最近在家休整，看了一些书和一些影视作品。坚持了一个月健身，护肤，吃保健品，喝牛奶，皮肤和身材都肉眼可见的持续变好了。陪了家人，和爷爷奶奶聊过去的事情，和爸爸妈妈在家打麻将，每天嘻嘻哈哈，享受了最简单的快乐。
有时候发现我想要的很多，对未来的日子怎么过有很多的定义，大方向上一直希望持续进步，对新的工作和开始也有过很多挣扎和期待，对未知的可能性，和会遇到的优秀的人充满向往。但有时候又发现我想要的很少，只想要家人健健康康，平平安安，永远幸福的生活下去，自己能够和家人保持同频交流也算一种快乐和成就。人永远是纠结和矛盾的。
但我其实一直是一个随心所欲的人，走到哪算哪，发现事物熵增的本质之后，对一切的期望降得更低了。或者说，尽人事听天命的想法进一步加强了。很多强求不来的事情就算了吧，可能命运又在不同的地方给予你注定的馈赠。
很开心已经走到了这一步，也无悔之前做过的所有决定。未来的路顺利也好，不顺也罢，阶段性成长目标已经达到，就也没白过这一遭啦。

下一个阶段目标希望自己更加温柔，内核稳定，强大又有力量，戒掉畏难情绪，少在晚上思考。继续加油吧～

女生都去读这两本书
《被讨厌的勇气》
《幸福的勇气》

⚠️建议：反复阅读
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做营养师指导这行受到了太多负面的情绪，因为大家减肥都容易焦虑，因为是工作所以需要自己不断的解压，最近开始涉及心理学方面的知识、从而更好的了解到自己曾今的所作所为和心理导向、明白了为什么自己会产生那样的心理状态和行为模式。

我们很多人一生都在追求与自己和解的平衡、鸡汤和道理咱都懂、收藏了一个又一个、肯定了一遍又一遍，但就是很难过好自己、明明很爱自己却又总是徘徊与自己不值得被爱的漩涡当中。无法真正释怀，到底是哪里出了问题。

23岁之前我不明白什么是爱、我只简单的认为，爱他就给他最好的，倾其所有，哪怕是消耗自己也没有关系，我认为这就是爱。无论是爱情、友情、还是亲情。可是结果是：遍体鳞伤的自己、开始厌世、厌恶身边的一切、父母、朋友、异性。

我开始遵循网络上所说、开始爱自己。我依旧不明白到底何为爱自己、只是简单的认为把对待别人的一切转移到自己身上。从此我开始了铺张浪费、买包、买首饰、买一切物质上可以满足自己的东西，可是我发现、钱花了也并有很开心。问题到底出在了哪里、我迷茫了很久很久

后来我把所有的问题都归结于原生家庭、是无能的父母造就了现如今痛苦的自己。似乎把问题踢出去、能让我好受一点。可真的是父母的错嘛？还是说明明可以选择改变、只是我们缺乏想要改变的勇气而已。

这两本书会给你一些想要的答案，会让想要变好的你、更加清晰的了解到自己的行为导向所对应产生的原因是什么、是两本都是非常不错的疗愈之书、总之真的很棒！去读！

我想慢慢的让自己不那么缺爱，没有安全感。
最近有个喜欢我一段时间的人，我同意给他机会追求我，我生气发脾气的时候，他会说他错了，让我消消气，我心里在想，我这是生气了吗？好叭是的。

刚刚在和他聊了会儿天 突然有了个感触
他经常说 他错了 消消气 问我怎么了
刚开始的时候，一直发早安，在干嘛，我都很不耐烦，让我睡觉盖好被子，按时吃饭，发现我吃饭点晚之类的。 在今天之前，我大部分时候抵触他。
可就是今晚，我刷小红书的时候，刷到电视剧归晓的片段 我突然绷不住了哭起来 我的感触就是他没有说我感性，也没有说咋个情绪又不对了，简单的关心了两句，我情绪就缓解一些了。 发现自己在被别人关心的时候，都会觉得别人有在乎自己

我哭，是因为看到他们分手的原因，女主打电话给男主，因为女主家里面父母离婚了，情绪不好，男主没察觉到女主情绪，有任务忙了把电话挂断了。
那段时间我也觉得自己撑不下去了，三天两头的家里吵架，闹矛盾，和前任的关系也让我很心累，自己也迷茫。那天我妈哭着和我抱怨，我爹给外面的女人发红包，说他一直去理发店找同一个人剪头发，茶牌室的女人也一直纠缠他，原本打算等我弟上大学了就离婚，后来我妈就手断了。 我安慰了我妈，告诉她不要讲什么为了我和我弟，才撑的，你自己觉得幸福了，你就继续过下去，你觉得自己很难熬，很煎熬，那就离婚，那是你自己的选择，别放我们身上。 然后我就回房间了，坐在地上，靠着墙哭了。 我就想随便吧，希望他们离婚是在一个天气晴朗的日子。很绝望，很无措，很无力，我给前任发了消息，聊了刚刚的事，他回我 不要给他说这些事情 他不想听。 真的，那一瞬间，你觉得最信任最能带给你安全感的人，也把你推进深渊。 我那天哭了很久，支撑我那段时间的，是另一个朋友，他让我看到，他身上有信任自己和别人的力量，告诉我要接纳所有好的和坏的，这种信念撑着我。

从去年12月份到今年三月中旬，每天都是一点点熬过来的。最近越来越清醒的知道，生活就是生活，现实就是现实，生活不是电视剧，我除了认清现实，认清生活，然后继续往前走。

大概一辈子都会活在 所有人都要离开我 都会离开我 都走吧 这样一种没有安全感的状态里