#裸辞之后会变得更好吗#不知道为什么最近类似的话题就会频频出现，裸辞超过五年的人也只想说一句这种问题根本没有答案。因为有些人心里就是有很多不甘有很多想要实现的部分。而有些人只是在工作的消耗中一天天认清自己一直做废柴就会一直高兴。当然还有些人跑一跑需要停下来喘口气再重新上路…
这其中没有哪个是对的哪个是错的，因为前几天我和前同事聚餐的时候，他们还有聊到当初我的那份工作，可能我单位的历史上也只有两位选择裸辞的，我和我的男闺蜜。他可是比我棒太多的人，是全国top2的本科➕研究生。可是我们俩本人，每每聊到这个问题都不含一丝丝惋惜，只有劫后余生的庆幸[允悲]真的是挥别了错的才终于和对的自己相逢[干杯]只是在这之前一定要确保不会成为别人的负担，没有人理所应当承担另外一个人的人生，尤其是女孩子，做这样的选择确实要慎重再慎重。可能我不太有资格讲这句话，因为确实我的生活中很多人还在替我负重前行，但没办法，我就是如此无能，再也无法工作下去，除了躺平别无选择。目前五年了，还没有一秒钟有想要重回职场的冲动[困]

今天和室友聊天发现我家的关系角色真就乱了套了 我姥拿的是我妈的剧本 外公拿的是我爸的剧本 我妈就像我的姐妹 我俩真的百无禁忌随便聊 初高中喜欢我的我喜欢的小男生我妈全都知道 她和我爸离婚以后 处的叔叔也都带我见过 还问我觉得人家咋样[汗]天晓得我一个初中生和她一起分析男人有多荒谬！和前男友分手我妈哭的鼻涕一把泪一把 哭的脑袋不清楚的时候要认人家当干儿子（人家怎么可能愿意嘛！）拜托 我也很难受都不见她稍微安慰我一下 反而一直：你说他得有多难受呀 你说他一直在等你冷不冷呀 这个孩子真是个好孩子等等[白眼]反正就是这个共情能力一点都没共给她的女儿 反而我姥一直在给我讲没关系 缘分不到 啥事别往心里放 咱们开开心心的就好啦 我姥一直教给我很多道理 都很随性也很洒脱 比如考研的时候 很担心考不上 我姥说：没关系 考不上就考不上嘛 都想当领导那谁当社员 哈哈 反正我们家是一点都不望子成龙望女成凤 比如小学作业写不完了 我一直要哭要哭的 我姥说写不完不要紧 姥姥陪着你 一夜早着呢 10点写不完12点总能写完 我姥还说人生下来能吃哪碗饭都是注定的 不要太逼自己非要怎样怎样 开心健康身体棒棒就好 还比如和我的臭叔叔吵架的时候 我姥和我外公一直是我坚强的后盾 他们从不从大局出发 从不为了维护表面的和平而选择牺牲我的情绪 他们只从我出发 从我的心情我的利益出发 说来也是 活了25年了 在外面不说 反正在家一直都没因为谁而憋屈过 就连和我7岁的弟弟吵架 我外公为了安慰我都一直说：在你消气之前 我都不让这臭小子来我家了！他们一直和我站在一起 我也犯过很多错的 小学五年级去同学家玩忘记告诉姥姥 回来被我姥一拳干的鼻血直流 还有啊 我有很多很多的小毛病 但是好像一直没人要求我去改过 他们都接纳我然后又加倍爱我 我不是一个完美的人 甚至我连25岁应有的成熟都做不到（当然我之前一直没发现这点 我还以为我超成熟[二哈]）我之前一直想做妈妈 我也不知道为啥 我想生一个自己的小孩 超级想 但是现在看来 要不还是算了[汗]我估计我也做不好一个妈妈 我担不住事 这是最要命的 我都能想象到如果我的小孩发烧生病了 估计我整夜整夜都会睡不着 我会每隔半小时就量一次体温 然后一直觉得对不起他 然后再偷偷哭一会 今天和我哥吃火锅 我问他我是不是担不住事 他偷偷看了我一眼然后沉默了……[白眼] 我说哪里担不住！他说你如果担得住就不会来找我和你一起解决问题了 我不好意思的笑了[嘻嘻]但是我哥说了 谁规定25不能像18岁一样了 你不用成熟也不用女强人 当个快乐的小废物就挺好 嘻嘻 他怎么知道我的人生目标呢[馋嘴][馋嘴][馋嘴]#碎碎念#

