说实在的 我是个什么样的人呢 活到今天我自己也不清楚了 也许是家里发生了很多事的原因 让已经长大的我不得不面对 我过不了同龄人轻松的生活 我也没有经商致富的头脑 我只能逼着自己一步一步往前爬 不敢想失败了会怎样 我甚至自己都想不明白怎么就一年多的时间自己变成这样了 变得越来越颓废 敏感多疑 满脑子负能量 我曾经一度觉得自己是个坚强的人 但面对现实和重重打击 我坚强不起来 也乐观不起来 只能抱着一副玩世不恭的样子来掩饰不安 我自信又自卑 情绪容易失控 我不明白我自己为什么会这样 但我清楚这样的我无论跟谁在一起都是在消耗对方 我控制不了自己 我没法再承受外来的压力了 爱也好恨也好 我所做出的事 无论是真心的还是违心的亦或是失去理智的歇斯底里的 都已经发生了我没法改变 也不去计较了 至于我的性格大概是和小时候的经历有关吧 所以我觉得只要我表现的强大 表现的什么都无所谓 就是对的 就不会受欺负 到真实的我或许也是脆弱的不堪的 但我不愿意接受这样的自己 就选择继续伪装 说实话我不会爱别人 我敏锐的洞察力只能察觉到对方做出什么是不爱我 并不会觉得自己的行为有什么问题 总觉得对方是自私的 可事实上连情绪价值都提供不了的我才是自私的 我也不知道在胡言乱语什么 这些话在朋友圈不想发 抖音也不想发 就在没人认识我的地方发发得了 也许是太闲了 满脑子的胡思乱想 把整个人都弄废了 所以我得忙起来了 综合很多原因 我不想我也没资格让谁跟我在一起 我提供不了什么 我也不想再有让我穷迫尴尬的事情发生了 直到我所认为的成功那天 我可能才会变成一个正常人吧 才可能有自己的生活吧 很累 但是没办法 我这种懒惰骄纵的人 注定是要经历这些才会成长的 苦吗 跟更苦的人比 这又不算什么 跟身边的同龄人相比 确实苦 所以我不耽误任何人了 这样颓废肮脏恶臭的我 不会一直这样的 说的乱七八糟的 很多事我也学着逼自己不去想了 人没有爱也能活 至于舍不舍得 从那一刻我就不在乎这个问题了 自己没活明白呢 一切都免谈吧 水中有明月 碎碎圆圆 心上有良人 平平安安。

《地狱一季》看了三分之一，太熬人了，对标大一读黑塞 托马斯曼 叔本华，半点马虎不得，让好在我是有头绪的。等我读完整本再详细写写。
众所周知，兰波推崇“通灵论”，有浓重的神秘主义色彩。他的诗歌里是能看出呕心沥血的使命的：诗人的责任，即是在文明与自然之间跳跃对话，实现精神或者说借助“圣灵”的力量突破人类丑恶的局限性，达到全知全能的目的，而这种全知全能不作用于人类文明的任何方面。

读他的散文诗是非常辛苦的，不但要从我的生命经验中搜肠刮肚，还要在我与他之间尽力建立心灵纽带，如果我足够信任一个作家，并对自己有自信，这种纽带的建立是不难的。

这一句出自《地狱一季》的序诗。不知为何看到这句话的一瞬间眼泪不受控地流下来了，内心被挖开了一个洞，几滴黑血被挤了出来。

说实话，兰波的诗比波德莱尔更能抓我眼球。

如果说拜伦勋爵是整个英国的情人，那兰波便是法国帷帐重重的丝绒高床上说不尽的暗语和诅咒。

上台前被好多人夸好看了啊啊啊啊（而且是很激动地发自内心地夸）从来没有在同一天收到那么多赞美，这是值得纪念的一天！

舞蹈主题是雨后洗刷郁闷寻找美好——做醉翁梦中的伊人。碰巧的是这天下午正好下了雨。当强对流天气遇上艺术节，无意之中促成了独属于14班的创意。场馆内外好像都在暗暗说着：“这场雨是为我们的演出准备的。”

和大家一起演出真的很开心，从最初排练到节目设置到妆造道具，再到正式演出，前前后后协调，三位导演真的超！级！棒！那些优秀女生的执行力创造力都是极高的，没有她们，我们的艺术节不会那么成功。

候场时一直默念“你真的很不错”，出场之后，
整个心态就变了。因为没戴眼镜和灯光，我根本看不清观众，所以一切都按照预定的来。享受整个音乐舞台。

因为有来自朋友的赞美，心中又多了几份自信，因为事先排练过很多次，心中又多了几份底气，一切成功，都是水到渠成。

好开心呀啊啊啊啊
mt说这个妆很适合我，还说我是里面最好看的一个（有点过于偏袒惹但是我喜欢）
sx当时在架空层排练看到我下楼整个人捂嘴惊讶尖叫向我走来一直说我好漂亮我好漂亮（体验一把女明星的感觉）
贴钻的时候xr帮我拍了张单人特写，拍完还进来给我看照片说好看
候场的时候xl一直夸我头发扎起来好看我的脸型好看
合照的时候被yy夸眼睛大
化妆的时候被夸睫毛长
化完妆被夸好看还被sr主动约出去拍特写拍的时候也一直收到疯狂夸夸
上去找lsy被夸pretty so pretty收到很多啵啵

太美妙了我好喜欢这种被夸的感觉，我也没有自己想得那么差嘛