下班回家，看到妻子和前夫在一起吃饭。我问妻子怎么回事？她低着头不说话，她的前夫说：“我是来要钱的，给我20万，我马上走人，否则我就在这里长住！”我注意到他连行李都带来了。

我在一家公司做采购员，今年30岁了，我有两段婚姻，第一段婚姻，是家里包办的，所以彼此都没有怎么了解就进入了婚姻的殿堂。可婚后矛盾显现，两年前最终还是离了婚。

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我现在的妻子，在一家外资企业上班，他比我小三岁。?在我们交往的时候得知，他的前夫，和别的女人的好上了，最终导致婚姻的破裂。

去年我认识我现在的妻子，他和我一样，有过一段失败的婚姻，所以我们两人在结婚前，都彼此很是慎重，彼此经过长达一年的了解才结婚。

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我们就是一对苦命的鸳鸯，在交谈中得知她有前夫出轨的证据，在离婚的时候，前夫是净身出户。他们有一套房子现在就在妻子的名下。我们结婚后他就让我搬过来住了。

我们在结婚前，他和前夫生活了2年都没有要小孩。我呢有小孩现在离婚了小孩归前妻抚养，我每个月支付生活费就好了。

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这样的现状我感觉很好，我也和妻子商量，现在我们的经济还可以，不行我们要一个小孩，妻子也答应了。没事妄想我们美好的未来。

不知为什么这几天，妻子的行为有些反常，总是问我要钱。我以为他生病了，不告诉我，我还特意地问他，是不是不舒服。他说不是娘家的事情，但是都解决好了。相互尊重我也就没再多问。

我下班回家，看见她和前夫在一起吃饭。餐桌附近有一个很大的包裹。我就问：“怎么回事，”？妻子低着头都不敢看我。这时候，他前夫，说：“等你半天了你不回来我们就吃了”。

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当时我就想，我没有问你，你插什么嘴。没好气地说：“我家不欢迎你给我滚”。

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他冷笑一声说:“让我滚，你还没有这个资格，我今天来就没有打算走。何况在这个屋里，没人敢说让我滚的。”

这是什么意思，耍无赖的节奏呀。我这火爆的脾气，我抡起拳头，准备过去干他一仗，他倒没被我的举动吓到。何况打人是犯法的，我也就吓唬吓唬他。反而是一个死猪不怕开水烫的样子。

我就问妻子：“这到底是怎么回事呀，他今天来是怎么个意思，还把行李都带来了”。

前夫哥说话了：“我是来要钱的，给我20万，我马上走人，否则这个房子就有我一间房间，我要在这里长期住下去！”

妻子说：“那时候我们离婚的时候，当初我是有他出轨的证据，我们也是口头协议，财产的分割。没有立字据。”?所以.........

我就说：“你一个大男人的说话怎么算数呢，当初也是你先背叛的，你也愿意放弃财产，你们现在都离婚这么长时间了，现在回来要房子算怎么一回事”？

他说：“你不是有我当初出轨的证据么。房子是你的，也是我的，现在房本上都有我的名字吧，所以今天你们要么给我一笔钱，要么就给我一间房让我住。”

妻子说：“没想到，他是这样一个道貌岸然的小人。”

事情也算明朗了，到这里我本不该过问了，但是看看见妻子柔弱的样子我是不忍心。

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我也就说：“我不管你们以前是怎么说的，但是现在他是我的妻子，这是我家，请你马上离开，不然我就报警了。”他还来劲了说：“你报警我看看，我回我家有错吗，估计现在该离开是你不是我。你要搞清楚形式。”

想想也是，也没有直接证据，没有证明他净身出户的证据。我只好找来我的兄弟们，哥们们，把他给吓唬走。看我们人多他还是害怕的。走的时候嘴里还骂骂咧咧地说：这事没完，我还会在过来的。

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走后妻子和我说：“房本是有他的名字，他不会善罢甘休。”

想想也是，这样下去我们也不得安宁，可他要20万，在搬到她家住的时候，房子是我出钱重新装修的，我现在手上也没有那么多钱。

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我现在该怎么办？

（来源网络）

最后一面 就此结束啦 抱歉啦这段日子的纠缠 辛苦你了 今天看到你躺车上困的不行的时候我意识到你不是我要找的那个人 但我很喜欢哪怕你各方面都不是我的理想型 可是就是这么一个你 我没办法再接受了 你的一切我发现我不好奇了 你做什么我都会怀疑 我们都知道继续不下去了 可我偏要撕破脸皮 抱你那下你也抱我很紧 是呀你该后悔的失去了我这么好的人又这么爱你的 但是不重要了 我也准备好往前走了 不等了风太大 我没办法在这个风口站着了 这么下去我会傻掉的 所以 再见我们再也不见了

好久好久没记录些什么啦，想到最近频繁的与朋友们聊天，讲同样的事情不同的人有不同的反应，也会选择性的跟不同的人讲不同的事情，有聊到以前的事情，也有分享最近的事情。有一个很大的感受就是，提起过去我一定是越来越轻描淡写了，这就是时间的魔力吗，笑琪跟我说，不管现在还有什么事情都创不到我了，我笑的很开心说是啊是啊，其实心里还是没把握，有的时候确实挺恨这样想不清楚的自己的，意志不够坚定，连对自己的这点自信都没有了。
最近老是想回家，感觉找不到依靠的支点，或者是就算感觉朋友可以依靠也只有那一下下，之后就有些不好意思麻烦人家了。好想借个什么由头大哭一场，但其实根本没眼泪可流，每次都哭的很莫名，很丢脸，感觉大开大放的情绪总给我一种把自己剥开了的羞耻感。但又有时会嫌弃平淡到无趣的自己。
吗的，算是有些弄清楚为什么明明很爱写却又不常写些什么了，因为每次话锋都要走向责怪自己（掌嘴一下）。
最近老是出现type这个词，大家都洋气的很哦，前几天没头没脑的跟人说：你不是我的type，实在是不好意思。其实我也不知道我的type是什么，有朋友说一看我就是喜欢成熟的，但是又有朋友觉得我喜欢那种需要保护的。我都说噢对对对，但其实我觉得都不太对，感觉让他们得出这些结论的原因都是因为我的一些心理状态影响下我表现的行为，但是我执拗的认为那些状态都不是我最本身的状态，感觉我真正喜欢的类型可能要追溯到小学初中才比较纯粹。又回到上面那个家的话题，或许我潜意识里对亲密关系也在期待“依靠”这个词。感觉如果被朋友看到会觉得挺扯的吧！毕竟是总是被人说“无所不能”“老娘一个人都能干完”的人…其实也不是那么能干啦，如果能休息一下以后我一定会抓住机会的！
写累了，本来还想复盘一下跟曹律师的聊天，留到下次写好了，慢慢复健一下，争取下次一口气写1k字！
ps：附上一张最近看到的图，虽然不情愿把互联网知识太当真，但是感觉或许可能真的有点理论依据..