，不要提到关于我的任何事情。
我不会回来了，我知道了一些你拼命瞒着我的事情，这些事我都觉得很毁三观，我不想再当个你眼里笑话了。我还是想善意提醒你一句：如果你再不收手，总有一天会后悔的。希望你多做好事。
最后，希望所有勇敢的人都能幸福。
希望我也可以有个好结局。
明天就是23岁了，许个愿吧。

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我们生在红旗下，长在春风里。人民有信仰，国家有力量。目光所致皆为华夏，五星闪耀皆为信仰。 生在红旗下，就是说我们是新中国成立后出生的一代，是在五星红旗的护佑下出生的，长在春风里，是说我们赶上了好时代，趁着改革的春风自由自在的生长日行一善，积善成德。人要有一颗善良的心、宽广的心、美好的心，感恩的心，这样才能去帮助有困难的人。我们日行一善，并不是放下手中的一切事情，刻意地去做好事，而是带着善心，给需帮助的人做力所能及的事