渣翻 月刊ザ・テレビジョン 2023.5
我的转机 图源https://t.cn/A6Cr3rtc

光：上京后立刻定下出演的电视剧是我喜欢上工作的契机
《3年B班金八老师》是我上京之后立刻定下的工作。那是我第一次接到演技相关的工作。每天都过得很刺激，包括会和其他扮演学生的演员比较，这成为了我喜欢上这份工作的契机。
另一个转机是《午南》。每周直播，分量很大！这是一个要看在3秒内能有多搞笑、并且讲究爆发力的世界。最开始的时候每次节目后都会和工作人员开反省会。
但是，一直待在充满刺激的东京，有些时候难免会忘记身处故乡宫城时自然的自己。为了重置自己而去露营也是一个转机，虽然它出现的契机是节目的一个企划，即使在私下“也想在大自然里喝咖啡”。那是对自己而言唯有好处的一段时间！

慧：与大学时的教授相遇 他的能量和生活方式是我的范本
我从小就不擅长与人交流。无论如何人们看待我的目光都会透过名为“杰尼斯”的滤镜，我自己也在自己周围筑起了高墙。但是和大学时的教授的相遇真的对我影响很大，那位老师虽然年过花甲却仍然非常有活力。他会带头和形形色色的人们交流，和学生们唱K时也是最嗨的一个。他的能量和生活方式成为了我在接受电视取材时的范本。
还有就是电视剧《副教授・高槻彰良的推测》系列。我在这部剧里台词量超级大，连这关都已经过了，那么我已经没有其他任何值得害怕的事了。

#今天#

今天没有怨天尤人的抱怨，没有举步维艰的生活，当然也没有阳光明媚和忽然的倾盆大雨，今天的计划是讲讲我的精神内耗。

我具体说不出我是怎样一个人，是阳光吗，好像偶尔是，因为更多的时候心底潮湿。是善良吗，好像也不那么纯粹，偶尔也会有很多恶毒的想法。

我能看到的只是自己的眼睛光在逐渐暗淡，我猜这一定是时光的沙砾在一点一点磨损眼角膜。

从小就被家庭灌输要懂事的思想，所以我在很多时候不敢跳出太大的格子。我把自己尽量打磨成一个“正方形”，在意别人的看法成了我内耗的主要因素。

我怕自己的一个不好的行为或者错误，让他人不舒服或者给他人造成不好的结果，日积月累，我变成了安全感匮乏，束手束脚的人。我会考虑太多的事，我的心理年龄已经远远超过了实际年龄的我。

我问过身边每一个跟我接触过的人同样一个问题，觉得我是怎样一个人，得到的答案各有春秋却又大致相同。

我培养自己读书、练字最初是为了改变自己的严重内耗的自卑感，让自己去了解别人的故事，看看大千世界中的其他人是怎样处理生活的繁琐，试图去摆脱内耗。

可是根深蒂固的观念，怎么会那么轻易就连根拔起，我已经形成了规模化的思考，发生事情的同时，我一定会考虑我这样做给其他人会带来了什么。

就像本来昨天提交离职报告的我，就可以按正常手续一个月又要对接流程，就算因为老板的临时所谓的无理提前三个月要求，我可以直接甩开，直接走人。

可我终究不能，我知道我如果突然直接走，他们会说我哥的妹妹怎样怎样，我哥会跟着我受牵连，我无愧于心怎么样都行，可我不能让身边的人受到影响……

就像我之前对这个行业这份工作丧失信心时，我就在顾左右而言他，不敢直接告诉我爸妈，我想找一份随时可以被替代的工作。

在他们心底，如果我放弃这份工作，那我上学的意义是什么……就像我室友她想辞去老师的工作，她爸妈就会觉得那我供你读大学的意义在哪儿……

有一个简单的想法差点毁了我，那就是把自己和别人放在一起比。

以前的自己很容易忽略自己其实已经做到很多事，总是觉得自己还差行业里的宗师一点，然后就会更用力逼自己，接着缺少休息导致表现越来糟，更加自责与自暴自弃。

只要每天把自己和别人比，差不多一个月我就废了，你不会再对每件事跃跃欲试，会极度害怕失败，被自己困住，什么事都做不了。

你的眼里不会有光，因为觉得自己什么事都做不到，但那些标准其实是自已定给自己的。想着一年追上别人十年的累积，是一件很困难的事。

如果你一直把对方和自己比较，你会发现对方和自己的差距很大很大，不管怎么努力，看起来都追不上。

其实这是很正常的事，你其实一直有在进步，但是双方的差距实在太大，细微的累积看起来实在是微不足道。

所以我之前才说，最好的努力方式是看着脚下，偶尔回头看看，因为只有这样，才会发现自己走了多远。

一道行业护城河的建筑时间，是十年，也就是说，在一个细分领域专注的做十年，就可以创造不可替代性。

能够用上各种方式，让自己可以在三年内做到对方十年的力量，就已经是人才了。

我后来有一次和朋友聊到，自己的摄影作品和美术馆里的作品实在是自叹不如，我的朋友直接骂了我一句:

「靠北喔，那是在美术馆展览的作品啊，你不能这样比的。」

这句话让我豁然开朗，从此慢慢注意起自己原本的想法，让自己慢慢变得更幸福。

也许不是每个人都可以慢慢变富，但也许我们每个人都有机会慢慢变得更加幸福。
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