那天妈妈说外公号码已经注销，忽然想起给他发过的两条短信。外公耳背，打电话基本都听不到，会看短信，但不会回复，只能我发，妈妈去看他时，他告诉妈妈，妈妈把他的回复转述给我。在现代显得曲折又复古。

外公逝世一个月了，我没有什么实感，因为从小到大他离我生活都太远。相比起来，我和外婆反而更亲近些。

外公多年前中风，中风后遗症困扰余生，近两年皮肤病越发严重，瘙痒，会起水泡，水泡干了，掉皮，症状缓解一段时间，而后卷土重来。医生说没办法治了，终身服药激素药吧，毕竟也这把年纪了。

这话说得像凝视一棵将枯未枯的树，树叶摇摇欲坠，从这刻开始，我们都清晰地意识到，此后每一眼，都是目送了。

那天还和朋友提起葬礼上发生的种种，她从未参加过葬礼。我提到告别仪式上固定的庄重背景音乐，生前都不听的歌，死后又怎么会喜欢听。如果换了我，一定要设定最爱歌单，大家请在我爱的音乐中送别我。

但外公怎会知道还可以选呢，他生于久远的四十年代，有太多的迫于无奈，历史深处逆来顺受的日子多，沉默以对的日子多，随心所欲的日子少，轻松自在的日子少。他是家中长子，在特殊年代受到父亲牵连，弟妹年幼，躲过一劫后便是截然不同的人生。但是命运，命运便是避无可避，再没人知道岔路口后面会是什么。

守灵时我妈三姐妹，三姐妹的三个女儿，聚在一起。我妈说，爸爸会不会很遗憾，生了三个女儿，三个女儿又生了三个女儿。二姨说，爸爸会不会很遗憾，三个女儿都没什么大出息。我不敢问，也不敢说，我有一肚子说不出口的话。使得我没法专心悼念。我不知道怎么告诉我妈我已经没了工作，糊里糊涂地没有过试用期，理由只是老板不满意。我不知道怎么开口，说找工作的难处，搬家的难处，以及反复发作的抑郁和焦虑。严重的焦虑让我难以安睡，时时产生自毁的冲动。

外公，这样的我，你们会不会怪我。

我明白，外公已经没有遗憾了。无从得知的，便永远销声匿迹。存在的只是我们的遗憾，剩余的只是活着的苦处。今生今世的苦处已经完结，外公，你会到哪里去，真希望你就此一并脱离了永生永世的苦。

那你还会记得我们吗。

出门买纸钱那天，路过了零食店。小姨让我们去买零食，说会入公账，意思是算进外公单位的丧葬费里。“这是公公请你们吃的零食哦。”我和外公没有这种回忆，唯一一次外公给我买零食，竟然在他走了之后。我忽然有点难过。难过此刻才意识到我们实在缘浅，又难过我没为此做更多。

公公，公公，来世我不再寄托，我只是感激，感激千丝万缕的羁绊让我们成为家人。但愿你能自由，快乐，轻盈，来日假如重逢，或擦肩，或回眸，都不必再记得我。

丝带散落时，与周年演唱会的场景重叠，有种前世今生的感觉，那种遥远是一种梦的距离，有点怀疑这十年来的真实性，不敢奢望更多，十周年也不敢想。
终于明白世界上什么东西最残忍，曾经亲密无间的人变成了形同陌路的人最伤。因为爱的对立面不是恨，而是遗忘。
形同陌路的惨淡结尾让我觉得可能还是从未拥有的好，因为太过扎心。
明明一刀切又一道，还是去看看能惨淡到什么样子，每次还能开创新篇章，更可怕的是这种伤也是在倒计时，甚至不会再有这种机会伤，以前觉得周年演唱很卑微，合唱很卑微，原来同框很卑微，提到对方很卑微，没办法再相遇才是卑微。
少年人说的赤忱的话，听听就好了，那时候可能是真的，但是时间无法为你保证一切。
每次都想快进到2023年8月6日看看结局是什么，该有多惨淡，可以收尾了么，但是越近越觉得原来连收尾可能都不存在？
额 快点吧，解散吧。你看少年人会说谎，我们也会变心，因为十年前我也并不希望解散呢

最近很崩溃，想来去年三月也是一样，常常与黑暗作伴。

但很神奇的是，是在去年三月认识的梦梦。当时还在吐槽他们的歌为什么又难听又好听。然而今年三月我已经在家刷着他们来中国开演唱会的视频了。

说实话还是没有实感吧，喜欢了快一年的爱豆居然没有时差，和你站在同一片土地上。

仁俊说，八年了终于回来了。
辰乐说，回到自己家开演唱会真的很开心。
还有马克帝努楷灿渽民志晟很真诚的学了很多中文以及肉眼可见的开心。

这都让我觉得我的真心从未被辜负过。即使现生生活有太多不顺，真心成了比金子还金贵的东西，可当我把我的爱倾注于你们，我收获到的永远是双倍的治愈。

还是很想说欢迎你们来中国，谢谢你们永远用最赤诚的心对待中国粉丝。这是真正意义上的中国首场演出，所以于我而言也是追星路上的一个小小里程碑吧。

下次来中国就是五月份啦！我们澳门见！

谢谢你们永远是带来希望治愈的存在。

#NCTDREAM香港演唱会##NCTDREAM说中文#