#阳光信用[超话]#
。#每日一善# 。#阳光信用# 。
做任何事情的出发点是好的有益社会的，称“善良”，而其中的过程需要三思与渊博的知识以及灵活运用，结合实际的做法实用又有效，称智慧组合在一起，称“善良又智慧。
善良是那些有能力的人通过思考后，将错误做法纠正过来，使一切变得美好和谐。
善良，人人向上提升为善；先天具有的判断是非与善恶的能力为良。合起来，善良的意思是，人人具备的、向上提升的本质本性。
人在自我向上提升、自我完善的过程当中，必定利于他人、利于众生而被众口所赞颂，立成品；此同时，其若自愿舍去其品积累所得，功、名、利、禄等的回报、反馈社会，即积累成德。此品德，是人遵循自己本心本性中善的方向与良的能力，而得的综合体现。
如果，具有善之心而缺乏良之行，即为伪善；具有良之判断而不行善之方向，是为假善以莠，不足取。

春天真是太美好了，上下班路上放眼望去随处可见开满枝头的浓密樱花
今天下了班跟仨小伙伴聚了餐，吃了很久没有吃的太二酸菜鱼，兴许是开心的缘故觉得今天的酸菜鱼极为鲜嫩美味[憧憬][憧憬] 意犹未尽ing

吃完饭还一起去看了电影《保你平安》，讲述的是关于善良和勇气的故事，观影期间不乏有许多令人开怀大笑的场面！观影结束不由得对这部作品的选题产生由衷的敬意，与此同时也刷新了对大鹏导演/演员的认知。求知的道路，意味着永恒的疲倦以及偶尔的惊喜，求真亦如是。

想到《杀死一只知更鸟》里面很喜欢的一段话「要在卑劣的事情上保持理智，等事情过去后，便可以带着同情和理解回顾，会因为当时并没有使人失望而心怀感激。当大部分人认为他们是对、而你是错，他们当然有权这样认为，他们的观点也有权受到完全的尊重。但在能和别人过得去之前，首先要和自己过得去。有一种东西不能遵循从众原则，那就是人的良心。」
Do what you think is right[鲜花]
#hokyの碎碎念#

没有任何人经得起审视，而面对感情我只是个傻子。
或许一切的错都是我对感情的纯度要求太高。就像当初你那么拼命追求我，我察觉到自己可能只是你权衡利弊的选择，果断拒绝你时。我对感情底色的追求从未改变，她必须是纯粹、干净，不参杂任何利益权衡的。无论遇到任何困难，我都会坚持并且想尽一切办法克服它。而这或许对你来说太沉重，到无法承受。
当去年11月份我第一次发现我们在一起第一天开始你和美国的Sammy，北京的刘海琳……依旧频繁保持着暧昧和露骨的对话时。那时我们就应该结束了。曾经我抱有坚定的信念，我们两能一起走到最后，无论遇到多少困难和误解，感情很难，我也难以遇到自己真正喜欢的人，我很珍惜你。抱着我们是命中注定相遇和走到最后的人这种信念，我选择了原谅和一次次隐忍，在常常面对你突然爆发的情绪时，尽力温柔以待，我试图平静地和你表达我遭受到语言暴力的伤害，后来宁愿自己流泪化解也不愿意和你争吵。
是的，我有严重的感情和精神洁癖，我高估了自己对“出轨”（哪怕可能只是语言上）行为的接受度。我以为我选择原谅会把这事翻篇，也错误地以为你那么真诚的道歉之后，真的会为了我而改变。再后来我看清了一切，我一次次问自己，已经发现和看清楚了你本来的样子，我还爱你吗？是的，理性告诉我不应该再爱下去了，但是感性和心驱使我继续爱下去。
但是现在这种信念我不要了。
我们都逐渐在这份感情中迷失了安全感、自我和信任。我们之间发生了太多事，我曾经早睡早起，把每个周末都安排得紧紧有条，不想浪费光阴虚度生命。和你在一起后，因为爱你，想要更多陪伴你，陪着你每天熬夜到凌晨一两点睡，周末睡到中午。现在这成了你指责我的缺点——没有给你带来正能量。
我们的第一次吵架，是我们在一起第二个月，一天晚餐时，我担心你身体，劝你不要喝酒，当然我那时候不理解你有很多情绪需要通过喝酒来排解。我只感受到自己的担心和劝解对你来说一点都不重要。我第一次对你发了脾气。
后来你总说肚子疼，我担心你，凌晨从家里开车过去带你去医院看病，你担心医药费太贵，我和你讲了一大堆医保里的钱怎么回事，让你放宽心。后来我无意中发现，我这边带你去医院，你那边还在寻求美国那边的安慰，自己就像个笑话。
至今，你埋怨因为我，你不再和美国那个联系，让你失去了唯一一个可以倾述的“朋友”。你当着我的面把她们删了几次，又重新加回来，至今我已无任何抱怨和期待，你想加回来随时都是你的自由。或许你可以Follow your heart，我没有任何建议和想法。
疫情隔离期间你对我的冷漠，以及和刘海琳的各种亲密互动，给你邻居做的爱心生日面（我生日那天主动提出也想要一份，被拒绝了）……这些其实我都可以不知道，但我太认真，太想要一个明确的答案了，所以最后我用在自己伤口上撒盐，也伤害你的方式知道了真相。
我无意指责任何事，我们都没有错，只是我们想要的东西不一样。我们处理事情的方式不同，也不愿意为对方做出根本的改变，完全的接纳甚至支持对方在自己眼中种种不合理的行为。
你问我最后为什么想从你这里得到什么，我不想得到任何东西，或许曾经我也想得到你的歉疚和爱，现在我不想了。近2年的感情，面对全身心去付出和爱过的自己，我必须坦诚面对自己的内心，给自己一个交代和结束。
曾经我一次次和你说，你有很强的责任心，你不会冷暴力，无论我们两发生了什么，你都愿意沟通。这些是你闪闪发光的地方。还有陪在你身边，有时你躺在我怀里，有时我躺在你怀里，两个人紧紧抱在一起，感受你体温的同时，也感觉到你的Emo和那许许多多想要实现的理想又无法到达的焦虑，也不愿意委屈自己将就出卖自己时。我坚信你内心的善良，因为只有足够善良的人，才宁愿用攻击自己，自我焦虑的方式忍耐着、Emo着。
曾经我以为只要自己足够温柔，真诚和尽最大努力给对方关爱、自由，就可以好好的经营一段感情。现在我不再抱任何期待，所谓命中注定的信念我也不要了。焦虑到几天几夜睡不着，脱发，无人可说，没地方表达，也不想要压抑自己了，至少这里是我情绪的一个出口，不至于让自己抑郁到快要疯。
不再预设和别人共度一生，就自然的相处，命运把我带到哪里，就到那里。天有道自不会让有情人分离；天若无道人就该遵循天命。
不预设，不指责，不期待，不怀念，就这样。