因为得不到准确的消息，就会突然醒，然后睡不踏实，操心的命可怎么办，可能真的只对在意的人在意的事才会如此吧，要不我的状态肯定是事不关己高高挂起了，毕竟我大部分时间都活在自己的世界里，也不想特意讨好谁，能让我主动谈好的人一定是发自内心的喜欢，也不算讨好，我这么笨，说不出爱听的话，单纯的用我自己的方式去表达。如果有那么一个人恰好都懂我的点，那可太好了。
水瓶男真的治愈了我很多。
他比我年长几岁，我在他面前宛若透明，我静静不说话时他能看穿我内心的纠葛。我听他侃侃而谈看着窗外出神，他明白我所有的困惑和不甘。
他总是能一语成谶点破我，当然我也能看出他在相处过程中的所有心机和技巧，同时也在静静享受他的温度。
他既老成又带着少年气，给我吹头发的时候说我像只流浪猫，给我夹娃娃的时候要我保证会带出国。他弹吉他的手很好看，给我唱歌的时候很投入，从背后抱着我的时候会双手交叉在我胸前整个把我包住。
他在我说我害怕的时候，紧紧抱住了我。他告诉我不要追逐无止境的快乐，会变得不快乐。我失恋买醉前任不接我电话时他接了，强撑着困意还是安抚了我，问他怎么没生起床气，他说知道我不开心会害怕。
他很爱讲故事，和他在一起的时候我很轻松，不用说话不用思考。他很会做饭很会照顾人，细心贴心耐心包容心四心合一。他很爱生活，家里的护肤品比我还多，出门居然是我在等他收拾打扮。他也很爱身边的朋友同事，离职那天给每个人都准备了礼物和贺卡。他可以不带审视由衷地赞叹，真诚关爱弱者从不批判任何。
尽管只实际相处了一天，他给我营造了一个很美的梦，满足了我的所有浪漫幻想。
他很好，可是我没爱上他。
他比我年长几岁，我在他面前宛若透明，我静静不说话时他能看穿我内心的纠葛。我听他侃侃而谈看着窗外出神，他明白我所有的困惑和不甘。
他总是能一语成谶点破我，当然我也能看出他在相处过程中的所有心机和技巧，同时也在静静享受他的温度。
他既老成又带着少年气，给我吹头发的时候说我像只流浪猫，给我夹娃娃的时候要我保证会带出国。他弹吉他的手很好看，给我唱歌的时候很投入，从背后抱着我的时候会双手交叉在我胸前整个把我包住。
他在我说我害怕的时候，紧紧抱住了我。他告诉我不要追逐无止境的快乐，会变得不快乐。我失恋买醉前任不接我电话时他接了，强撑着困意还是安抚了我，问他怎么没生起床气，他说知道我不开心会害怕。
他很爱讲故事，和他在一起的时候我很轻松，不用说话不用思考。他很会做饭很会照顾人，细心贴心耐心包容心四心合一。他很爱生活，家里的护肤品比我还多，出门居然是我在等他收拾打扮。他也很爱身边的朋友同事，离职那天给每个人都准备了礼物和贺卡。他可以不带审视由衷地赞叹，真诚关爱弱者从不批判任何。
尽管只实际相处了一天，他给我营造了一个很美的梦，满足了我的所有浪漫幻想。
他很好，可是我没爱上他。
连现在的我也不行。
那份爱纯洁的一尘不染，就像一朵洁白的莲绽放在这世间。
陈幼楚一生只能做一次，不是不能做了只是不敢再做了。如果一个人尝试了三次每次都个两个机会，结果都失败了，你说她还敢奋不顾身吗。
这十年一直在感情里挣扎，浮浮沉沉，有开心幸福的时候，也有撕心裂肺的疼痛。爱是人的自由意志是本能反应，可是我却要不停的去克制它。我曾经一直不能理解为什么说人要违背我的本能忤逆我的天性去爱你。这句话我一直觉得对我不好使，起初的理解就是我本性就是专情怎么可能需要忤逆什么本性。到后来才知道，我爱的天性是牺牲自我的，是那种奉献自己去爱他的，我甘愿为仆去成全他，这种牺牲自我的爱是不能让我自己感受到幸福的，就好像一个对自己施刑的苦行僧，有着强大坚定的信念，出发点是好的可是身心受到了巨大的折磨。并且这种牺牲自我的爱好像也在窒息的绑架着对方。在一次次的痛苦中我渐渐悟出一定要自爱。如果自己都不能够爱自己，那谁还有义务去爱我呢。把爱调试到一种平衡点，不做极端的事情，就像舒适度一样，空调冷风16度太冷了，30度又好像没开，那最好的温度就是25.5度，可是空调没有小数点，那我就应该在25到26度来回切换保持在这个舒适的体感温度。所以对于30度的我来说，调整到25.5也是在忤逆我牺牲之爱的天性。
这种方式很难，还是有很多时候我会被一些事情弄坏心态，到现在我依旧很难接受感情中参杂污点，有的时候想看见就当作没看见吧，可是内心真的没有办法假装什么都没发生。我真希望我能做一个情绪稳定的人，诶，加油吧。可是，陈幼楚真的回不去了，我也不想回去了。不是所有令人羡慕的都是最好的，那种已自我苦难换来的口碑我宁愿不要。就好像我兢兢业业一年多倾其所有却换来一句：你很好但是我们不合适，对不起。好像坏人也没有得到任何的惩罚，两年一直做的忍让和改变除了让外人都觉得我是一个温柔善良的笨蛋（当时也成了班上男人公认的人妻），换来的只有一句对不起分手吧。
