中午看他们踢球，心中挺多感慨的，这里没什么人，便在这说罢。
球踢的怎么样，我不懂足球，自也没什么多说的必要。只是看到全班所有人都在为这一个目标拼搏呐喊着，倒真是让我有些恍惚。这似乎的确是青春该有的样子，我有些羡慕，或者更确切地说，是怀念。
最近一个多月的确发生了诸多的事，我大抵变得失落和低沉了，或者说是表面的随和和潇洒被划破了，只剩下自卑和孤僻了。
足球对于我来说不过是某人的附庸，小张杯于我而言也只是一次普通的班级活动。或许这个班对于我大抵没那么重要，我之于这个班也实在无足轻重。但看着他们奔跑的身影，还是不免从影子中看到几分我的身影。只是他们沐浴在在春光里沉醉着，而我在死水里冷静地挣扎罢了。我曾一直自认为这阳光刺眼而又虚假，便自以为是地躲进影子中，可影子里的阴冷，终究还是我难以忍受的，只是，躲在影子里的人，又怎有资格奢望享受到阳光呢，真是可笑极了。
我自然不会责怪身边任何人，或者说就是我一直在自以为是地挣扎，所以没人会把我拉出来。毕竟真诚的阳光下的人，谁又会在意阴暗呢？
细细想想，我真也还是讨厌现在的我吧。尽管一直用平静自由这种东西教育自己（这倒也称不上什么错），但我大抵还是难以拒绝温暖又炽热的青春与美好，难以不奢望活得纯粹，活得张扬，活得粗糙，活得生机勃勃。只是，现在回头，还来得及吗？
白夜还很长，不过路却是快到了路口的。我也不愿再有什么目标或者教条。不过，我还是想警告，建议，劝诫现在的自己，珍惜每一个当下吧。

老妈再婚的时候我才丁点儿大，那会儿甚至还没学到重组家庭的重其实念做chóng
继父的儿子大我许多，从见第一面到如今我一直都是抬着头看他的。我不明白住进这个新房子意味着什么，只是妈妈和我说从此以后我有新家了。
我还记得第一次他陪我去小区楼下玩，说要带我熟悉环境，结果他自己玩得比我还开心，妈妈在旁边帮我们拍照，笑的合不拢嘴，我好久没见她这样轻松的样子，所以我顺着她的目光，看向从滑梯上冲我搞怪的哥哥的时候，也朝他露出了笑脸，然后哥哥好像更高兴了，真是奇怪的人。
相片有些老旧，我翻页的时候放轻放慢了动作，照片的主人公突然伸手过来把相簿按住了，撇撇嘴。
我看向他，想说什么，张了张嘴却没有发出声音，时间越久我越不知道该用什么样的方式才能正确的面对哥哥，好像这样的感情不对…
但这么多年了，我想他大抵是知道我在担心什么的，他摸摸我的头，眼神直直的对上了我的眼睛：你只要知道，哥哥永远最爱最爱你。

希望某位好朋友不会太怪罪我，刚刚那些话与其说是对朋友说的，倒不如说是对曾经的自己说的，虽然我很怀念那个曾经极度争强好胜的自己。

感觉刚刚说的那些话确实很没同理心，朋友差一名没进面，照理来说应该好好安慰才是，我却以一直在泼凉水降温，确实挺刺耳的。不过从医院匆忙走出来的我，也可能被最近四天四次的医院之行搞得没啥好情绪了。感觉每次生病后自己只有释放负面情绪的份[允悲]

大概是我现在太不近人情了，觉得最快走出失落情绪的方式就是不去想已经发生的事，沉没损失再想也回不来，复盘回顾倒是值得一试。
虽然这么做太古板太坏人了，甚至有点恶心人的成分，但现实生活可能就是那么hard，当然现实中的朋友只有我一个这么mean。

不过我也很羡慕朋友的状态，证明其正值年轻。曾经的我也觉得努力过后万事顺遂，起码十事八顺才是该有的模式，即使真不幸错失，也会哀叹懊恼。现在什么结果我都欣然接受，除了身体健康这点，我还过不去（所以请不要再作死的饮食和作息了）也许是对目标没有期待，也就无所谓失望了。

现在只觉得快乐和高兴都是短暂的一瞬，失意和孤独才是人生的主旋律。我们要做的就是在主旋律的浪潮中找那些闪闪星光的快乐点缀而已，而不要在大海里沉湎。

时间也许很漫长，快乐大抵很渺小。
牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。