今天可能是值得纪念如释重负的一天了。
作为谈的第一段以年为单位计算的感情，我付出的精力态度都比过往认真许多。这半年偶尔回忆想来，也会惊奇自己当初的喜欢有多大的动力，愿意自己坐很多趟车去找当时的爱人，都不怕累的，也看到过去照片的自己满满的甜蜜笑容，可以说现在的我也很喜欢当时的自己，纯粹又快乐。这好像也为分手的惨败埋下了伏笔，当时分手的我深陷不甘愤恨的情绪，一个劲的发泄，确实闹得都很难看。时常想来我也有不好的地方，其实分手当时倒没什么太大反应，想不到后劲最足的是，我完全没法接受时回忆中美好的另一半印象到分手临终撕碎成一片片残忍的话语刻入心扉，有时想来我感觉都不像真的，想要强行删除记忆，也接触了灵修灵性疗愈，慢慢自己也化解了原生家庭还有旧记忆带来的伤痕，直至今日我可以超级开心洒脱的说我成长的很好。
这半年我有各种情绪反扑，每次想到分手当时我的歇斯底里和对方刻薄的话语我都像坠入井底。我确实有点心气，也在不断自省，我不后悔当时自己的清醒决断，只是第一次面临这种情况我也解决了很久。只能说感情自有因果，我接纳这一切。现在想来也很平静，不再像之前那么容易想多，但是我学会了有警惕防备之心，时刻保护好自己。
现在的我比之前处于恋爱阶段的我更加成熟、豁达、平静，不再像之前那样有啥发泄啥的心情，而是会先自我调节好再逢时跟朋友说。我面对一些不坚定质疑的情况也不会再下意识自我否定，而是很肯定的说我可以…我也努力多变美维持外形，积极健身，阅读看书…
今天是一个契机也是一个大转折，可能我也只不过是想找个方式验证我内心已选择的答案罢了，我并不信事实～Anyway，我很开心自己不断变美钱越攒越多，我也发现自己与原生家庭达到平衡不再有太多情绪，一切都是新的起点新的开始～遇到新桃花我也不会像之前轻飘飘不考虑全面，我知道我会遇到更好的人更好的选择，在未来等着。
此时恍然发现距分手刚好半年，遇到一些新人也好，旧人也罢，我已经学会自洽，找到最好的自己[財源滾滾]
「放张过往自己最喜欢的一张照片，我一定会持续发光发亮的！」

我真的好牛啊!!! 做了好几天的建模工程文件丢了 哭了没几分钟 就开了新文件做 [尴尬]无所谓 我会自我调节 这个世界不会好 我会好[努力]还有我的室友真的好好啊 告诉我 要是不想做了就从她们这里拿小部件拼凑一个 还一直帮我搜怎么找回源文件 呜呜
还有！我的室友真的好会夸夸 各方面都在鼓励我 夸我长得好看 夸我的衣服好看 夸我照片拍的好看 （我真的好自卑啊 基本上的照片我都是屏蔽现实里的好友的 很害怕别人说我拍的不好 [惊喜]
我何德何能啊 我真是幸运女孩

我一直在想
我究竟做错了什么呢
我一点一点压抑自己
一步一步后退
变温和变开朗
收敛我的戾气和反骨
变成合该是正常的样子
变成所谓的小太阳
可我不是小太阳
我懒得温暖别人
我一点都不开朗
我一直都敏感孤僻冷漠自闭悲观
以自我为中心
做什么事都只为了让自己快乐
可是我好像越来越难快乐了
从去年到现在
我泪崩了无数次
我已经好多年好多年没这么哭过了
是我做错了吗
因为看似乐观开朗就可以被忽视或者任意伤害么
你们好像都一样
我会难过也会受伤同样也会失望
也有很难自我调节的时候
为什么总是觉得
过一晚过几天过一周
我就还会是一副无事发生没心没肺大大咧咧开朗的样子呢
我不会下那个台阶
我不认为我做错了
我那么受伤那么难过怎么可能轻飘飘揭过
友情我可以割舍可是亲情呢？
我花了半年的时间纠结友情
花了半年的时间平复想通
在过去了快一年以后
我才跟自己和解
我一直都很清楚
我讨厌的从来都是我自己
是真的天真 把自己想的太重要而困住了自己
可是妈妈
我想不通
究竟我要怎么做
才能让你满意又让我快乐
好像
我从来都没让你满意过
你从来都不满意我所谓的快乐
（这两年是一个看小说都能因为一句话莫名其妙大哭的莫名其妙的人[摊手]
我只是有些遗憾
我偏偏是一个性格奇怪的人
可能真正温暖开朗的人
才不会陷入这种困局吧