day281
今天去婺源啦~果然很江南!还想再去!毕竟还有些景点没有去到。
回来和一个从事于家庭教育的老师聊了一路。问了很多问题,也学到了一点知识。就现在弟弟处于青春期,我应该看情况而定,如果自己也确实情绪控制不了,那么事后跟他再好好说话,适当示弱,让他理解我的心情,能够好好听我讲道理;或者可以用自己的例子去正确引导他,让他去评判一件事情的对错;问他问题尽量开放式地去问,如果是封闭式的,他自然而然话就少啊...除了这个还聊到了伴侣。我觉得在选择伴侣上我跟这位老师还是很像的!真的就是自己从小规规矩矩,所以渴望找个放荡不羁的另一半,他是自由的,我是向往自由的。想了想大学的对象,确实是这样。还向老师请教了如何与人相处,那其实就是要先控制住自己的情绪,而且要常怀感恩之心。
哦,今天这位老师说她和爱人骑摩托车车去过婺源、景德镇等等地方,让我也想起了大一的时候,和张宇一起骑着他的二手摩托从共青去九江哈哈哈哈哈,我说当时真傻,那个老师说这怎么是傻,我感觉很好啊!也是很美好的回忆。确实,我还是很怀念那段时光,那个时候。
今天虽然没有进面,但是美景治愈了我。而且也收获了一个朋友。这老师好会夸人,一直夸我拍的照好看哈哈哈哈哈还说下回要出去玩叫上我呢[哈哈]
今天去婺源啦~果然很江南!还想再去!毕竟还有些景点没有去到。
回来和一个从事于家庭教育的老师聊了一路。问了很多问题,也学到了一点知识。就现在弟弟处于青春期,我应该看情况而定,如果自己也确实情绪控制不了,那么事后跟他再好好说话,适当示弱,让他理解我的心情,能够好好听我讲道理;或者可以用自己的例子去正确引导他,让他去评判一件事情的对错;问他问题尽量开放式地去问,如果是封闭式的,他自然而然话就少啊...除了这个还聊到了伴侣。我觉得在选择伴侣上我跟这位老师还是很像的!真的就是自己从小规规矩矩,所以渴望找个放荡不羁的另一半,他是自由的,我是向往自由的。想了想大学的对象,确实是这样。还向老师请教了如何与人相处,那其实就是要先控制住自己的情绪,而且要常怀感恩之心。
哦,今天这位老师说她和爱人骑摩托车车去过婺源、景德镇等等地方,让我也想起了大一的时候,和张宇一起骑着他的二手摩托从共青去九江哈哈哈哈哈,我说当时真傻,那个老师说这怎么是傻,我感觉很好啊!也是很美好的回忆。确实,我还是很怀念那段时光,那个时候。
今天虽然没有进面,但是美景治愈了我。而且也收获了一个朋友。这老师好会夸人,一直夸我拍的照好看哈哈哈哈哈还说下回要出去玩叫上我呢[哈哈]
当内心的小孩跳出来主导一切的时候,成熟人格便消失了。
角色倒置不仅发生在原生家庭中,还发生在我们自己身上。
所谓角色倒置可以简单地理解为,父母不懂事儿但是孩子很懂事。也可以表现成原本应该由成熟人格主导的事,被内在小孩接管了。
内在小孩在心理学上,是很重要的概念。
它由荣格在1940年出版的《儿童原型心理学》中提出,他用儿童原型来描述一个人内心中未成长、未安抚好的部分。
如果一个人幼年时期的心理需求(安全感、爱、认可等)没有得到满足,ta自我的一部分,会永远“卡”在那个地方,并在未来的人生中不断地寻求补偿。
在感到安全时,内在小孩是不会出来的。但一旦遇到挫折、困难,内在小孩就会出来,替我们“接管”一切,充分地暴露出失控的焦虑、崩溃、退行、纠结、抗争。
并且,每个人或多或少都有过童年创伤,每个人都无可避免地被自己的内在小孩”操纵“。
这也是为什么,我们都会有这样的感觉——自己明明是一个成熟的大人了,在遇到一些小事,还是控制不住自己的情绪:
看到孩子没有按自己的要求完成一件事,便勃然大怒,冲他大喊:“你为什么不听我的话?”
