周五晚上看了人生中的第一场live，由于等不及坏甜心的春末巡演于是只好去看乐队拼盘。逃掉了下午的最后一节课和周六上午的早八课，一个人坐半个多小时的公交转到地铁站再坐两个小时的地铁，二号线还是人满为患尽管是在周五。可惜没有碰上樱花地铁。
本来是奔着坏甜心去的，但是意外被种草了其他乐队。很遗憾错过了silly function的第一首歌（由于刚开始没有发现真正的场地），回来后翻出他们的网易云账号，虽然粉丝很少但歌意外地很对自己胃口。本以为第二个乐队刚组合没多久，但主唱说他本来想穿vox五周年的T恤来。现在是vox十八周年。新加入的主唱叫小泽，一上台就给原主唱扎了个双马尾，我们都说好可爱。她也很可爱，台下人说加油，也夸她漂亮，她听到后一直很温柔地说“谢谢你们”。她说她十八岁的时候第一次在vox站在台看别人演出，现在她成为了站在台上的那一个。她说她其实很紧张，这是她第一次当主唱。坏甜心出场的时候调了差不多十分钟设备，可是演出时间只有四十五分钟，我在台下迫切地希望他们快点开始。但还好我喜欢的歌他们都唱了一遍，结束后冲动消费买了张专辑，买完才后知后觉地想起来应该买帆布袋的，毕竟我没有cd机而帆布袋刚好可以上课的时候装书用。我在外面站了很久，看着别人和他们合照，纠结着要不要也去要张合照，我想了很久可是还是没有勇气，我和他们的距离不过就几米，可我好像迈不出那一步，直到他们离开我都没鼓起勇气。很懊恼，为什么自己不能自信点勇敢点。他们的春末巡演我应该会去吧，可到时候人应该更多，我会有勇气去要合照吗。我也不知道了。但是大概率应该会，我不想再后悔第二次了。动物园钉子户的主唱又喝醉了，一直在台上说自己没醉。演出后还让我们避雷一下，说对不起大家，演出被他们搞砸了。可是歌还是很好听，他们并没有搞砸。翻他们微博的时候才知道他们已经不是第一次在演出的时候喝醉了，他们甚至有在演出前吃头孢防止喝酒的想法。真的很可爱。
几个小时前我翻了贺铭洋的微博，原来他有个很好看的女朋友叫小王。坏甜心的微博好有意思，一些天马行空的碎碎念，浪漫又有生活气息。他们的专辑介绍也很有意思。明明二十多个小时前我还在现场听他们唱《骑车去芬兰》，现在就只能用手机录屏回味了。空落落的感觉好像怎么也压不下去，那场演出就像我做的一场梦。我又萌生了买cd机的想法。毕竟我以后还会去看很多场live，也会冲动消费买很多张专辑。我什么时候会买下它呢，我又不知道了。美好愿景就是希望能走出舒适圈去后街找个兼职，然后在工作一个月后买下它。

参加完一个设计沙龙，跟上课似的累挺[衰]不过小蛋糕很好吃，遇到了很多厉害的人，听了大佬的分享，他们对于知识的倾倒就像喝水一样自然，本小白被唬住猛猛做笔记就好，然后场馆的年度策划活动也很有条理很完善，而且书籍是被精心挑选的，想要看的书有很多不用去大图书馆大海捞针就感受到满满幸福。but要说今日感悟的话，只能说慕斯很不错，红丝绒略甜，黑森林第一名，还有个酸酸甜甜的水果小蛋糕也不错。

突然想起来 很多年以前 大概是16年 那个时候喜欢一个男生。（不知道怎么定义他的身份 比较出名但非艺人）
他在农大开了一场签售会 离我朋友学校很近 就在对面 我从村里般的学校出来 坐了两小时地铁 到了那里 我很喜欢他写的书 看了一遍又一遍。
他站在台上讲了很久 我拍了很久 几乎占满我整个手机相册 我当时的手机只有16个g。
开始排队签售了。
快轮到我了。
我好紧张啊 那时候 紧张到手心发汗 手脚冰凉。可是心心念念想见的人就在眼前 我想和他握握手 我慌的要死 几乎能听见自己心跳的声音。
在我前面的姑娘弯下腰来跟他讲话的时候 我连忙在我的衣服上擦了擦手 我怕让对方难受。
终于到我了。
我嗫嚅着 挪着步子 把书放在他面前 他头也没有抬地签完了 然后我就抱着书走过了。
然而内心在说 你说啊 你快说啊 你为什么不说你想握一下手 这次不说就没有机会了！快说啊 勇敢一点啊ctt。
于是我又折返了回去 我小心翼翼地 我本来是想说“哥哥 我能和你握个手吗？”
可是话到了嘴边 变成了
“大哥 我能和你握个手吗？”

尴尬就在一瞬间。我看到他愣了一下 估计也是没有想到我会这样称呼他 仿佛像一个街头二愣子 没头没脑地搭讪。
他说可以。伸出左手飞快地和我握了下 很轻。

那一瞬间我仿佛要飞起来。雀跃地像只树梢上刚学会飞翔的鸟儿。一颗心虚蹦出九霄云外 脚下软绵绵地好似踩在云端。因为紧张而叫错称呼的尴尬 也被这种心情通通忘却。
虽然 每每想起 总会尴尬到脚趾抠地。

回去的路上 我住在了朋友宿舍 我走在路上对来接我的朋友说 “今晚老娘我就不洗手了！我要抱着它睡觉！”然后惹来我朋友一片笑声。

因为这件事 即使过了很多年 我已经不再如当年那般热烈且义无反顾地喜欢这个男生 但只要我想起“大哥”这个称呼 还是会尴尬且不由自主地想起这件事。
就好像是 当发现自己的喜欢好像也无关轻重且那个人或许从来不是自己认为的模样而显得让自己那种投入到忘我的喜欢变得像个幻象一样 同样令人局促又尴尬。还照得自己的曾经带点傻气和冲动。

可是好像就在前两天 这种感觉不会再有了。

因为有个人 他说大哥我 而我也可以用调侃的方式说对方是大哥。一切都很顺其自然 顺理成章。
没有尴尬了。

当我意识到这一点时 我突然有点想哭。因为我想哭一哭曾经那个敏感又自卑的自己。因为一件别人早就忘记或者根本不在意的小事而能记挂着这么久。说到底 是因为曾经的自己不够自信。

而现在 我尽量避免去见到喜欢的人。盛大的落幕背后就是无尽的空虚和哀伤。这句话 永远会适合我。因为或许知道我只是很努力地让人生的两条线交汇了一下 然后也只是交汇了一下 之后人们就会分道扬镳。尤其是 当你发现 只有你一个人 在为这场交汇而努力并激动不安着。

我无意要求他人如何。但或许我是自私的。无法忍受在期待着太久之后在短暂的时间里戛然而止。就像是一场情绪的战场 内耗你所有的心力 结束后仿佛一无所有。我愿意以一种另外的身份 比如一位消费者 以正式的名义 去到每一个可以真正相逢的场合。
或许这样 对仍怀有不自信的我 可以有一杆理智的天秤 告诉我内心的小人 嗨 这样就有理由了哈。

危楼高百尺 手可摘星辰。
是我终不愿登上这情绪的危楼。