我以前笃信爱绝非定量变量，最近渐渐醒悟爱也不是什么定性变量，爱的唯一确定性在于“不可确定”，开放性接近正无穷，可能在开放性光谱上是在紫外线范围内的。在爱里的我几乎无法察觉爱多爱少，没有量化的感觉，如今我对自己说，也不必给它定性，总有情况刚好卡在一个分类对它没有适用性的窘境里。情绪那么鲜活的东西，何必自筑牢笼。

终于推动了电影清单中的一枚and来一波儿观影总结～～

被看见：我们最认同自己的部分，也是最想被看见的部分，被对方看见了，这种力量是无穷的，可以抵挡住两个人之间因为固有分歧所产生的强大敌意，这种“被看见”使我们震惊、喜悦和感激。
给出回应：冲突和解的共谋需要彼此配合，无法独自完成，最关键的点在最开始一方释放沟通信号后另一方的反应，判断自己是否具备爱人的能力，最简单的就是是否能给出回应。
爱的高维：很多矛盾没有对错，也没有解决方法，但是可以被更高的价值观所取代，只有升维才可以解决问题，“你最珍贵”和“我愿意做任何事情让你开心”可以让较劲的对方体验到一种“获得”感，能瞬间抵消矛盾激化的“失去”感。无私的爱可以融化寒冷尖锐的心理防御，他人的谅解也会转化为最终对自己的谅解。
构建自我：不要把情感寄托在他人他物上，人需要生出自己的根，就是要构建出一套稳定的心智模式，也就是构建出个人内在心理结构的承重墙，这是个人能够通过自己的努力将愿望变成现实的能力，需要动用敏锐的观察力搜集有关信息，准确的判断力划分自己的可控范围，稳定的心理能量支持面对挫折的失势，还有对于物质的调控组织能力，这样才有安全充实的空间，才可以放心发展自我，这种能力在自我发展基本成熟后是不会因为人和物的变动而轻易改变。在健康的亲密关系中可以获得全新的自我，这个自我因为有了以上的搭建，所以不会随便依附，而是与他人紧密连接，而这种有效连接是由事件的整合促进了情感的整合从而促进了自我的整合。联系的一贯性为挫败感的负性情绪体验提供了可转化的空间，因为在这个过程中我们会感受到自己是完整的，有包容力的，踏实的。
自我价值感：亲密关系最重要的价值之一就是提升自尊或者自我价值感，这就好像照镜子一样，哪怕自己没花工夫，但是因为对方的映射，自己的价值感也有所提升，而最好的表达方式无异于配偶为了自己不断努力提升自我价值感。相反，不好的亲密关系总会让我们陷入自我怀疑及自我价值感丧失的境地中。
理解万岁：理解是精神的交换和理念的融合，我们原有的知识经验，碰撞新的知识经验，如果有矛盾冲突就不能算理解。只要涉及到“自我”（主体）就一定会和其他（客体）不同，有不同就会有矛盾冲突，这就是融合的难点。理解之所以很难，是因为达到了“忘我”的境地。而这种“忘我”的前提是自我是满足的，所以有能力去满足对方相较之下匮乏的“自我”，也就是只有保有自我的主体性，才能在可控的“忘我”境地中镜映出对方的自我主体性。我们都想被理解，正是基于“自己是匮乏”的前提，我们需要一个已经被满足的客体来满足我们，但其实除了与他人搭建亲密关系这条路之外还有另一条路，那就是通过我们内在已经被满足的部分去理解那些匮乏的部分，这是建立“自我满足”与“匮乏自我”的亲密关系，人人都可以做到。
父母对孩子最好的教育是彼此相爱，相敬，这样会使爱流转、延续、扩散。

有时候很羡慕那些十分自我/自私的人，觉得自己也个自我的人，但是自私差一些。总怕伤害别人的感情，顾及父母的感受，各种亲情的期望和要求，虽然这里面有很多都是以爱的名义绑架。大学毕业后想出国留学，一部分是想到父母的经济压力，放弃，不想让他们承担太多，于是考研。研究生毕业，属于混沌的状态，同样的各种原因，放弃出国读二硕，对自己说靠自己的能力未来总有机会，现在也坚信这一点，也没有执念了。但是当时的自己彻底迷茫，那两年状态实在太差了，过早地走入婚姻，各种事情压的自己喘不过气来，考试的失败，不停的否定自己，这时候来自四面八方的声音还会不停的告诉你，你要这样做，你要那样做，你该顾及家庭，你该生小孩了，你该满足老人的心愿，不该太好，不该太坏。没有一个人问过，你想做什么呀？你快乐吗？所幸我都挺过来了。那些伤害，我会永远记得，但是我不会用来折磨自己，因为我做到了自己能力范围内的最好，没有伤害任何人，对得起任何人。