是这样的,我男朋友马上24了,我刚20左右,在上大二,男朋友没读书了,在工厂打工,我们是工厂认识的,今年寒假我去工厂做日结工,认识的他,然后认识一个月左右,今年2月22号在一起了,刚在一起我就去学校了,我觉得可能太冲动在一起了,导致现在好多问题,可能也是对他不了解,我喜欢比我大的比较成熟可以照顾我的,但是我觉得他只是年龄比我大,谈起恋爱来根本不成熟,可能异地恋问题太多了,p1??是我们第一次吵架的时候,因为他真的很不细心,每次我说过的话好像从来不会去记,连我的出生年份和鞋码都不知道,然后他的回复好像也是没解决,大概意思应该就那样了,但是我舍不得就还是和好了,后来也是没改还是那样,因为他真的经常做什么事都不会和我说,好像没有我这个女朋友一样,经常忙自己的,造成了第二次吵架在p2??,说的话真的让人很伤心,但是我也没说分不分手,因为舍不得,然后过了两天他没来找我我沉不住气去找他了,如图3??,大概可能说自己会改吧,后续确实改了,没过多久还是那样,我就想算了吧我能慢慢接受。但是在大概4月18日的时候他打工的工厂不要人了,他就搬出来了,然后租房子要花钱,他就休息了两天说是去找工作,然后没找到合适的,嫌这个工价低,嫌那个累,然后找到一个说要过去,结果第二天睡过头了,然后第三天那个工厂说再等一天,第四天人家说不要人了,然后找我借过三次钱在p4??,前两次我都给了,第三次在月底我也没钱,我还是学生等着我爸妈给钱,经常跟我抱怨,微信说打电话也说,弄得我也经常真的心情很不好,也会像我哭穷,前天晚上打电话的时候,跟我说要去一个工厂了,但是算了一下身上的钱不够用,说完看着我,我就问他差多少,他说了差两百多我不知道该怎么接,我也没钱,然后他看我不说话就说了句我是不是不应该跟你讲。。。。而且我没想到的是他还找我闺蜜借钱,如图7??,这是我挺不能接受的,我不喜欢更何况是男朋友找我最亲近的好朋友好闺蜜借钱。。。本来说好五一来找我,现在也来不了了,我只是在想他四月18号的时候已经没工作了,但是距离五一还有差不多半个月,他工作的地方真的很多日结,我们都住一个城市所以知道,我觉得他那会已经没钱了,而且要是真的想来找我,就应该会做十几天日结吧,我也问过他要不要考证考虑一下自己以后什么的,他大概意思是觉得自己还年轻吧,最近因为这些真的很烦,考虑要不要分手,觉得他真的很没上进心。。。而且我从来没有问任何一任男朋友要过任何东西,当然他主动买给我我会很开心,但是我不会主动去问他们要
最后问一下有没有大师会看手相的,真的烂桃花很多,前男友也是冷暴力分手,借了我200还没还…..(女20岁)
最后问一下有没有大师会看手相的,真的烂桃花很多,前男友也是冷暴力分手,借了我200还没还…..(女20岁)
2023的第一本书
我选了这本《伊斯坦布尔假期》
通常我选书,第一步是看书名,
然后是封面设计。
上一次看马克李维的书是《偷影子的人》
十年后的第二本书《伊斯坦布尔假期》,
两次都是因为书名和封面。
这几年看的书都无关爱情,
基本是治愈、散文、游记等,
今年的第一本书选择这本爱情疗愈小说,(其实主要是买回来太久了)
剧情不透露了,总之看完也跟着怦然心动❤。
#伊斯坦布尔假期#
我不爱过分地争抢,所以我一般不会争夺辩论。所有的不满难过都打碎了往肚子里咽。我敏感懦弱,为朋友两肋插刀,希望尽我所能打捞他们的阳光,在我丧失表达欲的时候,却没有人接住我的疲惫,有时候会想是否过于频繁的表达我的同一种情绪,导致大家的厌烦。所以对于嘘寒问暖的朋友我总是感激万分,却也不敢过分打扰。渐渐觉得独处时最轻松,不觉自己乏味,也不为他人左右。但是也会想,这样的我会不会逐渐丧失交际能力。但总觉不是自己的圈子,他们无时无刻不在嬉笑快活,党同伐异,从不走心,难道这才是常态,难道真的是以前所遇之人所到之地过于美好,导致我忘记了这个世界本就有不善的存在,所以才导致我如今如此激烈的排斥。前几天听妹妹说了他们学校的事情,她得了一块小蛋糕,自己也不舍得吃,却被同学挖去了一大半,她说她只是客气客气,好像不善于表达的人总是会吃亏。我以前也像她一样吧,会因为得了一块小蛋糕高兴老半天,也会因为同学挖去大半难过上一会,以前的快乐好简单。现在可以买一百块蛋糕,却买不到当时百分之一的纯粹的快乐了。前几天算是正式结束了近期的所有的考试,等着我的是论文、作业、笔记......但是我还是在考完试的第二天给自己放了一天假,没去哪里,就在学校逛了逛,学校今年种了郁金香,很好看,却不如备考时路过的那般好看。一种病态的欣赏,花无非还是那些花,只是''偷得浮生半日闲''的心境作祟罢了。我总自诩聪明,觉得他人不惜光阴,有悖初心。可我又何尝不是局中人,他人也笑我看不清。
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