好想你啊 小布
我每天都在想你 如果连爸爸都不想你的话 你像是就被这个世界遗忘了。
在被分手和事业低谷时，很长一段时间里你都是我的情感寄托，一直都是你在治愈我。现在我没有你了，我想我又病了。
下周快到清明了 要去给家里祖先上坟了，8年没去烧香过了。这次去我叫老祖宗照顾下你吧，介绍你们互相认识下，其实我都不太认识老祖宗们，我只是他们血脉的延续，是他们分支出来的部分，而我是你的全部。
哎，在过去的几年里我把所有的时间都给你了，我变成了一个喜欢动物的人，喜欢闲余时间宅家里陪狗狗的人，去哪儿都要带狗狗的人。太多情感依赖寄托在你身上了，从来也不敢想过有一天你会不在我身边，我也从来没有做过心理建设。
你走了9个月了，我好像就从来没走出来过，不知道怎么面对外面的一切。孤独的时候都特别想你，我不知道怎么转移注意力，白天时我拼命工作 倒是不会胡思乱想，一到晚上就经常性失眠，失眠和痛苦是伴生关系，我想我得先处理痛苦情绪。已经不敢在用力爱一个人了，总觉得盈亏比不够，确定性不高，怕又是爱着爱着 爱的一身伤。光是这么一次爱情长跑 似乎已经用光了我的所有期待。
像是已经没有认真爱人的能力了，谈起爱情，第一反应就是不好的结局，那种难过地窒息感。一个人的夜里真的真的好难过，但又真的不愿意再把情感寄托给人类了。
布布啊，我活的好撕裂。白天勤勤恳恳热爱生活，夜里天天emo渴望解脱。我的情绪早就被耗光被透支完了，可能对生活就只剩下了点自嘲式的幽默感了。
自毁倾向每晚再加重，但每天一睁眼又自动清零。虽说是好事，但两个极端情绪让我太拉扯了。一到晚上就摆烂，一睁开眼就hustle的日子我不知道那个我才是真的，那个我才是对的。谁是我谁是我谁是我
我每天都在想你 如果连爸爸都不想你的话 你像是就被这个世界遗忘了。
在被分手和事业低谷时，很长一段时间里你都是我的情感寄托，一直都是你在治愈我。现在我没有你了，我想我又病了。
下周快到清明了 要去给家里祖先上坟了，8年没去烧香过了。这次去我叫老祖宗照顾下你吧，介绍你们互相认识下，其实我都不太认识老祖宗们，我只是他们血脉的延续，是他们分支出来的部分，而我是你的全部。
哎，在过去的几年里我把所有的时间都给你了，我变成了一个喜欢动物的人，喜欢闲余时间宅家里陪狗狗的人，去哪儿都要带狗狗的人。太多情感依赖寄托在你身上了，从来也不敢想过有一天你会不在我身边，我也从来没有做过心理建设。
你走了9个月了，我好像就从来没走出来过，不知道怎么面对外面的一切。孤独的时候都特别想你，我不知道怎么转移注意力，白天时我拼命工作 倒是不会胡思乱想，一到晚上就经常性失眠，失眠和痛苦是伴生关系，我想我得先处理痛苦情绪。已经不敢在用力爱一个人了，总觉得盈亏比不够，确定性不高，怕又是爱着爱着 爱的一身伤。光是这么一次爱情长跑 似乎已经用光了我的所有期待。
像是已经没有认真爱人的能力了，谈起爱情，第一反应就是不好的结局，那种难过地窒息感。一个人的夜里真的真的好难过，但又真的不愿意再把情感寄托给人类了。
布布啊，我活的好撕裂。白天勤勤恳恳热爱生活，夜里天天emo渴望解脱。我的情绪早就被耗光被透支完了，可能对生活就只剩下了点自嘲式的幽默感了。
自毁倾向每晚再加重，但每天一睁眼又自动清零。虽说是好事，但两个极端情绪让我太拉扯了。一到晚上就摆烂，一睁开眼就hustle的日子我不知道那个我才是真的，那个我才是对的。谁是我谁是我谁是我
#2023年生活记录#
11
这一周，心情持续向好。
周一和周二度过了快乐的两天，去了松山湖，本来想看华为那边的欧洲小镇，结果导航导错了，去了另外一个地方，但感觉也不错，山清水秀，就是蚊虫太多，贼讨厌。后来去了附近的万科商场，在麦当劳里坐着，看着落地窗户外面的景色，吃着东西聊聊天，感觉真好。然后还安利了一把老街的豆腐花，哈哈~对我来说还是那么好吃。然后去了吃市区的奇香鸡，感觉和石龙本地产的有很大区别，踩雷了，以后还是在石龙吃好了。后面还去了科学馆（科技馆）？我一直以为东莞的科学馆和科技馆是同一个玩意，结果发现原来不是，去的那个科学馆还是科技馆好破旧哦，都没什么人，但是层高很高，玩意也挺可爱的。然后我发现我原来力气那么小！是我以前太自不量力了…