还有就是“平静的生活”这件事。虽然我很多时候表现的像一个没有安全感疯狂索取多次确认对方是否还爱我的疯子，但是造成我确实是有原因的，就像不是所有的猫一出生就天生怕人的，只是被欺负过了之后开始变得小心翼翼的。我其实并不是一个每天都要索取爱意的人，我可以接受我和他在不同的班级进行美术集训大家都很忙虽然之隔一道墙但是连续几天不见面也没有关系，我会定心认真画画每天都在研究怎么样才能画的更好。我也接受我和他异地恋，我每天669拿着微薄的薪水却认真的对待工作，他很忙天天在南京学软件到榨干精力没空回消息，一天就发几句寒暄的话语。我一直认为这些只是因为大家都在为各自的生活而努力，两个人现在都很忙但彼此都在为未来规划着想，殊不知这些对我来说平静简单的生活只是表象，实际却暗潮涌动，在我看不见的地方，他对我的爱正在悄悄转移，我有的时候很累或者我的精力放在工作上，我一天真的只会聊几个字，但是我发现别人就好像每天扣的字数都差不多，如果不是给我扣字那就是在给别人聊天。但是这些事情上我总是后知后觉就好像温水煮青蛙，我还天真的以为水变凉了只是他在为了我们的未来努力，而真相是我在这边自我感动式的冲凉而别人在他隔壁心房里泡着热水澡。
洋洋洒洒写了一千字，有的时候也不知道自己在说什么，总喜欢把一些陈芝麻烂谷子的事情拿出来说，但是这些事情又好像从未得到过妥善的处理，除了时间拖了很长之外一旦提起那种痛苦好像丝毫不差半分，久而久之就变成了心结。诶，希望自己还是要乐观一点，毕竟让我快乐的事情好像真的不太多。
那份爱纯洁的一尘不染，就像一朵洁白的莲绽放在这世间。
陈幼楚一生只能做一次，不是不能做了只是不敢再做了。如果一个人尝试了三次每次都个两个机会，结果都失败了，你说她还敢奋不顾身吗。
这十年一直在感情里挣扎，浮浮沉沉，有开心幸福的时候，也有撕心裂肺的疼痛。爱是人的自由意志是本能反应，可是我却要不停的去克制它。我曾经一直不能理解为什么说人要违背我的本能忤逆我的天性去爱你。这句话我一直觉得对我不好使，起初的理解就是我本性就是专情怎么可能需要忤逆什么本性。到后来才知道，我爱的天性是牺牲自我的，是那种奉献自己去爱他的，我甘愿为仆去成全他，这种牺牲自我的爱是不能让我自己感受到幸福的，就好像一个对自己施刑的苦行僧，有着强大坚定的信念，出发点是好的可是身心受到了巨大的折磨。并且这种牺牲自我的爱好像也在窒息的绑架着对方。在一次次的痛苦中我渐渐悟出一定要自爱。如果自己都不能够爱自己，那谁还有义务去爱我呢。把爱调试到一种平衡点，不做极端的事情，就像舒适度一样，空调冷风16度太冷了，30度又好像没开，那最好的温度就是25.5度，可是空调没有小数点，那我就应该在25到26度来回切换保持在这个舒适的体感温度。所以对于30度的我来说，调整到25.5也是在忤逆我牺牲之爱的天性。
这种方式很难，还是有很多时候我会被一些事情弄坏心态，到现在我依旧很难接受感情中参杂污点，有的时候想看见就当作没看见吧，可是内心真的没有办法假装什么都没发生。我真希望我能做一个情绪稳定的人，诶，加油吧。可是，陈幼楚真的回不去了，我也不想回去了。不是所有令人羡慕的都是最好的，那种已自我苦难换来的口碑我宁愿不要。就好像我兢兢业业一年多倾其所有却换来一句：你很好但是我们不合适，对不起。好像坏人也没有得到任何的惩罚，两年一直做的忍让和改变除了让外人都觉得我是一个温柔善良的笨蛋（当时也成了班上男人公认的人妻），换来的只有一句对不起分手吧。
还有就是“平静的生活”这件事。虽然我很多时候表现的像一个没有安全感疯狂索取多次确认对方是否还爱我的疯子，但是造成我确实是有原因的，就像不是所有的猫一出生就天生怕人的，只是被欺负过了之后开始变得小心翼翼的。我其实并不是一个每天都要索取爱意的人，我可以接受我和他在不同的班级进行美术集训大家都很忙虽然之隔一道墙但是连续几天不见面也没有关系，我会定心认真画画每天都在研究怎么样才能画的更好。我也接受我和他异地恋，我每天669拿着微薄的薪水却认真的对待工作，他很忙天天在南京学软件到榨干精力没空回消息，一天就发几句寒暄的话语。我一直认为这些只是因为大家都在为各自的生活而努力，两个人现在都很忙但彼此都在为未来规划着想，殊不知这些对我来说平静简单的生活只是表象，实际却暗潮涌动，在我看不见的地方，他对我的爱正在悄悄转移，我有的时候很累或者我的精力放在工作上，我一天真的只会聊几个字，但是我发现别人就好像每天扣的字数都差不多，如果不是给我扣字那就是在给别人聊天。但是这些事情上我总是后知后觉就好像温水煮青蛙，我还天真的以为水变凉了只是他在为了我们的未来努力，而真相是我在这边自我感动式的冲凉而别人在他隔壁心房里泡着热水澡。
洋洋洒洒写了一千字，有的时候也不知道自己在说什么，总喜欢把一些陈芝麻烂谷子的事情拿出来说，但是这些事情又好像从未得到过妥善的处理，除了时间拖了很长之外一旦提起那种痛苦好像丝毫不差半分，久而久之就变成了心结。诶，希望自己还是要乐观一点，毕竟让我快乐的事情好像真的不太多。
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