啊又是一年3月23日我来总结下我的23岁，按照总分总模板首先庆祝我没有死在23岁，其次按照豹头猪肚凤尾模板庆祝我没有死在23岁。说实话我很希望能活过24岁能在明年的3月23日和我爱的人爱我的人一起庆祝又活过一年。因为24岁我也不例外是很在乎的一岁，我第二轮本命年了，今年本命年我能过三个生日已经是对于我来说意义非凡的一岁了，想想我上一个本命年对我来说是我很害怕的一年，但也正是因为我本命年，今年所有糟心事我都可以怪罪于本命年。我今天久违的喝了一场大酒，我把握一切机会喝光我杯子里的酒。如果我死在24岁我会觉得“额也许我命该如此”我一点也不意外，去年我说我有好好的看每一片云每一抹夕阳每一次日出星空日落花海柳絮你她电影音乐游戏，是因为我觉得那一年是真的不幸中的万幸，所以我很感谢。但23不一样，我觉得我完完全全浪费了这一年，我浪费了国庆节回家的机会我浪费了自己制定的计划我浪费了太多精力在工作上我浪费了太多时间在工作上我真的是一个机器人。以前我看过一篇科普文根据人体新陈代谢的速度人每14年就相当于完完全全的换了一个个体一个每一个人细胞都不同的个体，我那年应该还差几个月就14岁，我对别人说每14年可能是最适合彻彻底底重新做人的时刻，等到我真14岁的时候我给忘的一干二净仍然叛逆给身边人带来烦恼，后来我17岁又告诉别人改变就应该从18岁开始就从18岁生日那天献个血作为象征，于是那年生日我去家里我唯一认得到的献血站，那个护士压脉带都绑上了问我多大了我说我今天刚好十八岁她想了想你还没高考就先别献了等高考完再来她就真给我取了其实我一看到那个对我来说象征着厄运黄色橡胶条我就心里止不住的害怕我就放下袖子就走了，还好那年冬天我找回了场子还是去献了血，还像许三多一样去学校对面点了一份宫爆猪肝盖饭。所以未来的计划对于时限前的我来说就像个屁一样毫无约束力，我去年说我是害怕我死在23岁我才说我不会庆祝未来的一年，其实我完全是因为知道自己对自己都不诚实更何况别人更何况对自己的计划干脆说自己怕死。这样怕死这样言而无信的我可还是会对我的24岁抱有一丝幻想。我23岁这年换了个手机，以为贵的手机拍的照片会好看很多结果屁嘞糊很多，导致我今年一直没拍到几张好看的照片。但这就是我的23岁，我还是很庆幸我活过了23岁，现在6点了我已经24岁零4个小时了，谢谢我妈。为什么不在两点准时谢谢我妈是因为我在上班

【羽亭每日晨语】第2105期

今天是2023年3月23日，农历闰二月初二，至亲离世，留给儿女子孙的是无尽的悲伤与缅怀。

昨天看着内心坚强的舅舅终于忍不住悲痛泪流满面，看着一次次偷偷摸眼泪的姨姨，再看看呆呆眼神的妈妈。心里像打翻了五味瓶一样，真不是滋味儿。

姥姥的突然离世，出乎全家人意料，有太多的来不及，也有无数的遗憾留给了所有人...

树欲静而风不止，子欲养而亲不待...

曾经总以为的来日方长，却无法改变世事无常。

此刻的我明白了什么是陪伴是最长情的告白。人到了老年，最需要的不是家财万贯，锦衣玉食，最需要的是享受儿女子孙绕膝的天伦之乐；最需要的是完成一个又一个一直没有完成的心愿；最需要的是舒适的生活环境和可口的饭菜...

作为子女晚辈的我们，自己也有自己的生活，自己的人生目标，自己的责任。自古忠孝难两全，我们无法做到绝对的平衡，只希望尽可能多抽时间陪陪父母，就像陪伴孩子一样的有效陪伴。

与父母聊聊他们的小时候，聊聊他们的人生经历以及心里话，陪伴的意义在于让他们的内心不恐慌，不焦虑，不孤单，充实而有意义。

生命的意义就在于这一趟人生经过中，没有辜负生活，活出生活应该拥有的宽阔，宽松的态度。

我们不仅让让父母知道生命的意义。更要自己明白我们活着的真正意义。此刻开始珍惜生命，珍惜眼前人，珍惜当下，做自己人生的主人[强][强][强]

外面一直下雨，冷的全身发抖，一直在犹豫要不要泡个澡，把昨天剩下的外卖热了一遍吃了个光光，又啃了两个青枣，阳台上的衣服一直没收进来，昨天在我怒吼之下老妈终于答应把一个所谓的相亲app卸载了，为什么一定要等我忍无可忍的情况下为什么一定要把我的耐心磨完了才能听进我说的话呢，好像又做了一个很长的梦，梦里有个男人带我去爬山，那么一双有力的手臂想牵着我，我伸出了双手却怎么也够不着，那双手虽然还没够着就感觉好温暖，我不断的在跌落，内心渴望的东西永远只能出现在梦里，看了一眼电脑时间，又是凌晨的四五点，我想喝啤酒，一个人坐在电脑前问自己，现在是2024年了吗，情绪又失控了，我只会哭，只会一个人躲在这间屋子里哭泣，哭一会就觉得好多了，虽然知道自己的性格很不好但是一点也不想改变一点也不觉得自己是问题阿姨，可能还没有遇到那个我愿意去改变的人吧。 https://t.cn/RL8pcv4