想到初中时目睹过的校园霸凌，也许那些身处其中的人从不觉得那是霸凌，甚至脑海中早已把那几张粉笔灰洋洋洒洒下的脸模糊了。我初中时候的记忆其实也不多了，但我深刻记得这些事，因为当时的我也是一个旁观者。毕业后我才后知后觉感受到“这是霸凌”，多年间的辗转反侧时冷不丁想起这件事还是觉得难过又可悲。班上有一两个有点特立独行的人，当初的我也曾想过“为什么要对别人做奇怪的事情？”抱着这样的心态保持着距离，没有发现事态其实越来越严重。从一开始的没有人理睬到临近毕业我才知道的用座位椅背的木板狠狠敲头，粉笔灰倒进衣服、书包和水杯，时至今日，我都清晰地记得那几张因为幸灾乐祸而狰狞扭曲的脸和青春期男生变声期沙哑的难听的狂笑声。突然想起其实那样的冷暴力我也经受过，幼稚的女生组成小团体嬉闹尖叫，把我在细碎言语中勾勒成我自己都从未听闻的可怖模样。那段时间巧遇上父母闹离婚闹的最凶，精神混沌的状态下我老是想睡觉，想一觉不醒，老是没有食欲、一个月掉了十几斤，我在小小教室的一隅失神地用小刀和铅笔无数次划开手腕，留下深浅不一的丑陋疤痕。妈妈有一次顺路来接我放学但没提前告诉我，后来她跟我说看到我眼睛里什么都没有，就那样站在马路边，车水马龙，人群熙熙攘攘间，妈妈说感觉我下一秒就要轻飘飘地消失了。我笑着安慰妈妈说我没事，然后到房间里用枕头闷着头大哭了一场。15岁的我躺在床上，总是在半夜睁开眼睛盯着一片虚空和黑暗流下眼泪，我想问太多的为什么，可喉见宛有窒息之感，我只敢小声抽泣，轻轻地吸气，再呼气。我小心翼翼地呼吸，小心翼翼地度过最后两个月，然后我想，终于可以结束了。
最可笑的是，临近毕业时，那几个曾经冷暴力我的女生在我面前义正严辞的说，要一起向学校举报我们班的霸凌事件，问我要不要一起去。我盯着那对乌黑的瞳孔感到恍惚。她是真的不知道，还是装作不知道，她其实一直都扮演着霸凌者的角色？这些人如何做到心安理得地把自己摆在道德制高点，然后居高临下地宣布自己即将“拯救”和“帮助”“平民”？更何况那些参与霸凌的男生也是他们家境优渥的小群体的一部分。但我眼睁睁看着她们居然真的向曾经他们也喷口水、用嫌弃的眼光扫过无数次、反复在口中嚼烂后吐出来的人“真挚地”道歉，然后真的走向了年级主任办公室。我当时想，如果真的那几个欺负人的男生被惩罚了，也算是这些无形中吃人的人做的一桩好事。但我知道我的预感不会出错，最后受到处分的果然是那几个虽然参与霸凌但相对来说只是“从犯”的人。我看着几个人从转角的办公室里一边打趣着彼此一边笑着走出来，到毕业就消除的轻飘飘的警告处分变成了悬在别人头上的一把刀。是我，是他，是她。我偶尔把目光在那几个人身上停留，他们自以为参与进了那个家里有钱有权成绩也优异的小群体里，而我只替有些人感到可笑又可悲。
迄今为止，每次初中同学聚会我都没有去参加过，我也从不怀念那段时光。有时在朋友圈刷到那群人的合照时，我隔着屏幕，看变了或没变的模样，站在曾经也只是用着嫌恶眼光盯着受害者的老师边上，挂出一样的、令人作呕的微笑，只觉得心底发寒。对我其实没有物理伤害的那段日子，我都记到今天，记到此时此刻；没办法忘记，那段记忆像伤口感染长出的藓，不堪入目却不时疼痛发痒。那被打、被踢、被骂、被嘲笑、被孤立的那些人呢？那些人怎么办？我不敢深想，怕又被阴暗潮湿的回忆包围打战，然后溺死在过去。如果时光倒流，15岁的我可能还是不敢真正站出来做一些事情。但我希望他们能幸福，比我幸福万倍，比那些霸凌者幸福万倍，能在后来的人生中遇见好的人，好的事情，能有自己喜欢做的事。
能在很久很久后，把少年的回忆葬在遥远的梦里，让它腐烂沉寂。

在日语系读第一周的时候听到老师谈起在这个学校毕业季总被提前到樱花盛开的时候。
那天的天气和今天差不多，汇文楼的爬山虎也被雨水染得阴沉沉。晴天和樱花都没和我打过照面。
后来也在学校看过两次樱花，第一次盛大如节日，第二次就像梦魇降临前的空镜头，清醒后也不愿再提起。
雨又开始下了，三年前只是听说的樱花季真的要出现在我面前。我开始害怕收起雨伞、按下快门的那一刻。
如果五十元真的能买来新气象，那我许愿让这场雨下久一点，花开得慢一些。费用烦请从我的一卡通里扣。

#裴珠泫霸凌#大家好 我是裴珠泫 我为我曾经霸凌队友和工作人员的事情感到抱歉 我深知我的法令纹太深 自己也越来越老 我恨队友资源多 我恨公司不作为 所以我选择霸凌队友 我很生气 明明我才是最火的 凭什么没有资源 solo也不给我出 我不就是划了水吗？？我不就是忘记动作了吗？？队友却节节高升 我恨她比我高 我恨她比我高还比例比我好 为什么全世界的人都不是五五分！！？工作人员在我面前刚好赶上我生气了 不好意思了让我发泄一下 等我调整心态 我会把TODS抢过来 把CHANELDior全部抢过来[拳头][拳头][拳头]