今天刷到这样一个标题“一句话概括一下你的产后生活”，评论里有一句回答令我印象深刻——服产役，在家坐/牢。
不得不承认，这个比喻我竟觉得十分恰当。
生了孩子以后，生活真的发生了翻天覆地的变化。突然发现所有人的生活都没有变，只有自己的生活被掀了个底朝天。真的特别怀念曾经那个身体健康，开心洒脱，睡眠自由的自己。
生了孩子以后，身体的骨头就像散架了又被重新组装起来一样，是自己的零件，但是又不定时地会出现故障。有时候走路疼，有时候弯腰疼，还有时候突然就站不起来了。
生了孩子以后，我的快乐出走了，我的自由也没有了。身体激素的变化太可怕了。生活就像陷入一个怪圈，在崩溃的边缘无限循环，切身体会到了产后抑郁是真的，那种压抑的情绪也是真的，是一种不可抗力。
生了孩子以后，没有了完整的睡眠。刚开始会被宝宝咿咿呀呀的哭闹声叫醒，现在宝宝睡了整夜觉后，自己也会半夜惊醒，摸摸她的鼻息放心入睡。只要宝宝一起床就必须跟着起床，再也没有了一觉睡到自然醒的惬意时光。
生了孩子以后，生活空间只有一座房子，偶尔出门买个奶粉带宝宝洗个澡或者做儿保打疫苗就当放放风了，没有了自己的空间和时间。
我也终于理解了，下班后男人们想要在车里抽支烟，安静地坐一会的那种感觉了。而我，最近的一次独处时光，是上个星期产后复查后，在医院门口的椅子上坐了半个小时，然后慢慢悠悠地回来拿快递给旧车打火。那段时间，突然觉得找回了自己，大太阳下，大衣闷得我出了一身汗，但我却觉得无比的轻松畅快。
今天，宝宝三个月了。
而我，依然还在怀念，怎么会不怀念曾经的生活曾经的自己呢？
但我也知道，这一切都只是暂时的，这有期徒刑终会有释放的一天……
所幸，怀里的这一只，好像总能治愈一切。

如果让我用一句话概括产后生活，我想，应该是：
说出来显得矫情，不说出来觉得委屈。

拿到相机也有一年了
终于将一些卷洗了出来
之前不敢拍不敢洗
可能是因为看到了反光镜上的沙子与划痕
不想将这美丽且宝贵的礼物蒙上阴影
不过也感谢朋友从另一种角度解释了这件事情
突然释然
所以前些天将卷送去冲印
意外的发现照片与我想象的不一样
没有划痕与沙尘
好像在告诉我与我想的不一样
好吧
有时自己的行动与想法又不一样
我小心翼翼的去试探
却无疾而终
此刻
我又回到了自我矛盾的地方
之前觉得是相机问题
所以产生回避
但还是去试探
现在觉得是见面的问题
所以产生和回避
但我却可以抱着相机往前走

写给二哥关于我的独白：

早，爱情没有悲剧。

一声二哥又瞬间把我拉回到寝室上床的围栏边，把腿耷拉下来，就发好久的呆。昨天上山听到妈妈和小姨的介绍我就知道有些事一定要趁早要坚持非要勉强才行，最近这段时间最是能体会到关心与重视，很多人的行动总在人性的弱点中进行，就能接受到很多参差不齐所谓的情感。不得不说执迷一中午的那两个字所包含的意义绝非我故意拼凑，却又巧合地成为包含所有美好事情的归集，我定义这种现象为量身定制，可越是这样我越发现，有些 一定要拥有吗？或者失去才是最正确的。

我细化拆解了所有环节，将每个我要遇见的事件再三核实确认，心里默默攒足所有美好，惊喜一定会如期而至，要承认我太享受这个过程了。我们坐在同级台阶上，已经隔好多年了，以前没说完的话应该可以猜到后面的话了，后来也再没拍过树了。我不确定那片湖里有没有鱼，我想做一滩湖水，被青山环抱，在山里热烈的寂寥里一直寒冷下去，我喜欢这样。嗯，我将所有的具象全部加以隐喻，具象太让人无所适从了，那我一定会对直白的自己毫无兴趣。

关于对于义无反顾我能想到最好的解释就是你会昂首挺胸地完成那样一场仪式，无须多言，然后和打了胜仗的战士一样亲吻我。

天很晴，但路上仍有积水。依旧讨厌打扫灰尘，只是不再想你了。