所以在我还在犹豫自己是不是真的还喜欢他的时候，他已经遇到了他的下一个。好可笑的感情。突然想起去年打工的时候，一个朋友说的话，谈恋爱不想谈，不就是把说过的话，和做过的事在和不同的人做嘛，这多没意思啊！当时我没有认可。今天和耀兮坐在便利店里吃东西。穿着高跟鞋去买水果。夜里很冷。霓虹灯闪亮着，回来买了啤酒，好想醉一醉，但没有。我好像不是很难过。透过便利店的窗户看着自己的脸。有时候在想，如果他是这个学期遇见我，那么结果会不会不一样。我觉得会一样。因为，因为很多。但我想不明白。
突然觉得我这样的生活很好。我的心态很平静。我以前觉得这辈子都可能不会有人喜欢我，我很不自信，很不自信。但我遇见了喜欢我的人。尽管结局没有那么如人愿，但我接受be，be没什么不好的。人生会有很多的be。像是小时候没有买到的洋娃娃，长大后你会发现其实我不需要这样的东西。我也不需要通过别人的喜欢来肯定自己的价值。
我最近想了很多。我甚至想着把他堵在墙角问他到底为什么突然就不喜欢了，突然就。。现在我的脑子里，总是会冒出很多的东西。但总而言之，谈恋爱没有我追星快乐。人生中有许多的事情不需要恋人，但并不代表我否定了恋人带来的那种特别的感情。很多的事情都有朋友可以陪伴，也并不是真的很需要一个他来陪我。
我是一个真的很敏感的人，敏感到有时候我爸妈都会烦我的境界。所以这样的我，如果有人要来爱我的话，更是需要一片接着一片捡起那破碎的我，可能捡完了，也拼凑不出一个完整的我自己。
就这样吧！说现在不喜欢了那是假的。我要慢慢的走出来了，是该抽身了，我亲爱的小乖。不想留下的人没必要一直存在记忆里了。
祝他再次找到那真挚的爱吧（漂亮话而已，我希望他，永远得不到真爱。毕竟分过那么多次手。是个垃圾人的。）
很可笑诶，送花。所以他明白送花的意思，可是当初却让我开口让他送，他才送，所以，小乖，你忘不掉他的原因到底是什么啊！可能是时间还不够久。
更或者是我有很多的第一次，给了他，第一次亲亲。第一次打着语音睡觉。第一次亲亲，现在想来除了迷离感其它什么都没有了。就是嘴唇的相接触。
好啦，我亲爱的小乖，你的故事才多少啊，总会遇见垃圾的不好的人。我们主打的就是单身。

小红书上的电影+戏剧博主都无不在炫耀自己的生活、地位、学识，企图完成光鲜亮丽的影视圈人设。你随时可以看见所谓的导演们在赚取信息差得金钱。我经常能刷到一个只拍过宅男青春幻想电影的人美其名曰无偿帮改剧本，但实际上就是否定你的剧本然后自己想一个老套的故事给你的爹味说教，关键分辨不清是非的人还会选择有偿。说真的拿豆瓣上得到的评价都比给他们强。

一年又结束了，是该有个句号了。

工作的一年多，焦虑，持续的情绪低落，严重的内耗。很让我怀疑来到这里的意义。

刚毕业的时候真是信心满满。很多人劝我呆在家二战，爸妈也有点犯愁。我还煞有其事的劝他们：研究历史是对这片土地的过去负责，投身教育是对这片土地的未来负责。我先选择对未来负责。

我本来就是天不怕，地不怕的。结果刚工作就开始不断受挫，压力大到要崩溃的地步（是一个月老十岁的那种），又没有好的解决办法。被迫开始沉默，开始质疑自己否定自己，拿世人的一套价值观审视自己，认为自己的目标理想毫无价值可言。忽然就变得畏手畏脚，很不自信，也没有什么方向。 也忽然决定要考研，只想赶快逃离。

可能确是没有什么是我能掌控住的。所以拼命的想要抓住一切我能抓住的东西，比如朋友偶尔说的笑话，我总想尽力多笑笑；比如周六的下午，可以长时间坐在阳台看日影变换然后思考一些东西；比如给我温暖陪伴的人，盲目固执得觉得一定要赶快在一起才好。现在想想真是有些搞笑，人没给我大骂一顿真是巨有绅士风度，我现在真是无比感激。

这一年确实用全力学了，考试的时候确实觉得未来光芒万丈，确实以为我能上岸。沉寂，焦虑，努力了这许多天，确实结束了，也确实想明白了。现在确实也解除封印了。要开始拿着两年前的梦想，和全新的自己相处了。

最后说一句，南师的校园真不错，南大应该也超棒。