还沉浸在自己的世界里，不想回应，不论是关心还是其他。不知道是什么时候，心里某个角落被打开了，感觉回到了两年前的某一个时间段，有点无力甚至不知所措。
今天是今年第一次在朋友面前情绪失控，哭到哽咽，有些事情说出来之后，就像洪水泛滥，情绪也是。其实不是不分享，只是有些分享，需要的不是回响。
人是永远无法感同身受的，《杀死一只知更鸟》里有一段话：你永远也不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋走来走去，站在他的角度考虑问题，可真当你走过她的路时，你连路过都觉得难过。
单曲循环治愈不了我，但我好像只能做这一件事了。
总之不管怎样，生活还在继续，总会等到救赎的一天。

邢张搞到最后永远逃不过玄学……前尘纷至沓来，倥偬又烟散 ，好梦如新，这种谜一样的往事，看过的人谁不魔怔，世俗那些条理分明的科学道理，严谨的逻辑，在他们面前一并失效了……

如果用电影的说法，当你们谈起执念、谈起爱的时候，你们的爱结束了，可是置身事外的我，我被拽进去，我的爱开始了。
总得找个寄托吧。
除了散落一地的只言片语的痕迹，还能钻研什么，就听居士讲禅吧。

戏剧的伟大在其虚幻，历史的魅力在其真实，那么这源于幻相的真实过往扎根成执念，执念深重，唯释怀堪破，方能破执，方能解脱。
这些年，你站在红尘边缘，他沉浸幻相之中，你慈悲无量，他苦海无边。
居士啊，居士啊，这么多年了，感觉你早悟了，这么多年了，不知你渡了没。
可惜啊，人活着就会有过去，惦记过就会有感情。我赌你修不成佛。

有时感觉e也超脱，但我总觉得他是执念深重之人，会一直惦记着很多东西。也不是说走不出去，甚至不是舍不得，只是放不下。

我这个人本身有一种绝望感，明明事情没有到那种地步，也要让自己活在那种无法挽救的痛苦之中，为什么非要那么坚持呢？是，从小到大，太多时候，太多事情让人心寒，但是我要帮助以前的自己，保护她的方式不应该是一直逃避，一直在害怕受伤害，是要想尽一切办法，让自己能力更强。不是为了让自己不再受到任何伤害，而是尽可能地去尝试，尽可能地去体验，这仅此一次的人生。不管到哪一个年龄段，我都希望你不要丢掉爱与勇敢，我永远追求自由，永不被困住，无论是我的躯体还是我的思想。我可以勇敢去做，去成为，我想要成为的人。并不是只是想想而已，空想很多事情，不过是自寻烦恼罢了。我以前可以很病态，但那是以前，现在的我，是新的自己，没必要继承那么多痛苦。有时候自己确实挺好笑的，连自己对自己都那么残忍，不要老是沉浸在痛苦中好不好，我真的好像是形成了一种惯性，但是痛苦始终是痛苦，有什么好迷恋的呢，当然也不是迷恋，就好像上瘾一样，但我觉得我还有救，因为我这个人真的是会常常反省自己，我的所有合理不合理，我都要明白为什么，哪怕晚一点也没关系。我能清楚一点是一点，这个世界的最美好原来是自己，永远追求自我，找到自己，才能享受世界。我能感受一切美好与痛苦，幸运也总是会眷顾我，我还有什么不满足的呢。在以一种超凡的速度成长ing……