看了武松这期的弹幕，我总算是明白了水浒传原著推广为什么如此艰难了。因为有太多对自己道德蜜汁自信的理中客啊[二哈]坦白说，换了我处于那个境地，我会变成什么样、做什么选择，我也不知道。既然自己都不知道是什么样子，又有什么底气和立场去要求他人？未经他人苦，莫劝他人善，这么简单的道理都不知道吗？现在人真是被教育得不知道是太好了，还是太蠢了，连直面人性的勇气都没有。最基本的直面和包容都做不到，只会贴简单粗暴的标签，随意开公堂做着毫无意义的道德审判，收获一些自以为是的时代优越感。
你要知道，你之所以能够站在道德制高点上审判纸片人，是因为你的时代比书里的时代先进，是因为人权观念经历过跨越式进步，不是因为你比古人道德高。把你扔回古代，想想你是个啥样吧！！
我很少用“滥杀”和“他错了”来简单粗暴评价一个文学人物，抛开情境和当时的社会背景来盖章，这是对文学作品的不尊重。就像我不轻易用“愚忠”来评价历史人物。

几年前看过一句话，觉得挺有意思也很认同，大概意思是：最好的婚姻是躺在爱人怀里孤独。

你能保证你身边那个人会帮助并理解你吗？我觉得百分之九十八都做不到。很多感情都是因为“他对我好”才进入围城的，因为这个原因进来的人往往走的最艰难，什么是好？不同阶段你的标准是不一样的，而对方也很难做到。

洋哥给我道歉了，在我准备洗脸时，他抱住我说：我上班的时候想了想，我不应该对你生气，对不起，我给你道歉。我在镜子里看到自己的一只眼睛，毫无波澜，心情也是。要在以往，我肯定会追问他：为啥不应该对我生气呢？但今天我没有问，我什么都没有说，不想说也不知道说什么。

从小我爷总说我们是幸福的，山区里孩子都吃不上饭。我们家庭还挺好，父母只是吵架，外面很多孩子都没父母呢。所以我的幸福感很低，因为比较的对象条件都不如我好，很容易满足。

和家暴男相比，洋哥吵大架摔东西都不会摔我，挺好。和花天酒地的相比，洋哥顾家，挺好。和沾花惹草的相比，洋哥专一，挺好。但真的要这样比吗？

我爷对洋哥爱打游戏的解读是：他不抽烟不喝酒不打牌，肯定有点别的不好嘛。听着没毛病，但就觉得哪儿别扭。

不同时代的人有各自的思想，同时代的人，由于成长经历不同，思想也有些出入。而我们身边最不缺的就是人，如何与这些人和谐舒服的相处，这是我今天突然觉得紧急重要的事情。

#产后小心情#

失眠
明天蚂蚁国际两天培训
还要做完集团的方案
随便吧
不想睡就不睡

前两天跟yjj出去 我说啦 俞姐就是永远帮我弄好一切 我不用看地图 不用想吃什么 去哪 不用再疲惫
我突然不想social 她也可以帮我把大家都搞定
然后今天zwj从厦门飞回来 中午来黄龙请我吃饭
我说在厦门都是你全包啦 来杭州当然要我来买单
然后我直接被甩出去了
吃完饭又开车去浙大附近逛了逛

常理来说 越长大越难交到好朋友
但是他们都是我的好朋友
很难得的好朋友

上周我读特朗斯特罗姆 他写：
“冬天快结束了，白日越来越长。如今，奇迹一般，我自己生活中的黑暗在撤退，这一过程是渐进的，我慢慢复原。一个春天的晚上，我发现所有的恐惧已处于边缘，我和朋友坐在一起抽着雪茄讨论哲学。
是穿过苍白的春夜步行回家的时候了，我完全没有觉得恐惧在家等待我。
我依然被裹挟其中，也许是我最重要的经历，而它要结束了。”

他写的很好
我读的时候觉得我很牛逼

但我现在又不觉得我牛逼了
我可能是半夜emo
还是不知道自己想要什么
还是在找自己的路上

有时候想一万年太久只争朝夕
有时候想还是别太放肆慢慢来权衡一下利弊
我想了想 我太复杂
我可能也找不到我 我也懒得找了

毕业之后谈了两段恋爱 也不知道叫不叫谈恋爱
我依然对所有人保持防备

工作慢慢步入正轨 越来越忙
学到很多东西 是我喜欢的
英文的环境慢慢熟悉 以前觉得遥不可及的事情和人就在我眼前
说不好
反正都那样

去了很多地方 体验了很多没体验过的
我是这样的 有不好的事情困扰我 我就会做点什么努力把自己拉回正轨 拉了也没用
无所吊谓

我好漂亮
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