我没有见过我的亲爷爷，甚至连我妈妈也没有见过。所以我对爷爷这个词汇，是陌生的，是无感的。我第一次知道我有这么一个亲缘关系算是比较近的爷爷是在我的高一，那个时候我查出长了肿瘤，准备去宁波做手术。爸爸受伤不方便带我去，是妈妈陪着我的。那个时候的我很慌张，我对肿瘤的认知还停留在最浅显的层面。那位素未谋面的爷爷给我发了住院安排、入住安排、哪一天做检查、提醒我记得去找她的外孙女，告诉我检查出来无论什么结果都不要害怕，我这个年纪不会有大事的。很安心，很像爷爷。
后来我出院准备离开宁波，他和奶奶两个人从大老远赶到我和妈妈住的酒店陪我们吃了一顿饭。我很局促，我不知道说什么，我们之间的交往来的太快，我们之间缺乏话题，但是这对他不是什么问题，他总是能很快的开启话题，他跟你讲话的时候会微微低头，扶一下眼镜，说话的时候会看着你的眼睛。他不怎么爱笑，但是并不会让人感觉到严肃，他的慈祥是从他说的话、他的动作透露出来的，尽管他年纪已经很大了，但是因为是教授的缘故，他还是那么健谈。我们告别的时候，他反复叮嘱我，有空一定要多来看看他，我很官方地做了回应。他好像不太信，重复了一遍他的住址。我说我记住了，他还不放心，把文字版的又发给我一遍，然后我们挥手告别。
后面没有再见过面了。
高考分数出来以后，爸爸说让我打个电话给爷爷说一声，我打了，告诉他我的分数，大概能上哪所大学，他很开心，夸了我半天，后面开始跟我商量起选专业的事情。但是或许是因为他年纪大了的缘故，我总是听不太懂他具体在说什么，很多时候他说完一句话，我只能嗯一声，后面才发现他是问了我一个问题。这样的交流太不适合我了，我连忙岔开话题把手机丢给了爸爸。
再后来，我高二暑假回家，发现他写了一幅字给我，题了“学无止境”，我挂在我的床头，后面我搬去二楼卧室，那幅字还挂在原来的地方；
后面过年的时候，爸爸也会打电话给他，中间也会让我接，可我总是没说几句就跑。爸爸有一次说了我，说我怎么能这么没礼貌，我吐槽“我真的听不清楚他在说什么”“体谅一下老人家”我打哈哈过去，知道这样不好，但是说的的确是实话；
最后一次所谓见面就是在昨天了，昨天的23:04分的那条消息。唉，原来他已经离开我了，就在昨天的凌晨。他真的已经离开我了。
看到的时候悲伤不是一瞬间涌来的，我先是懵了，然后愣了一下觉得突然，迷迷糊糊给我爸打了电话，完全没考虑到这个时候他应该已经睡了。我问了，爷爷去世了？他说是的，他已经知道了。我不知道说什么，感叹了一句好突然，“他身体不是挺好的吗，怎么突然就走了”说到“走了”，觉得鼻子突然就酸了。“他上个月还给我打电话，我问他身体怎么样，他还说身体很好”，我反驳“你这样问肯定说身体好啊，唉，我好像没给他打过电话了”，我自己都不知道我怎么说出这句话的，我自己也愣了一下。
“他一直跟我说，让你有空去看看他，他很久没见你了”难过到了阈值了，我的眼泪好像先一步我的悲伤掉在了电脑上，我急急忙忙掩盖，草率的结束了通话，不想带着哭腔说话。
是我的错，为什么不愿意多和他说话，为什么不愿意在周末安排一次见他的行程，为什么没有告诉他我很喜欢他的那幅字，我把他挂在了我的卧室里，为什么在我想要做点什么的时候发现已经来不及了。道理都懂却从来没有按照道理去做过。
所以我要写下来，我记性太差了，我总是会忘记很多事情的细节，甚至忘了很多事情，所以我要写下来:
他是我的爷爷，对我很好；
他是大学教授，很有文化，很聪明；
会安慰我，给我讲不讨人厌的道理
，虽然我很多都不记得了；
说话不清楚，我因为这个不太爱跟他说话；
书法很厉害，给我写了“学无止境”四个字，我很喜欢；
我们见过一次，在我高二的时候；
爸爸说，他很喜欢我，很希望我有空能去看看他；
从他的朋友圈看到过他很喜欢出去玩，他很热爱生活；
他年轻的时候一定很帅，包括我见到他的那一次，他很优雅，很帅气；
哦对了，他来酒店找我的那一次，我在医院抽血，因为我很害怕，医生抽了很久，让他等了我很久；
我们一起吃了两顿饭，虽然我都不记得吃了什么了；

他是在3.27的凌晨离开我的；

我们的经历太少了，所以这些更加要记下来，这样我就不会忘记，被所有人遗忘才是终极死亡。就算我的记性差我也不会忘记了
爷爷，有空托个梦给我吧，梦里我一定多跟您说几句，不知道你会不会怪我，在后面的四年里四年里没有来看过你
幸好，这段祖孙情和那幅字还可以在我人生里留存很久。
不知道今天晚上的星星亮不亮，天上又要多一颗喽