为什么我觉得这个男二好可怜没有人爱他，他还要爱别人，结果对方也不爱他他爱不爱别人别人都不爱他男女主好恩爱，她们好幸福。所有人都能像他们一样就太好了。但是已经有人很幸福了。为什么没人说我很可怜?一定是这样想的对吧?我也真的想看到男女主相爱。但是这样一对比我真的好惨。但我又想看。我又看完难过我不想看到他们两个在剧中吵架如果有人这样对我就好了。我看剧时总这样想，这样想是正确的吗?如果不正确就不能这样做了吗？我都做了那么多坏的事了。
所以我很晕是对我的惩罚。我每天都晕。我现在才知道我有过躯体障碍。还有植物神经紊乱。现在还是没有当时严重我那个时候太惨了。每次去医院的路上都会被骂但是那时候我只有偶尔几天才会哭着睡觉。但是我现在的嗓子比当时好了。现在有好也有坏。都不重要了。

我一定是成熟了我也可能是身边有了转移注意力的人和事。不然如果之前发生这样的事我一定会难过一整天。
现在不了，本来不清晰的方向这几天也突然想明白了，每个人的想法不一样，老师和妈妈也有她们的道理，我也确实想到了以后的很多可能性我不想折腾了，抓住自己现在拥有的，不管是现在准备事业编以后准备考研考公我都要全力以赴了。
怎么突然想明白的呢，可能是和zr聊天和zr逛街消费看出来的参差吧，确实和她有太多的不一样，但也不至于改变我自己的想法。我想我总该选择一条适合自己的，我再也不想边干着一个事情边怀疑自己了。一直犹豫不决找工作，想来想去就是不想找，找工作的理由也是快点挣钱，但是我就总觉得现在找工作我以后肯定后悔，我以后肯定还得回来，家里也确实没有给我压力，妈妈也说哪怕怎么怎么样再考也支持我，我为了自己，为了自己想要的，为了不让自己后悔。
基恩士二面结束了，如果通知三面签了那就工作，毕竟薪资待遇真的很吸引人，大不了干几年再回来。如果基恩士不行那我就准备事业编先学着，把能抓住的抓住。等6月份出事业编成绩在看，到时候再研究要不要考研也来得及。不管怎么样，我自己这样决定我心里踏实，我也愿意为之努力，我不想怀疑自己了。最重要的，妈妈支持我，朋友支持我，zby支持我。这让我觉得自己的方向得到了肯定，我更加坚定。加油呀你才24岁。

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你可以哭但不能输，你可以难过但不可以落魄，你不努力怎么会知道自己可以赢得多少掌声？如果你能每天呐喊20遍“我用不着为这一点小事而烦恼”，你会发现，你心里有一种不可思议的'力量，试试看，很管用的。[月亮][月亮][月亮]