刚刚在知乎刷到了一个怀念自己已去世的丈夫的帖子，答主平静又克制的讲述了曾经的美好，看完哭了好一会儿，现在还是没有平复下来
我向往这种普通人平凡的爱情，同时不奢望自己能遇到，因为也看了太多婚姻带给人的伤害，一个人成了另一个人必须应付的风浪，我不想这样
现在觉得一个人就挺好的，不想把时间分给别人，即便爱人会带来温暖和陪伴，但是我更怕伴随着的争执和伤害，有时候脱口而出的话最伤人，我害怕那样，所以就一个人吧 https://t.cn/A6CgY7Ya

#毛不易演唱会#不知道会有几次，这一次，谢谢你。听了他这么多歌，依然还是消愁最能击中我的心，一如初见，此曲一出，就像又回到了17年的夏天。发了一些暴发户们拍的神图，和拼房的姐妹吃了兰州拉面的盖浇饭，卖给我票的小姐姐说送我进去后从地铁口哭到了家，她也很喜欢毛毛的歌，但可能是生活所迫吧，她说她连八百块都不舍得给自己花，又真的很后悔把票卖给我，差一点点她就可以进去坐在那里听毛毛唱歌了。无论如何，希望以后的每一天都是平凡又美好，下次见啦毛先森。

三叔的死祭
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​时间已经过去很多年了，我早已经忘却了三叔的死祭日，说到底他是一个不幸的男人。

今晚大理的风似乎比昨晚的更凶一些，我点开了《三线の花》，这是一首满是悲欢的调子，每每听到这首曲子，都会让我念起我那多年前死去的三叔来。
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​我记得彼时我还在上着我的大学，寒暑假都要往返于南北之间。不知何时三叔已经久病缠身，每天都要服食过量的止痛粉。
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​那年夏天，我照例在暑假里回了故乡。那时老家的雨水渐而多了起来，横断的山，连绵不绝的松针林全然地湿透了，空气也愈发深沉起来。

我常年在外求学，竟也不知三叔的顽疾到了不可医治的境地，或许是他的性格，抑或是他的遭遇，又可能是造物主的不公，埋没了他的短暂的生命。

我除了感慨和悲悯之外，并不能给三叔以大的帮助，直到现在柔软的内心仍满是遗憾和愧疚！顶多是把买回的蔬菜半份予他，他弓着腰板，脸上挂满了中年男人失了尊严的愧色，极不情愿地收了去。我确乎看到祥林嫂的悲怆，正在三叔身上再演。

我到了现在，方浅尝了生活的配方。我现在能理解任何人说的任何话，包括任何人做的任何事。生活的道路上，确乎有大大小小的绊脚石，磕磕绊绊是免不了的，有时也会直面生活的深渊，让我不寒而栗，战战兢兢。有时，我只需要拉下男人的尊严和骄傲的神色，我诚然是可以苟活于世的，这是不大紧要的。
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我不确切三叔早早隐入红土的原因，我想终究是生活的痼疾难寻良药，便挣扎着在黑夜里死去了。

他定在濒临绝气的黑夜里呼喊着自己母亲的名字，他叨念着自己唯一的儿子，或许与他一同长高的兄弟姐妹在儿时追逐打闹的身影也会短暂地浮现在他美好的脑层之中，至于离了十几年的妻子，可能也被宽恕了。

那个离了婚的男人，在独自走了十几年的路上栽倒在生活的荆棘丛中，他索性在洁白的云白下沉沉地睡去了。

生命中最大的痼疾不是平凡，而是不安于平凡中的阵痛。有时，你只需要放下自己的独到的见解，走向拥挤的人潮，痛苦会随潮而退，麻木的心也会陪你长命百岁。

生与死无非是家常便饭，只是世人添油加醋罢了。

写给三叔，一个姓李的男人。
——献给那些逝去的生命。2023.03.26写于零点零分
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