回来以后的每一天真是幸福又无聊
远离情绪黑洞后 整个人又焕发出新的生机和活力
只要不打针吃药 我就是健康胖虎
三月以来 明显感到不再那么非洲人体质 可能要转运咯
短暂感叹一句 活着也不赖

我和吴说2019年是我最快乐的时候
吴说只有那段时间我是正常的
在北京的大家每天依旧忙碌 生活依旧辛苦
王萌和周会在上班时间给我发来痛苦呻吟
嘿嘿 不管 离开北京真好[兔子]

有时候人就是不得不认命，时常想我如果没有精神残疾的话，我的生活会不会更好，但是下一秒又会想这就是我的命，不管做什么，最后都会导向相同的结果，做万事都艰难，像个泥坑里拖着裤腿行走的人是我的命。

大约十年前的某堂英语课上，老师反复说你们一定要考上大学，去象牙塔看一看，做塔里的人，她描述象牙塔有多么美好，好像那是梦中圣地一样。回忆完大学时的种种她又说:“老师虽然在象牙塔读过书但还是回到这里教书了，所以啊……” 这时候坐在我身后的L忽然开口问道:“甘心吗？” 老师只是笑着说:“知足常乐。” 不知道她是真的知足还是不得不知足。如果现在我被问到同样的问题，我是无法说出知足常乐的，只能回答:我有什么办法呢？我就是这么无能。

事实上我讨厌我的一切，因为我是被迫改变本来的样貌后才活着的人。用思琪的话来说就是一个赝品。

高中未分文理之前每天都过得很痛苦，我讨厌我那些满身优越感总是瞧不起人的同学。那段时间也是发病最严重的时期，严重到必须每天吃药，隔周去看医生。第二学期选了文科后，我的境况变得好了一点，也有了好朋友。但是我开始讨厌成绩排在我前面的女孩子，讨厌她们骄傲自信，讨厌她们有上进心和求知欲，讨厌她们鲜活快乐，讨厌她们能轻易做到的事而我要花费很大的力气却只能达到一成的效果。一切我为了活着所摒弃的东西她们身上都有，她们是精神残疾之前的我。这些女孩子中有一个文静的女生，有白白的皮肤，戴细框眼镜，虽然文静但是做什么事都一副胜券在握的样子，我最讨厌那样子。每次她和别人讨论题目时笑意盈盈的样子都让我眼睛发疼。

我为什么不可以？我就是不可以。

我信仰公平 别人对我好 尊重 我会给别人更多 是这种公平
我会考虑别人的成本付出 我会让别人不亏 这个是我的原则 也是我的不坏 至于善良对于我很难 我是一个生意人 我活着唯一的快乐就是把生命当成一个生意做 只有这样我才能继续玩 降低成本保持冷静 追求完美的过程 不断地完成 再完成 就这条路是我给我自己的慈悲 也是我自己构建的世界 跳脱出来看 我的价值观就是对等公平 所以我这种人不能屈居人下 只能自己说了算