我想慢慢的让自己不那么缺爱，没有安全感。
最近有个喜欢我一段时间的人，我同意给他机会追求我，我生气发脾气的时候，他会说他错了，让我消消气，我心里在想，我这是生气了吗？好叭是的。

刚刚在和他聊了会儿天 突然有了个感触
他经常说 他错了 消消气 问我怎么了
刚开始的时候，一直发早安，在干嘛，我都很不耐烦，让我睡觉盖好被子，按时吃饭，发现我吃饭点晚之类的。 在今天之前，我大部分时候抵触他。
可就是今晚，我刷小红书的时候，刷到电视剧归晓的片段 我突然绷不住了哭起来 我的感触就是他没有说我感性，也没有说咋个情绪又不对了，简单的关心了两句，我情绪就缓解一些了。 发现自己在被别人关心的时候，都会觉得别人有在乎自己

我哭，是因为看到他们分手的原因，女主打电话给男主，因为女主家里面父母离婚了，情绪不好，男主没察觉到女主情绪，有任务忙了把电话挂断了。
那段时间我也觉得自己撑不下去了，三天两头的家里吵架，闹矛盾，和前任的关系也让我很心累，自己也迷茫。那天我妈哭着和我抱怨，我爹给外面的女人发红包，说他一直去理发店找同一个人剪头发，茶牌室的女人也一直纠缠他，原本打算等我弟上大学了就离婚，后来我妈就手断了。 我安慰了我妈，告诉她不要讲什么为了我和我弟，才撑的，你自己觉得幸福了，你就继续过下去，你觉得自己很难熬，很煎熬，那就离婚，那是你自己的选择，别放我们身上。 然后我就回房间了，坐在地上，靠着墙哭了。 我就想随便吧，希望他们离婚是在一个天气晴朗的日子。很绝望，很无措，很无力，我给前任发了消息，聊了刚刚的事，他回我 不要给他说这些事情 他不想听。 真的，那一瞬间，你觉得最信任最能带给你安全感的人，也把你推进深渊。 我那天哭了很久，支撑我那段时间的，是另一个朋友，他让我看到，他身上有信任自己和别人的力量，告诉我要接纳所有好的和坏的，这种信念撑着我。

从去年12月份到今年三月中旬，每天都是一点点熬过来的。最近越来越清醒的知道，生活就是生活，现实就是现实，生活不是电视剧，我除了认清现实，认清生活，然后继续往前走。

大概一辈子都会活在 所有人都要离开我 都会离开我 都走吧 这样一种没有安全感的状态里

我从来没感觉过春天像回应藏起来的期盼，像脱掉厚茧呼吸扑在脸上的空气，像擦掉眼泪重振旗鼓，我也没发现我有这么讨厌寒冷。
春天会出现在轻薄外套的袖子里，浅浅拂过，留下遐想，让人想着去做冬天一直等着要做的事。
冬天我从来没逛过海边，尽管住的地方离海也就两分钟，但是一想到拿出来拍照的手会被冻僵，风刮过会带出鼻涕，就再也不愿意出门了。我没有意识到我在海边看日落的爱好随着天气变冷一下就消失了，直到我穿着针织打底和西装外套，走到海边的教堂，才发现我已经这么久没有在海边坐坐了。
微风撩起发丝，激起一点鸡皮疙瘩，带着我还有三两周回家的心情去温暖四月。

笔记本的最后一页，是开学第一天路上的经历，等飞机的时候，等的太久了，就写成了文字（图一），后来怕弄丢了，就写成了电子版（图二），晚上翻着看的时候，似乎又经历了一场往日时光。但当我看到算法写的故事(图三），还是觉得即温暖又充满细节。这恰恰说明，生活还是温情多于烦恼。即便是听着冷冷的算法也不例外。
身边还会有人宽慰和关心，就是幸福。