铺天盖地的内卷那些自勉的文章
读其文时 确实浑身充满力量
相信命运就在自己的手中
不必将就 不必妥协 不必为了谁而放弃自己
可当深夜在梦中惊醒
四下漆黑
手心攥着的拳头里 除了冷汗 没有其他
天还是那么凉
心也一样
等待的是什么
被宣判 还是被抛弃
还是最终的死亡目的地
人生就一次
何不去做自己想做的事
为何瞻前顾后
我也不想为我自己的愚蠢而买单
别笑太大声
快乐会被没收的
别哭太大声
坏运气会随之而来
别自以为是的觉得自己很重要
连自己的孩子都说想换个妈妈
是的
我又悲观了
因为我不曾看到过希望
所有的希望都是我自己给我自己画的大饼
现在连我自己都骗不下去了
其实 人性很脆弱
无非就是爱和利益
可能我自己的都被自己的愚蠢惊呆了
谁能改变谁呢
我很想警告自己
活着就好好活着
不然就替好人死了吧
自怨自艾
谁都可以没有我活的很好
包括我的孩子
我深知
我心里不健康
最近失眠让我更加严重了
谁都过的不快乐
我不敢给别人徒增烦恼
如果有一天 我死了
这也算是一种告别了
极度没有安全感的我
很痛苦 很煎熬
每一天 每一秒 都是煎熬
很累很累
谁死过呢
死亡到底可不可以解脱

今年过年的时候，在厨房一边炸东西一边和小舅妈聊起姥爷来。

姥爷生前是个特别潇洒的人，身为那个时代的大学生，身上总有一些傲骨的正气，写得一手好字，刚劲的笔锋和他本人一样洒脱干脆且自在。姥爷学的是地质，工作的时候全国各地走遍了，退休后却不爱出门了，鼓捣起电脑来。有的时候出去露营想叫上老爷子，他也总推脱，说他去过千八百次了，不想去。过年的时候要买年货给我们这些小辈准备着，老爷子却第一个穿好衣服催着我们出门，去超市的路上还嫌弃我们走得慢，却自己放慢了脚步将就我们的步行速度。

就是这样一个脾气有点倔的老头儿，走的时候也是那么潇洒，明明前一周还在跟我说：考试要好好加油。转头晚上就接到姥姥的电话说姥爷晕倒了。爸妈还安慰我说可能就是低血压，别慌。可是那个晚上他们谁都没有回来，我大概意识到情况很糟，做足了心理准备，第二天一早我爸从医院回来跟我说姥爷可能撑不过今天了，我还是愣住了。

当至亲毫无征兆的突然离世时，我的所有情感仿佛被大坝拦住的河水一般，心中五味杂陈，但是表现出来的只有一片空白，那三天现在回想起来都只有一点一点的片段。

直到后来再去姥姥家，看到姥爷给姥姥买的崭新的手机，姥爷桌子下压着的照片，一只拆开了还没有装回去的机械表，一行一行认真给姥姥记录的养胃膳食… …那些被大坝拦住的情绪如决堤一般袭来。对亲人的思念从不在葬礼上，对他们的怀念藏在他用过的一支钢笔、替你修好的一块表芯、以及他写下的一撇一捺中… …

其实我一直无法直面姥爷的去世，他一生潇洒从容，甚至连离别都如此洒脱，洒脱到我们甚至来不及和他道一声走好。但是听到大哥的这首《谢幕》，我似乎能够面对姥爷的离开了，或许这就是姥爷的谢幕，和他本人一样潇洒的谢幕，留下一句“我走了”就甩甩衣袖转身离去的谢幕，一个希望我们面带微笑冲他挥挥手就好的谢幕。我们心中的惋惜和“早知道”其实在他们人生的谢幕中不过是观众的评价而已，在他们看来更重要的是拼尽全力展示给我们的谢幕，一场人生的谢幕。

2023.03.24
颈子痛，今天抱着一箱鸡蛋走了一个多小时[泪]上周回家，姐姐让给她带鸡蛋，出门坚持空手原则的张北北最后看在小朋友的份上答应。但周天回来也不想来这边，周一长途跋涉去上班，就想着周五下班过来带过来，谁想着的吧 周二约了一个今天的面试，然后小张抱着一箱鸡蛋去面试[允悲]。然后喉咙痛，今早一觉醒来停水，到中午也没有来水，一天没有喝水下午去面试说了一个多小时，就差喉咙冒烟。
回来煮了一个香肠，炒面，弄完接近8点，唉就只有弟弟饿了吃两碗，满满和我一小碗，仔细回想上一次下厨也就是上一次，不是去年五月就是前年五月，所以也就理解了自己。打开外卖看一圈也不知道吃什么，姐姐就说她下班带烧烤回来。晚上突然有点心情不好，不到10点又给她发消息，说不买烧烤了 我睡觉了。最后快12点又买回来把小张喊醒了。
张北北最近的爆炸头 从29变39哈哈哈 但有时候有时候也觉得还将就 仅限于有时候有时候。