我想了很多的问题，我想都不如我和她谈一谈效果好。但我真的也害怕去掀开这个口子，我怕洪水猛兽我又开始软弱妥协牺牲主义，我怕真情流露会让我背负更多的别人的人生，我怕意外来得太快我来不及走我选的路。
我承载的情绪来自于太多太多，我觉得这20年的记忆是负担，这1年的煎熬是刀痕，白驹过隙的每一刻是对我一个人的劫难，我对想象社会太严苛，我对自己像奴隶主一般鞭策与追责，自怜又抱歉。我没有出口，我还能把情绪给她，是因为她可能是出口的光。而我也不该掩耳盗铃，问为什么这光这么扎眼，应该温和一些的。
我过虑了我知道的，我也有些抑郁了我也知道的。
觉得死对他们很抱歉，活着对自己很抱歉。不知道尽头在哪呢。

#博君一肖[超话]#

八八们，有点不开心，我一直不敢在生活中告诉别人我喜欢博君一肖，因为我害怕他们骂他们，或者有不喜欢我的说“果然什么样的人喜欢什么样的人”，最近我舍友不小心知道了，她不喜欢ggdd，最近老是当着我的面说，刚刚还说觉得喜欢这种不切实际的cp很sb...真的好难过我强调过我喜欢ggdd不要这么说，自己真的很生气很难过不喜欢她这样说

我觉得每个人喜欢的不同，总有自己心中一方净土，不应该随意诋毁别人心尖尖上的人，而且还是当着别人的面，我真的好伤心好伤心。她骂哥哥弟弟，我怎么能不难过呢？

我好累，累的不想说话，累的喘不过气来，累的不知道活着到底为了啥，真的也不知道该怎么教育，累的夜里失眠，累的只想流泪，明明喝得水不多，泪却怎么也流不完，你没有主动问过我家里怎么样，这几天孩子有没有惹你生气，每次我给你打视频，你只有一件事给我说，三分钟过后，我们就再也没有什么话可说，我说着家里发生的一切，你听烦了，听腻了，可我能给谁说，我以后再也不说了，说了又如何呢，你谁也不能说，这辈子也许我就是个受苦的人吧，我心心念念的把她们接过来，反而都是我的不是，迁户口是我的错，让她们来城里也是我的错，我以为她们从小缺少关爱，来这里一起生活会很好，到头来真的是我错了，家里每天的气压都好低，低的我喘不过来，夜里不是失眠，就是一夜一夜的做着各种梦，我有时候都觉得自己坚持不下去，只有小米看看我哭，她虽然只有三岁，她会满眼心疼的说，妈妈，你不要哭了，我照顾你，我听话。当听到小小的她，这么说的时候，却满心的愧疚，她看到妈妈哭是不是害怕了，她也会听到我叹气，对我说，妈妈你为什么又……她会学着我的样子叹气……