第一次见一琦，她穿着干净整齐的连体短裙。和其他来到这里的大多数人不一样，她独自一人，且面色平常，安静到我有些诧异。见我半天不做声才挑一挑眉，我在你们这里能给多少钱？语气好像我才是要卖的。

一琦不是爱惹祸的性子，什么样的客人都来者不拒，也没见她抱怨过什么。可她融不进其他小姐的圈子，因为从不揽客只是坐在店里干等活，也很不齿于她们那些肮脏的话题。她们背后说她故作清高，都出来卖了还硬要给自己立个什么牌坊。这些话想必一琦也是听到过的，但她面上仍一副无所谓的模样，这连我也不禁对她生了一些敬而远之。

这里的女人在适应环境后通常会陷入自暴自弃的境地，从一开始的厌恶到谄媚，换副妆容好像换个人
我以为清冷如一琦也不过如此，直到我发现她拿自己卖来的不少铜板去买了根长笛。她只在夜深人静中吹响，失眠的我是唯一知道这件事的。在满是令人面红耳赤的声音的小楼里真是清流一股，我听着这笛声感到前所未有的安心。我默念她的名字，乐声和她一样，都清澈得与这里格格不入。

一琦似乎也有与我要交好的意思，至少她只不排斥在我面前吹笛，这算不算我们心照不宣的秘密？我有些暗自窃喜，虽然是对一个小姐。脂粉都见底了，你怎么还买这个？一琦欲言又止，最后只是不浅不重地看了我一眼，举笛贴至唇边，悠扬的乐声吹开水天一线。

某日我在前台困得直打盹，忽然楼上一阵喧哗声，我赶忙上去看，一琦的头发被一个男人拽着，衣服上的纽扣该散的都散了。在她的尖叫和男人的怒骂中我好不容易才将他俩分开，对客人好一顿赔笑才让他息怒下来。我转头愠怒地看向一琦，其他小姐都探出头对她指点着笑起来，而她仿佛充耳不闻，跪在地上魂不守舍地颤抖。她明明卖掉自己时都没露出过这副神情，我动了恻隐之心，终究只是摆摆手让她回房休息。

第二天我问一琦到底为什么把客人弄得那么生气，她说他要把她的长笛塞进去。一琦难得红了眼眶。然后它断掉了。这是我第一次见她哭，但我只是心里笑她太幼稚。坏了不是还能再买吗，还有这次要克扣五十块钱。说完之后她的表情也没什么变化，我也顿觉无趣地离开了。

后来一琦好像变了个人，那张金口一开必然引起众人嬉笑，我才发现她原来不只会吹笛子还这么会说话。旁人再没有说过她的闲话，至少我听到的都是一些赞美之词。她身边也多了不少朋友，可我梦里她却还是那样形影单只。而没有了长笛，我也变得和以前一样孤身一人了。

有天我喝醉了，一琦难得主动说要送我回来。她那双狭长勾人的眼睛在夜色下显得愈发深邃，她根根肋骨分明，一节节舔吻上去能收获比她吹笛还悦耳的声音。可我更多的却是感到一阵悲哀，我隐隐约约觉得，今晚之后，有什么也要像她的笛一样断裂了。

第二天清晨，一琦早早地醒来坐在窗边，她摩挲着只剩半截的长笛望着不知何处。朝阳的亮色给她镶上一层光边，朦胧间我还是只觉得她干净得好像不该是这里的人。

我突然有很多疑问，为什么只身一人来到这里卖掉自己，为什么突然决定要和这里的女人交好，还有，为什么要花这么多钱去买一根长笛。可是还没等我开口她就发现我醒了。三百块。她面不改色。

于是那心花怒放的冲动也瞬间偃旗息鼓，其实我知道就算问了她也会闭口不言，只是现在不能用笛声应答，她也没了和我分享的兴致。我把钱拿出来点清，她冷眼旁观着，好像在为一场最后的体面结账。

再后来一琦成了店里最来钱的招牌，每天都出去揽客，钻研化妆技术，把那些她下流的故事作为饭后谈资洋洋得意地炫耀。现在她好像有了好多，可我还是感觉她缺了点什么，但我很有自知之明，我知道一定不是一个像我一样所谓的知己。

我还是有失眠的毛病，没了一琦的笛声之后，我只能听着风声和雨声睡觉，辗转反侧间就是一个清晨。然而又在某天，我听到笛子嘶哑的声音，它只能勉勉强强吹出几个破碎的音节。

于是我突然醒悟过来，笛子断掉的那天，一琦的心好像也拦腰截断了。

byexio

我在做题徐琪睡着了 等我做完题上床 随口念叨一句好冷 徐琪迷迷糊糊就张开胳膊抱我 给我盖被盖到脑瓜顶 我枕着徐琪的胸膛 屋里静静的什么声音也没有 耳边能听到徐琪的心跳 原来听到别人的心跳是一件如此奇妙的事
我和徐琪说 睡到五点二十咱俩去超市买菜 结果我也睡着了 睁眼已经六点半了
和徐琪去吃自选麻辣烫 结果那个阿姨把蒜汁提前放了 徐琪拿着勺子往出挑 我说没事就这么吃吧
和徐琪去吃火锅 徐琪说去拿麻酱 我说我也要 徐琪说我那还有一碗还不够 我没说话 徐琪回来拿了两碗麻酱 我就知道一定会给我拿的
和徐琪去车站 路上碰到卖烤肠 随便看了一眼 徐琪说想吃吗买一根 我说不吃 我就知道我看一眼你就得问我
早上我要去上课 徐琪还在睡觉 徐琪说一会上班打完卡还要再睡一觉 我听完就一直弄他 徐琪问为啥 我说因为你一会还要再睡一觉 现在我就不让你睡
昨天和徐琪等车 翻以前的聊天记录 徐琪对我说吃饭饭 我讲给徐琪听 徐琪就笑 能够互相看对眼 真是太难了 可是这些事又怎么说得清呢

Y 中午一觉醒来心情突然沉重下来 或许是空闲下来的空虚感又或是无人诉说的压抑感 也可能仅仅是宿舍的昏暗给我带来的凄凉感 我本以为我再也不会写下与你有关的东西 因为我已经不再把你挂在嘴边向别人提起你了 我知道早晚有一天我终会把心还给自己 但我没想到最后一根稻草会是四百块钱 多么搞笑。这五年来的点点滴滴我已经不想再矫情的叙述了 你我都如此 没有谁好谁坏 我们都在无限的为对方放低底线 甚至到最后已经没有底线可言 一直都在沉默 遗忘 然后重归于好 比如 有一天你手机屏幕亮了我发现录音机正在运行 比如 有一天你刻意掩饰我的存在 比如 有一天你从睡裤兜里掏出来的“纸巾” 比如……许多以前的事情不麻烦的一一罗列 说一遍等于难过一遍 为什么我都没有当时说穿 因为我怕没有办法收场 我怕我们就结束在那一天那一刻 许多事情我选择沉默 把它们埋在心里 我用爱去浇灌它们 所以这些坏事不会生根发芽 可一旦有了恨 埋在心里的种子就会迅速生根发芽 肆意生长 不堪的往事铺满我的心。四百块钱跟那些事情比起来好像不值一提 可最伤我心 伤我自尊 原来感情最后的底线是自尊。