我以为的默契，原来只是自己的一厢情愿！

我们相识于2021年9月，那个时候的我，生活已经是一塌糊涂。我急需要找到一个港湾来停靠我的心，我急需要新鲜的事物来转移我的注意力……就这样，我们相识了。

他长相普通，准确来讲不属于我喜欢的范畴。但是，第一次见面，他穿了皮夹克内搭白衬衣，这是我喜欢的风格。我喜欢和他待在一起，听他给我娓娓道来各种见闻，静静的，我想，这大概就是有趣的灵魂吧。

我内心不止一次感叹，我们相见恨晚。晚到我们各自都有了家庭，才认识。我从来没有告诉过他，失眠的日子，我只有接到他的信息，才能安然入睡，没有信息的日子，我整夜整夜的睡不着。但是，我又不敢给他打电话，我不想让自己陷得太深，我也不愿意承认自己已经喜欢他了，感情的世界，谁先表白谁先洗白。我也不想破坏彼此的家庭，我只是想有那么一个人，在我们彼此需要的时候能够相互慰藉。

我不知道从多久开始，我遇到一点大事小事，我都想第一个给他分享，高兴时，想他和我一起高兴；失忆时，想跟他撒撒娇；我就是这样长长久久给他碎碎念，到后面，他也会把高兴的事分享给我听，偶尔也会带有些许失忆的事。我以为我们是两个可以惺惺相惜的灵魂，我以为我们可以永远相伴在一起。

可是，好多事，不以我的意志为主导啊，有两个思想，就有两个想法。他时而会很主动热情，时而又会消失好几天。在这一年半的时间里，我的心情也跟着他坐飞机似的，起起伏伏不太感受。或许，这也印证了，觊觎别人老公的温暖，只是饮鸩止渴而已。昨天我们在微信里聊着，我以为今天会见面，也提前准备了一下下，结果今天发了两个信息过去都没有回去，他不是没看手机，他只是不想回。好多次了，好多次以为找到一个性情相投的人，也只是一场空吧。时间仓促 写下这段感慨，很粗略。不想回忆太多细节，但是想记住这种感觉，也是想记住生命力曾经出现过这样一个人，在我的生命长河里，让我感受过片刻的温暖。

我没有拉黑彼此 ，留下了成年人的问候，带走了曾经的缱绻。让我们彼此都好好的。

出来第14天了 打卡了四个城市北京➡️五台山➡️太原➡️成都➡️重庆
北京 环球影城周四人也不少 但是排队时间还能接受大概都三十分钟左右～ 三把扫帚的餐厅比热门项目排队时间还长！除了霸天虎别的项目都挺好玩 霸天虎要把我头甩掉了 全程不敢睁眼 下来腿软飘乎的[跪了]下午就库库拍照有点社恐哈哈哈哈哈哈哈 找的跟拍贼负责 一句废话不讲 指导动作表情 找拍摄地点 不浪费时间！！太值了 晚上簋街的小龙虾嘎嘎排队 俩小时起步 很好次！那天流浪到四点才回酒店 在推一下这个酒店（京玺skp酒店）除了房间小点之外没毛病 四季民福一般没传的好吃 服务态度还可以～卤煮也还可以吧 有点吃不惯 最后一天那个椰树花开还可以 我喜欢吃哪个螺肉 鲜甜鲜甜的 最后去五台山的时候从北京西站旁边买了六家店的吃的 坐上火车就库库吃 。

五台山：冷！早上四点四十到的把最厚的衣服都穿上了 还是贼冷 到中午才好点 上面很清净每个人都很认真的礼佛 推荐德克士好吃！都没吃出来那个肉其实是用素食做的 太好吃了 听说是全国唯一一家素食德克士 寺庙门口买了个香 100结果下山发现卖40 （就是想问问价）然后老奶奶说25也行 心痛啊心痛啊 护身符也是山上35下面10块！！气死我了 希望我和妈妈的愿望都能实现！