伴侣没有在自己需要的时候及时给到反馈,会有一种强烈的不安全感,以至于做出不理性的行为:疯狂打电话、指责对方、在伴侣面前崩溃大哭等。
努力维持“老好人”的形象,与人相处时不自觉讨好对方,总觉得有人情绪不好自己就会遭殃。
遇到某方面比自己优秀的同性,就想要跟对方争夺资源和权威的关注,幼稚的像小时候和妹妹抢洋娃娃。
当内在小孩跳出来的时候,我们内心体验为孤独的、无助的,有一种深深地无力感。此时我们的思维认知模式,自动切换到了婴儿模式。当你的认知模式切换到婴儿状态的时候,相当于你这些年以来所掌握的知识、技能、经验都不复存在了。你内心的孤独和无助,来自于大脑一片空白。内在小孩不会随着年龄的增长变得成熟起来,因为内在小孩是我们最原始的内在需求。只有这些需求得到满足后,内在小孩才会安稳地待在一边。当你觉得孤独、无助的时候,你应该清楚是内在小孩站出来了。
我们总是更容易嘲笑别人不成熟,其实自己感到不安全的时候,成熟人格也会暂时休眠。
自我疗愈就是通过连接自己的内在小孩,安抚ta,疗愈ta。
真正的成熟,并不是学会回避伤害,而是有勇气和能力疗愈伤害。
愿每个人能不再受困于内在小孩,真正成为自己的主人。【鹿回头自我修复系列】 https://t.cn/A6oBX9SB
角色倒置不仅发生在原生家庭中,还发生在我们自己身上。
所谓角色倒置可以简单地理解为,父母不懂事儿但是孩子很懂事。也可以表现成原本应该由成熟人格主导的事,被内在小孩接管了。
内在小孩在心理学上,是很重要的概念。
它由荣格在1940年出版的《儿童原型心理学》中提出,他用儿童原型来描述一个人内心中未成长、未安抚好的部分。
如果一个人幼年时期的心理需求(安全感、爱、认可等)没有得到满足,ta自我的一部分,会永远“卡”在那个地方,并在未来的人生中不断地寻求补偿。
在感到安全时,内在小孩是不会出来的。但一旦遇到挫折、困难,内在小孩就会出来,替我们“接管”一切,充分地暴露出失控的焦虑、崩溃、退行、纠结、抗争。
并且,每个人或多或少都有过童年创伤,每个人都无可避免地被自己的内在小孩”操纵“。
这也是为什么,我们都会有这样的感觉——自己明明是一个成熟的大人了,在遇到一些小事,还是控制不住自己的情绪:
看到孩子没有按自己的要求完成一件事,便勃然大怒,冲他大喊:“你为什么不听我的话?”
伴侣没有在自己需要的时候及时给到反馈,会有一种强烈的不安全感,以至于做出不理性的行为:疯狂打电话、指责对方、在伴侣面前崩溃大哭等。
努力维持“老好人”的形象,与人相处时不自觉讨好对方,总觉得有人情绪不好自己就会遭殃。
遇到某方面比自己优秀的同性,就想要跟对方争夺资源和权威的关注,幼稚的像小时候和妹妹抢洋娃娃。
当内在小孩跳出来的时候,我们内心体验为孤独的、无助的,有一种深深地无力感。此时我们的思维认知模式,自动切换到了婴儿模式。当你的认知模式切换到婴儿状态的时候,相当于你这些年以来所掌握的知识、技能、经验都不复存在了。你内心的孤独和无助,来自于大脑一片空白。内在小孩不会随着年龄的增长变得成熟起来,因为内在小孩是我们最原始的内在需求。只有这些需求得到满足后,内在小孩才会安稳地待在一边。当你觉得孤独、无助的时候,你应该清楚是内在小孩站出来了。
我们总是更容易嘲笑别人不成熟,其实自己感到不安全的时候,成熟人格也会暂时休眠。
自我疗愈就是通过连接自己的内在小孩,安抚ta,疗愈ta。
真正的成熟,并不是学会回避伤害,而是有勇气和能力疗愈伤害。
愿每个人能不再受困于内在小孩,真正成为自己的主人。【鹿回头自我修复系列】 https://t.cn/A6oBX9SB
育儿的路真的是比较艰难的。尤其是没有学过如何成为一个合格的父母,如何与孩子相处,所有的一切都是从头开始摸索。错了,改,改了还是错的,继续改,就是这样反反复复的试错改错,寻找到一条适合自己和孩子的路。
就像我家哥哥晚上怎么喊都不愿意睡觉,说要看书,喊多了就生气,说道理也没用。那我干脆就不管了,这是他的事,我为什么要一直操心。
至于他能不能吸取经验教训,那就要看他自己了。
在家让他背书给我听,不想背;让他写一下课外作业,不想写。让我解禁手表,问我能不能玩游戏,只要时间合适。理由正当,一般都会满足。但是我提出来的要求,他通通拒绝。
与人方便自己方便,也许和这个不能混为一谈,也许我的要求有点过分,但是他想要得到什么,总是要有所付出吧?
让我再好好想想,这样的想法对不对。
就像我家哥哥晚上怎么喊都不愿意睡觉,说要看书,喊多了就生气,说道理也没用。那我干脆就不管了,这是他的事,我为什么要一直操心。
至于他能不能吸取经验教训,那就要看他自己了。
在家让他背书给我听,不想背;让他写一下课外作业,不想写。让我解禁手表,问我能不能玩游戏,只要时间合适。理由正当,一般都会满足。但是我提出来的要求,他通通拒绝。
与人方便自己方便,也许和这个不能混为一谈,也许我的要求有点过分,但是他想要得到什么,总是要有所付出吧?
让我再好好想想,这样的想法对不对。
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