莫名其妙23岁了 耽误了自己好多时间 彻底规划好了未来几年需要做的事 好多东西要学好多试要考 一张通行证只需要3年的努力 听起来是合理的 但真的不知道自己会不会坚持 关于工作 是真的很不甘去上班 我觉得赚钱的定义很复杂 如果通过上班来得到一笔钱 我宁愿定义这笔钱是等价交换而已 并不算赚 如果是赚 我觉得至少赚到的要远大于时间和精力上的耗费 离我的三十岁只有7年了 不想青春浪费在工作上 那些年轻就是要努力奋斗的言论我一直很讨厌 没人可以定义另一个人 人生的意义也不是按照其他人定义的方式活 找寻自己内心真正想要的才应该是目标 越多人活成同一个样子 越多人会在与同类的竞争中被淹没 学校存在的意义不是让你成功 而是让你有足够的能力满足这个社会运行的需求 学校是工厂 我们是零件 社会是一部手机 我也不确定自己说的 毕竟到现在一事无成 在尝试 不知道如果没拿到通行证回国去干什么 我还没有摸清走上去的那条路 如果罗伯特清崎写的那本书真的会有帮助 我希望他帮助我做自己

#毅crush[超话]#喜欢是真的，没有以后也是真的
换个时间，我们真的不合适
喜欢变成不甘，深情变成了心酸
在梦里梦见的人，醒了见不到的人
思而不语，念而不忘，想而不见，爱而不得
故事不长，也不难讲，脸红相遇，眼红收场
后来，南山的风吹散了谷堆，北海的水淹没了墓碑
有些人只适合成长，有些故事只适合收藏
我没有想过我们之间会这么快潦草收场
决定放弃一个人之前，一定是在寒风里站了许久

“我的胸腔挤满了蝙蝠。”

今晚偶然看到《活下去的理由》，觉得应该挺有意思，于是就看起来。书名也挺朴实无华，就是在讲自我挣扎和尝试自救的事情。
拧着眉毛和心脏的不适看了一半，主要是因为描写太细致，过分像在写我自己。当然我也并不特别，太多了，和我一样的。半个身子沉在泥沼的朋友们。
从来不是某个个例，而是一个群体。

少数毅然决然地跑掉。
以及还有我们这些心里不甘的人在活着。

理智地时候会像拆零件一样，企图将手伸入我的大脑，扒开脑神经看看是什么构造。
“没理由会这样。”

发现多数时候都会变成被批判。我从有记忆开始就是陷入这样的循环，不断地被指责、被批判、被埋怨、被抛弃，以至于我很多时候都在愕然。我原本以为应该会是光束爬进来的。
不管经历什么， 都会出奇的相似。
那种喘不过气的感觉，一点都没有变化。就像是十岁出头时候的我，只是因为说错一句话，我妈突然甩给我一巴掌，然后砰的一声把房门关上。 让我一个人在楼梯间蹲着。

可是明明是二十多岁的现在的我。已经长高了那么多了，我已经不再是一个小孩。
但时间滚轮上的记忆，就像电影帧片一样不断地在我脑子里闪烁。
在此刻往过去不断回溯、重合、错位、再叠加。我本人就像一个多重曝光的照片。放到红光里看起来是一只努力伸出泥沼的手臂。

不管发生什么，明日太阳照常升起。
《活下去的理由》，这本书里说的一句也挺有意思的。
“病是所有那些被压抑的强烈情绪累积的结果，就像大坝决堤一样，如果你太难释放自我，那么自我就会破壳而出，淹没你的意识，试图淹死你所有失败的，半真半假的自己。”

暴风雨会不会过去不知道，也做好了也许这一辈子偶尔也会被大雨淋湿的准备。
但快到夏天了。
太阳会过分炽热。而每一年都会有一个夏天。

希望大家都能偶尔幸福地持续活着。祝大家健康。