今天晚上参加聚会的时候，探讨了几个问题，第一个是别人对你做过最有意义的一件事情是什么？我的第一反应是父母，把我养大成人，是最有意义也最伟大的一件事情。与此同时当然也想到很多别的事情，对我的帮助、关怀之类。庆幸自己一路上走的都那么顺利，因为同行总能遇到好人。

第二个问题是你会在争吵中先说对不起吗？由此我不得想到自己的另一面，我大概是最爱把对不起挂在嘴边的：做错了事情对不起、没履行承诺而对不起、辜负别人的期盼而对不起、没控制住自己的情绪发怒而对不起、甚至会觉得对不起以前更努力的自己。可是我突然意识到，总是说对不起，会不会给自己一种凡事只要说声对不起就可以被原谅的错觉呢？我常常说对不起，其实是给自己台阶下，减少内疚感和自我厌恶。可我又常常再犯同样的错误，比如答应了别人的事情不放在心上，在该认真工作的时候浪费自己的天赋…一位弟兄说道，所谓“悔改”，可能大多数人每天都在悔，而很少有人能改，而后者才是最应该放在心里的。

最后一个问题：人性本恶还是本善？作为基督徒，我们自然很一致的认为人性本恶，便又聊到善的定义，牧师说在别人需要帮助的时候不伸出援手，那也是恶，原来是没有沉默的善的。而我，大概是见过太多反面的例子，不仅在别人需要帮忙的时候视而不见甚至可能会怀疑对方的出发点，可这样的结果便是我渐渐对他人的苦难麻木了。若同情心同理心渐渐失去，只顾保全自己，那不亦是一种恶乎？

很快，我的考验便来了。晚上高一的老同学突然来问我的近况，上次聊天是在过年给我发的新年祝福，我也问起他凌晨五点了还没睡觉的缘由。他说有心事，我便想起听别的同学说起过他家遭遇了些变故，但是好像找了很多同学借钱都一直还没还。还记得当时听到这些消息的时候我心里也有点庆幸没来找我借钱。因为高一的时候因为是老乡，本来关系还挺好的，怕因为这些影响关系。

我很不应该地联想到了他借钱不还这件事，但还是象征性地问了问他的情况。他的说辞我大概已经都间接听过几次。但当他发学校系统学费欠缴和微信群聊的截图时，我觉得我还是想相信他的，恨不得帮他把他那几千块钱学费都交了。刹那间，我又想到之前别的同学说他四处借的钱都完全超过学费的金额了，我不知道该怎么办。该不该相信他呢？当然，他一直还没有主动向我提借钱的事，我却在心里预设他来找我聊天只是为了借钱，而不是真的关心我的近况或是心理压力大想找人聊聊。我赶紧在脑海里打消了这个念头，但还是在手机上打了几行字：“可惜我也一直在读书 奖学金刚好养活自己 要不然”，然后我打不下去了…把字全部删掉，按下了转账键，劝说了两次他才把钱收下。

我已经无法也不再想确认他今天来找我的动机到底是什么了，但我记得高一的时候在寝室，第一次到长沙寄宿的我，我俩都是上铺，他恰好在我旁边的床，说他也是东安的，悄悄地拿出奥利奥饼干给我吃，小声地用方言说道：“别让他们看到了，我怕饼干不够分了。”

我还是愿意去相信他，希望明天起来，我跟他都能有更大的信心和勇气去面对这个世界。[月亮]

可以回头
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人的一生就是会遇到几个贵人。我总是“老板老板”的叫他，其实我们并不利益相关。但从他在六十个人里选中我这个亚裔女工科生，给我机会，和我分享生活，教我做人做事，我无法再期待更多。

今天终于见到Phil的老婆了，他们俩好像，都是说起话来眼睛会发光的可爱的人。爱人大概真会越来越相似，因为这些玄学的相似性，哪怕是第一次见面，我也很喜欢她。

而Phil对我来说太像父辈。我和他拥抱时说我真的很想他，很想electronics team。他并不擅长直言，但却打开相册仔细向我展示每一张照片……他们做了什么测试/去哪里出差了/团队在攻克什么/最近在和一家中国的电池公司接洽业务，交流没那么顺畅，我要是在就好了…

有点崩溃了。去年夏天身后有他们几个“fight for me”的日子好近又好远。好像仍然回头看了，我不过只是个蠢笨天真的，执拗固执的，浑身菱角的凡人。我仍不知自己的征途到底在哪里。

Phil是我的tech manager，是个非常好的人，是我的好朋友。我不必再期待很多，聚散总有时。

看见余华老师在我在岛屿读书里面听到别人提到轮椅的时候，反复地说着铁生不在了，铁生不在了。真正地理解了“死亡不是生命的终点，遗忘才是”，看见小朋友在公园玩风筝，我会想起小时候和浩在公园里一直跑啊跑啊，那时候我会一直带着他跑，因为小时候我很怕痒，坐在草地上的时候，我会觉得草很扎人。过节回家的时候，大伯总是回坐在门口的树下，大伯现在是家里最长的人了，他在那里坐的时候，就好像爷爷还在，爷爷在的时候他会在那儿等大家回家，我经过的时候爷爷总是笑着握着我的手。其实他们一直都活在我们身边，只要我们一直记着，死亡就不是生命的终点。