不喜欢向家里表达，不知道从什么时候开始，就和家里说自己的事情以及所处情况好难。
很少很少把我自己不好，难过以及各种作息饮食不规律给家里说，感觉说了也只是担忧而已。
虽然其实有的时候很希望可以依靠家里，但是我每次都会下意识不让我自己那样子。
我也很羡慕那些给家里一打视频打半个多小时一个多小时的，我做不到，我最多十几分钟就挂断。我甚至不会主动往家里打视频，这样子会让我觉得自己不恋家，不孝顺，但是我又很想家的。
每次打完视频内心都好沉默好沉默，不知道该想什么，想自己这样子是不是很错误，想是不是应该多打一会儿，想自己是不是应该找找话题，内疚自责。
上次称体重瘦了，其实是一个很正常的事情但是我不想给家里说。我在学校一个星期基本上都会崩溃一次，我也不敢说。大一下到现在来看蛮累，我好忙其实。
沉默。

晚上坐地铁的时候我总喜欢听
健哥的《十点半的地铁》
现在是九点多的地铁
夜晚的地铁是安静的慵懒的
不再有白日里忙于赶路的人们
但我在夜晚的地铁里思绪却总是乱的
“悲伤的，难过的，在这里我没有力气去想，

城市的夜在头上，沉默经过她的心上

尽管它千疮百孔，仍在夜里笑得冷艳漂亮

沉重的，烫手的，在这里都可以暂时放放

等到了站下了车，余下的路还有好长

不去想，管他呢，让风吹在我脸上。”
或许是我总觉得此时的一个人是落寞的
我也觉得未来我的工作或许会有无数个加班的夜
现在偶尔坐晚班地铁的我
到时或许就会成为这个城市常驻的夜归人
现在想想如果那样我只觉得孤独
写到这，我需要换乘了，现在是九点半的地铁
白日里总是忙碌的一件又一件永远也做不完的事情
晚上看个电影，洗个热水澡，美美躺下是每一个白日过后奢望的事情，也是最满足的事情
六号线的人是多的，我没有座位
空气中散着人味，我不喜欢
今天爸爸妈妈并不知道我回家，但就是想回去了
我需要短暂的逃离一下我的bugger生活了
我是羡慕杰克船长的，他永远自由
我也希望得到他的罗盘，可以永远知道心的方向
我要稳定的生活，我也要远方要自由
东一句西一句的，我的脑子现在就是乱的
“不去想，管他呢，让风吹在我脸上”

真的好喜欢三月，早上会有鸟叫声了，十几二十度的天气微冷又很温柔。在舒适的空气里发会呆，有些树儿已经慢慢抽枝发芽，花园里保姆阿姨和先生种下的种球都齐刷刷地出芽，鸢尾是最先出来的。慢慢喝完一杯清茶，看隔壁邻居家小孩蹬滑板过去。疫情过后才偶尔有的这种什么都不需要忧虑的清闲时候，厌倦的时候就多出门走走或者去健身房锻炼打打球。
其实我从小没什么兴趣爱好，也不知道自己喜欢什么，只懂得乖乖的大人让学什么就学什么，我的英语书法钢琴等七七八八的课外都是老妈让学我就乖乖去学。从小到大谈不上多优秀但是非常会考试，以至于妈妈一直是身边熟人羡慕的优秀家长，总之我小时候是蛮无聊的一个小孩。上本科以后还是不知道自己喜欢什么，但是已经清晰的知道自己不喜欢什么了。我不喜欢吃饭，我不喜欢睡觉，我不喜欢下雨天，我不喜欢一心二用，我不喜欢没有安全感的感情。是不是剔除掉不喜欢的剩下的就是喜欢。
一直到两年前的夏天，先生走进我的生活里，我才知道我喜欢他的什么，我喜欢看他坚持健身，我喜欢他跟我天南海北的聊天，我喜欢他跟我在一起的松弛感，我喜欢他无论多忙也会陪妈妈打电话聊天的模样，我喜欢他下班迎向我的时刻，我喜欢他从来不搞自我感动式付出，从来不爹我，我喜欢他从来不搞指责式关心。真的谢谢身边的这个人，默默守在我身边，无条件地包容我接纳我，容忍我最不好最消极的一面。 ​​​因为是他我不再搞“生闷气让他猜”，我也不再遮掩我的欲望，我更不再他需要时推开他。我希望能自由自在无拘无束，能像下雪以后的小棕熊一样生动鲜活，在雪地上滚来滚去。我希望能保护好自己眼睛里的光，好好过日子，分享彼此在各自领域的进步，在一起几周年还能像热恋期一样电话几小时。
哈╰(*´︶`*)╯写这么多是因为今又被先生感动到了，希望大家都能幸运地遇到包容你，体谅你，在人生方向上能指引你的伴侣。