啊啊啊啊啊啊啊我太爱了，主线就是在许墨这里被推动的！其实一开始做节目反驳别人对于记忆偏差的看法时，我就觉得有点违和，因为我们都知道，那些记忆确实是真的，但节目为了维稳只能用科学进行解释，最后一句“把握现在的生活最重要”也勉强说服了我。
可是这个宴会！许墨亲口说出“那段记忆是真实存在的”我简直太兴奋了，就如同许墨所说的“比起事后去受伤和痛苦，不如提前发现这些还没出鞘的刀刃”，主动出击永远比被动挣扎要好，前面的白起也好周棋洛也好，固然都很好，可他们还是在帮我隔绝危机，而不是像许墨这样，诱导我主动出手，我好爱啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！
所以从第一季到第二季，许墨一直没有变，他主张的就是主动走入漩涡的中心，有力量是好事，既然会招来觊觎，不如变被动为主动。这段话让我想起第一季他问我选左手还是右手，是坦然面对真相，还是被他护在羽翼之下，当时我义无反顾地选了左手，如今也是一样。在许墨这里，强强的心愿终于被满足了呜呜呜
ps. 阿许在表达他的观点时，真的很像大反派，被很多人误解也是有依据的……但我真的好爱这一点，我喜欢的男人果然与众不同，他走在自己的道路上，从不后悔。
pps. 但他在成功诱导我之后，又会心甘情愿把自己奉上，就像这里的“从很久以前开始，我就已经在你身后了”，这就是我想要的强强！人生导师许墨名不虚传！这句可以与第一季的“独一无二的Black Swan Queen，我会见证您的加冕”一起封神了

#责任周刊#工作中你要想获得别人的帮助，不用拉关系，不用请客吃饭，也不用拍马屁，更不用委屈自己，记住这6点潜规则能让你事半功倍。#高层次##透过现象看本质下午茶##掌门看点[超话]##给生活多一点美好#

1：职场中真正的高手，总能抓住核心矛盾。职场中老板决定你的生死，上司决定你的前途，同事决定你的情绪，由此可见职场中同事对你的影响最小，伤害也最小，所以你要做的就是和老板以及上司处理好关系，积极的同上司沟通，满足上司的利益，只要你把这个关键抓住了，无论同事怎么说你，只要上司不相信就没用。

2、永远不要天真的以为干得多就会升职加薪。公司里面升职加薪、项目奖金等好处，没有一项是你可以通过埋头苦干得到的，你得学会卖惨、学会邀功，用人脉会迎合领导的需求，如果你只是勤勤恳恳、兢兢业业、默默无闻的干活，那你肯定当一辈子的老实人，什么好处都轮不到你。

3、身处利益旋涡，莫要太过善良。很多人都秉承着与人为善的观念，这当然是没错的，但是在职场上，你处在职场利益漩涡之内，你自己虽然没有害人之心，但是别人却盯着你所处的位置，自然就可能对你进行陷害，然后取代你。如果势必没办法避免冲突，那么就先下手为强，讲究一击必中，然后防止对方东山再起。不要太善良，心要狠，手段更要狠。

4、共情不共财。在人际交往中，所谓的高情商其实就是懂得“共情”。但是很多人却不懂“共情不共财，两共必分开”的道理。人性的自私决定了人只会为自己牟利，没人愿意别人比自己强，更没有既能共情又能共财的关系，社交关系一旦变为利益关系，将毫无情义可言，这就是为何好朋友借钱最后都会变成仇敌的原因。

5、职场随意坦露自己的弱项，就是自己挖坑把自己埋了。在职场大家都在竞争，尤其是跟自己的竞争对手之间，优势是加分项，弱项会是双方的攻击项。把自己的弱点主动暴露给别人，这个要放在战场上，就是送死行为。如果说要用这个点来考虑竞争对手的人性，那就更别幻想了，随便搜搜人性的真实案例，会现实的让自己想抽自己。为了保护好自己，为了树立好自己的优势，一定不能作死。

6、人际交往中想达成目的就要给别人带来利益，否则都是客套话。在各路大师持之以恒的宣传，让很多职场人产生一种错误的认识，那就是：没能升职加薪，同事关系处不好，老板不喜欢等等现象，都是因为笨嘴拙舌导致的。只要具备良好的社交技能，定能所向披靡。而事实是职场最是讲利益的地方，无论你有多么高超的三寸不烂之舌，不给人利益，对方是不会跟你合作的。所以，客套话、社交辞令无需多讲，只要做到正常的礼貌得体进退有据，就不会有人因为什么“你不会说话、不会来事儿”而拒绝你。更重要的，是利益的交换。你能为对方带来好处和利益，事情就会有下一步的进展。 https://t.cn/RVZ62z0

奉献型人格的女性,为什么总是不被珍惜?
今天案例的主人公是一位妈妈，她的烦恼在于自己和丈夫、孩子的关系。据她描述，她的家庭条件属于中等，既不算特别好，也没有特别差，日子过得还比较宽裕。她自己有一份普通的工作，家庭收入主要来源于丈夫。

