我感觉那么多人只有相宜从来不会复杂的想我。不会觉得我自己能独当一面就不管我。不会在我被同学欺负排挤的时候袖手旁观。也只有他在别人开玩笑唱对我来说根本不算荤的歌给我听的时候会认真的和别人说“你怎么能跟她说这些”。只有他在我谈那么多对象之后还在原地等我。只有他想送我回家又不好意思说等了特别久才告诉我。只有他剪头了觉得自己丑怕我嫌弃他而不愿意跟我在一起。只有他会装作陪朋友买零食下五层楼就为多看我一眼跟我说句话。只有他跟我说过无论我是墙倒众人推还是路顺众人扶都会牵着我的手。只有他去吃炸全鸡给我发信息说想只吃一个鸡腿其余的全留给我吃。只有他腼腆保守的要死分分合合一年多只蜻蜓点水的亲过一下我的脸颊。只有他在我边走路边吃水煮的时候说他要去买东西其实是买好纸巾等我吃完给我擦嘴。只有他表面上冷淡的对我没有一点感觉背地里爱我爱的要死。只有他。

一直以来我都觉得我的爱都很沉重 喜欢一个人的时候总是想跟她道歉 我的喜欢里面有太多让人不愉快的东西 比如敏感多疑 比如占有欲 比如吃醋嫉妒 会因为软弱不敢说想念 会因为自卑不敢挽留 如果说 之前是朋友的爱拯救了我 让我觉得我一直都是被爱的小孩 那么现在更是有她照亮了我所有的阴暗角落 比如在我说我爱她的时候 紧接而来的是她的她更爱我而不是她也爱我 比如在翻到我情绪不好的时候记下的日记时 我以为她会生气我对之前感情的感慨 但她却是悄悄在每一条日记下面写下了安慰我的话 在她身边 我觉得很心安 她让我觉得我也是个很好的人 她实在是太好了 不再是让我觉得和我不般配的好 而是想要更爱她的那种好 “或许是从认识她的那一刻起 才算是拆开了 上帝馈赠的礼物”我如是的想

没理由让人受了委屈还不让人说的，又想保全自己的脸面又要把别人伤害到的话，那真的是毫无底线的坏了，反正我说出去以后没人不说分得好，好几次大家都觉得过分了，为什么你依然假装没事，为什么你明明知道我能找到更好的，还不选择好好珍惜我而是一而再再而三地让我难过，发完这条微博以后我就当没跟你在一起过，过好自己的人生就好。而你可以对感情继续那么让人觉得无语，烂一辈子，别反思别后悔，就这么过。