太原：ff的战友带我们玩的 就是吃 喝酒 景点 属实有点充实 去了晋祠 蒙山大佛 累累累 ！太原就是蹭王哥的饭 威哥的酒哈哈哈哈哈

成都：桃花故里的桃花太多了 随便拍拍都很好看我们四个人都买了那个花环 老奶奶现编的 挺好玩 洛带古镇 去的时候啥也没有 晚上去人民公园喝茶看戏 太冷了 就是库库喝茶库库上厕所 鹤鸣茶社 挺有意思的还 熊猫基地 花花没看着有点遗憾 大熊猫子太可爱了 懒懒得有钱了高低整一个 小崽子又白又胖 还有社恐熊猫知道吃竹子给自己藏起来哈哈哈哈哈哈

吃的：陶得居砂锅 大概是在成都吃到最合胃口的菜 不辣！晚上排队到九点半 都没菜了 很火 蛋烘糕我也喜欢吃 夹各种小果酱 ～不知道重庆还有没有了冒烤鸭一般般可能是没找对馆子 街边的串串直接给ff干细菌感染了 肠胃不好的还得是找正经小馆子 这边小吃太多了 想拥有俩胃 。在成都的最后一天很疯狂了 开车飙到半夜三点 基本成都中心的道都遛了一遍 早上六点多起床去熊猫基地 [奋斗]
在成都四天换四个酒店 个个踩雷 换的没给我累死 ！！第一天还跟前台干起来 乌鱼子

重庆：刚来第一天 酒店又踩雷大晚上换酒店到十二点多 换到贼拉偏远的地方 气死 阴差阳错早上出门发现门口是武警医院 跟ff检查了一下肠胃 顺便给我也看了 体验了把军属福利 下午又换了家酒店很满意！（carmo不贵设施嘎嘎新又能看电影又能看江景房间挺大而且干净 干湿分离 离解放碑就几站！性价比嘎嘎的）晚上去看高中同学 五年没见 大家变化都好大 越变越好了～没见面之前以为会尴尬 见了之后一点也不 一见如故 熊哥说请吃火锅也吃不上了 吃完我俩都得进肛肠医院了 真该死[泪]

我来讲讲我减肥的故事。我最胖的时候是高三大概一百四五十斤。（想到我的青春期我流泪）大学之后开始严格戒糖体重维持一百一左右。我现在也在严格戒糖，（除了和朋友出去玩 因为我不想太扫兴呜呜）只喝纯茶美式纯牛奶水，基本不吃水果，不吃任何零食，我本身完全不吃辣也不喜欢吃重油重盐的食物，恨不得只吃水煮一切。（但我不是刻意节食 我是真的本身就吃的很少 我胖的时候也吃的很少不过那会是疯狂吃甜品） 再讲我在减肥，朋友都会说我不胖，但这种话对我是没用的，我想瘦到九十斤，我看着自己的身体偶尔还是会有点恶心，我被塑造成了一个只喜欢特别瘦的自己的人（我流泪）。我也知道这是不对的，我本来都以为我已经接受自己了，真的觉得自己是肉肉性感大美女了，但好像还是不行，对于我来说好像真的要很瘦才足够漂亮。我也思考了很多关于容貌焦虑身材焦虑的事，看到了微博上的“美丽无用论”，但好像也还是不行，我也不是在容貌焦虑身材焦虑，我可能只是单纯的在恨自己，在做接受自己的功课。有一点是我喜欢很漂亮的男孩，如果我不能很漂亮，我觉得在感情里是不公平的，所以想做喜欢的男孩眼里很漂亮的女孩，而不是我自己认定的很漂亮，我们直女的悲哀，我流泪。是不是要真的被肯定被那种爱过才能好起来。最近可能是因为戒糖的副作用我也不知道，每个月来月经被激素控制的时候会经常特别特别饿，会多吃很多东西很多“不应该”吃的东西，吃完也会恨自己。其实我胖一点都会有点恨自己。我会因为这个恨自己而更恨自己。好的是我还没到会去催吐的程度。这种情绪也很快就会过去。所以大家不要担心我，我平时不想这个，这只是我人生中很小的一部分。但今天看到想到还是为我为女孩们流泪。 而这眼泪也是我流泪的原因，这确实应该是我们人生中很小的一个部分，而我们为此流太多眼泪了。