平时，她的工作比较清闲，所以她总是会把家里收拾得井井有条。不仅如此，她还要求自己只要有空闲时间就要为丈夫孩子亲手做饭，保证餐餐营养搭配均衡，丈夫和孩子都非常喜欢吃她做的菜。

她自认为是一个优秀的妻子和妈妈。在出门逛街的时候，她考虑的永远都是丈夫和孩子，她会主动给他们买衣服鞋子。

每天丈夫上班前，她都会体贴地在丈夫包里放一些小零食，怕丈夫在上班的时候肚子饿；每天孩子上学的时候，她也会为孩子搭配营养加餐。

可是令她烦恼的是，丈夫和孩子似乎从没主动这样关心过她。孩子还小，她可以理解，但是为什么丈夫也很少像她这样关心她吗？

每次她向丈夫描述自己有多辛苦的时候，丈夫就会说，他不需要妻子为他做这么多，让她多做一些自己开心的事情，连孩子也没有站在她这边。

她问我，难道是她的错吗？她又错在哪里呢？

其实，这种案例在女性中还挺常见的。在中国传统思想中，女性往往是要求被奉献、被牺牲的那个。

因此，很多女性从小就被教育要为家庭和丈夫付出奉献，这样的女性往往很容易形成奉献型人格。

当她们的付出得不到回报或者自己没有被同等对待的时候，她们就会感到痛苦。

心理学家发现，这类女性通常都缺乏安全感，并不是她们愿意奉献才主动付出，而是因为她们本身就渴望照顾，所以才将这种心理投射到他人身上、

在人类心理防御机制理论中，弗洛伊德提出，投射和合理化都是人类常见的心理防御机制。

在这个案例中，妻子将自己需要关心和照顾的需求投射在孩子和丈夫身上，明明自己最需要关心，但她却理所应当地认为这是他人的需求，并希望通过付出来得到自己想要的东西。

而案例中的孩子和丈夫在受到这种绑架时则采取了“合理化”的防御机制。他们在遭到道德绑架时会感到窒息和痛苦，所以他们内心就极力忽略这种痛苦，并将其合理化，认为妻子所做的一切都是自愿的，和自己没有关系。

很明显，妻子是在寻求一种关注和肯定，她渴望那种被照顾的安全感，这可能是因为她从小就没有好好地被照顾过，一直生活在没有安全感的环境里，所以她才会通过这种方式寻求肯定和关注。

那么，具有奉献型人格的女性要如何改变当下的现状呢？

首先，这类女性要明确一个问题，那就是自己的心理能量是否足以支撑这些奉献和付出。

从前面的案例可以看出，妻子本身就存在一定的心理问题，她的心理能量显然处于不足的状态。可是她没有意识到这一点，反而还不断消耗自己，美其名曰无私奉献。

然而，付出是有条件的。当一个人内心能量充沛的时候，他可以游刃有余地去帮助别人，他不会要求别人回报，因为这种付出对他来说是一种充电行为，会让他感到精神愉悦。

但如果一个人的内心能力本来就不够充沛，那么她的付出只是一种病态的心理，只是饮鸩止渴。

因此，在这种情况下，我通常会鼓励这些女性勇敢地表达自己的需求，和家庭成员及时沟通。

奉献型人格的人往往都会用“我为你做了这么多，你又为了做什么了”这种话语进行沟通，而恰当的沟通方式应该是“我有某个需求，如果你能这么做，那真是帮了我大忙。”

而且，女性也不应该将家务都揽在自己头上，这个家不是女性一个人的家，而是所有家庭成员共同的家。

让其他家庭成员参与进来，让他们感受到这些工作中的不易，才会让他们更加了解你的付出。

此外，奉献型人格的人还要搞清楚他人的真正需求是什么。可能你的伴侣希望得到一个苹果，但是你却一直强行给他剥橙子吃。

在你眼中，剥橙子是一种付出，可是在伴侣眼中，你只不过是把他不需要的橙子强行塞给他而已。

最后，奉献型人格的人要学会客观地评价自己。很多奉献型人格都希望通过自己的付出来获得他人的肯定，这种人很有可能存在自卑心理。

在他们眼中，付出就等于价值，如果自己没有足够的付出，那么自身的价值也就荡然无存。

这正是这类女性需要调整的地方。心理学家认为，一个人的价值通常包括两个部分。

第一个是社会价值，社会价值指的是个体可以对外部世界产生影响的那部分价值，也就是说你可以为别人带来什么。第二个是个人价值，指的也就是你可以为自己带来什么。

奉献型人格的人往往都会把全部的关注点都放在社会价值上，他们过于在乎外界的评价，希望通过外界的认可来肯定自己的价值，从而忽略了自己的本真价值。

《庄子》中有一个关于“无用之用”的故事，探讨的就是人的社会价值和个人价值。当一棵树过于有用的时候，它就会被人们锯断用来做家具，这就是一棵树的社会价值。

但如果一棵树没有用，人们反而不会砍伐它，它就可以自由自在地生长，这就是它的个人价值。

因此，具有奉献型人格的人要多关注自身的个人价值，不要太在乎外界的看法和评价。

同时，这类人群也要学会肯定自己的价值，多给予自己鼓励，克服自卑心理，多多发掘自己身上的优点，每个人都是独一无二的个体。