昨晚汪工作到很晚下班，回到家之后抱着我跟我说：好难，如果没有你我不知道该怎么活下去了……

希望我能成为你永远的慰藉和力量吧。
哎 我真的很难评价上di到底是否公平，人活着真的好难，痛苦为什么这么多，但焉知祸福，不管怎样都要好好活下去，无论是为自己还是为家人。

（厚礼屎特！记录一下看看后面会不会打脸

2023-3-28
徐朝祝你生活愉快。
最近的状态还不错，渐渐能接受悲伤离合。不再苛刻别人应该怎么样，毕竟大家都是独立的个体为，坦然接受别人的好也不吝啬给予自己的真诚。
再了解一点人性，就会知道在每段社会关系里要懂得适可而止，有分寸感。不要隐性的施压，只需要去了解，了解人性的过程能够完善自我。
徐朝，不要全盘皆出把自己一层层剥开，懂你的人不需要你伤害自己，他理解你。
要好好爱重要的人，陪伴真的是最长久的告白。好好享受生活，充实自己。
当我开始关注怎么提升自己的时候，身边的信息都变得有意义，人也是。
之前的状态很摆烂，时间悄然声息溜走，享乐很开心，可是落寞同样存在，比起这个我更喜欢忙碌的自己，进入心流状态处在自己的世界里专注做事情。
有些方面只需要展示给爱的人，对你好的人，比如在婧婧和男朋友面前不用动脑子，做个小朋友无脑开心，每个阶段的相处都有意义，我很喜欢现在。
我知道为什么自己孤僻，我也懂被我推开的感受如何，但是我不后悔，所有的事情都有利弊，损失我也接受，毕竟这就是活着的真实感受。
我们会不断的加入群体，寻找并肩作战的伙伴对抗虚无的生活，最后找到快乐本源，答案永远在眼前，在不断选择中徘徊。
在姑姑眼中的小孩，在弟弟眼中是信任的姐姐，不同的身份组成完整的我，也是在不断完善的我。
最近的状态很不错，我有一个很爱的人在疏导我的坏情绪，同样我也在反馈他的爱，徐朝不要伤害爱的人，把情绪还给那些伤害你的人。
突然想到大一最喜欢的老师跟我说发现自己的长处以后要运用发挥到极致，亦师亦友的老师就像千里马寻伯乐一样难求，幸好现在醒悟也不晚，那些荒废的时间换来某刻的清醒，那么也是值得的。
请保持清醒的头脑继续好好生活，专注当下。
最后，要透过现象看本质。 https://t.cn/R2WxQOQ

#胡言乱语#
逐渐对自己定位清晰
有点小聪明但又不多
反应迟钝 该敏感该在意的地方 根本不敏感不在意
听不进去劝 不长记性 很犟 非要等教训之后才醒悟
有点心眼 但总是自以为是 内心其实自卑又敏感
很难交付真心 表面开朗 实则把自己封闭起来
当伤害了别人 或者 突然意识到别人对自己的好
之后才会后悔 才会知道自己的问题
内心愧疚开始反思的时候 想要表达 结果根本不会
根本不会表达自己的感情与想法
不知道怎么开口 也搞不好身边的关系
当感受到对自己好的时候 会一直记得
想要百倍还回去 却又不知道怎么样才是对人好
把爱情当作自己的情感寄托 救自己的唯一稻草
讨厌自己 不爱自己 也不会爱别人
很容易相信别人 但又很难真的相信别人
很难打开内心 不管是恋人还是朋友
经历了一些事情后 创伤后应激障碍 回避型依恋人格
感情上更加封闭麻木 心里想的和输出的根本不一样
自私 只在意自己的感受 没考虑过他人
更加自私 沉浸自己的世界里
说出去的话不过脑子 以为别人都和自己想的一样
嘴上说不在意别人的看法 但又会自己想很多 内耗

总结来说 就是纯傻 纯自以为是

平时就是 爱八卦好管闲事碎嘴子小妮

初中 高中的班主任都跟我说过一句话
“耿雯 别耍你的小聪明 你是聪明的 但是不放在正地上” 当时我听到的第一反应是很懵 “我聪明吗”
甚至会暗暗窃喜 原来在老师眼里我是聪明的
太傻了 太搞笑了

我相信 所经历的的一切都是自己该经历的
我相信 所有事情的果都是自己的因
我知道 自己有时候真的很伤人
我知道 能坚持留在身边的人 对我一定是最大的包容
我希望 大家都能幸福快乐 至于我 没关系无所谓

昨天在思考 自己存在这个世界上的意义
又开始极端 又开始想要放弃 又开始消极
活着好难 好好活着好难 好好生活更加难
长大好难 成长的每一关都好痛苦

为什么 为什么这样 为什么要这样

所以 真诚是永远的必杀技 对吧 一定会是的
首先对自己真诚吧 这是唯一的办法

#日常[超话]#