后面就结束啦，感觉快乐的日子就这样到头了，真舍不得…
周三和闺蜜去了国贸，吃了好吃的苏式面，感觉和鸡蛋面有点像，但是很好吃，感觉光是吃面和喝汤也够了。接着去买左邻右你的菠萝包，好好吃哦，榴莲千层出品也好好。
周四开始就宅在家啦，又是继续赶兼职的一天，我这该死的拖延症迟早把自己给搞死。周五晚上奶奶生日，去了南海城吃饭，饭菜不咋的，我还是喜欢去小竹园。周六宅在家继续工作，麦子非常配合的自己一个人在那里画画、捏黏土，玩一玩3D马里奥。周日早上继续把兼职赶完，中午出去南城买了个软绵绵的芝士蛋糕，下午和闺蜜带着娃去野餐，看着麦子那个疯跑的样子，我觉得还挺好的。晚上和麦子去翡翠宫吃饭，两母女在餐厅里激动地玩着马里奥。
11
这一周，心情持续向好。
周一和周二度过了快乐的两天，去了松山湖，本来想看华为那边的欧洲小镇，结果导航导错了，去了另外一个地方，但感觉也不错，山清水秀，就是蚊虫太多，贼讨厌。后来去了附近的万科商场，在麦当劳里坐着，看着落地窗户外面的景色，吃着东西聊聊天，感觉真好。然后还安利了一把老街的豆腐花，哈哈~对我来说还是那么好吃。然后去了吃市区的奇香鸡，感觉和石龙本地产的有很大区别，踩雷了，以后还是在石龙吃好了。后面还去了科学馆（科技馆）？我一直以为东莞的科学馆和科技馆是同一个玩意，结果发现原来不是，去的那个科学馆还是科技馆好破旧哦，都没什么人，但是层高很高，玩意也挺可爱的。然后我发现我原来力气那么小！是我以前太自不量力了…
后面就结束啦，感觉快乐的日子就这样到头了，真舍不得…
周三和闺蜜去了国贸，吃了好吃的苏式面，感觉和鸡蛋面有点像，但是很好吃，感觉光是吃面和喝汤也够了。接着去买左邻右你的菠萝包，好好吃哦，榴莲千层出品也好好。
周四开始就宅在家啦，又是继续赶兼职的一天，我这该死的拖延症迟早把自己给搞死。周五晚上奶奶生日，去了南海城吃饭，饭菜不咋的，我还是喜欢去小竹园。周六宅在家继续工作，麦子非常配合的自己一个人在那里画画、捏黏土，玩一玩3D马里奥。周日早上继续把兼职赶完，中午出去南城买了个软绵绵的芝士蛋糕，下午和闺蜜带着娃去野餐，看着麦子那个疯跑的样子，我觉得还挺好的。晚上和麦子去翡翠宫吃饭，两母女在餐厅里激动地玩着马里奥。
凌晨四点，海棠花未眠，觉得这时你应该在我身边，而你是谁呢，答案是还没出现。
凌晨五点，我躺在床上翻来覆去辗转难眠，不知道是因为辞职后的焦虑，还是因为即将去一个想去很久的城市旅行的兴奋。闭上眼，过往很多画面就像走马灯一样不停的回放，我感叹光阴易逝，也感叹短短的一年间物是人非。
距离我辞去银行的工作已经快到一年，在这一年内我好像做了很多事，去了很多地方，见过很多人，但是又好像什么也没留住。这一年内，工作换了一份又一份，才发现找到一份热爱的，并且能够维持生计的工作真的好难。但是如果有人问我会不会后悔因为放弃银行这个人人眼中的铁饭碗，我仍然会坚定地说：“我不后悔”！当一份工作已经让你开始感到不开心，想到要上班就焦虑，甚至身体器官也发出了警告，每天每天在负能量中生活，在和朋友家人的抱怨中寻求安慰，那么你该果断放弃它。
转行的这一年，遇到过第一家公司项目被停，也遇到过第二家公司资金周转不灵，老板欠薪不发，被迫自费打工。
我从一个连导航也看不懂的路痴，到为了写出真实的小区测评文章，在一个个高温天、突如起来的暴雨天骑车去福州各个小区踩盘。为了采集小区照片，在去年那个炎热的夏天，那个偏僻得打不到车甚至远离共享单车停车点的小区，那辆踏过蛇越过坑的共享自行车上，留下了我一颗颗不知是因为天气还是因为害怕的汗水。忘不了那条坑坑洼洼的路，也忘不了那片误打误撞路过的墓地，忘不了经过深山老林听到乌鸦和蝉鸣叫，也忘不了衣衫褴褛像是恐怖电影中常出现的非正常人。
为了完成一个方案，被迫看了好几个凌晨两三点的月亮，经历了打车软件的紧急联系人都不知道填谁的心酸。
深夜总是让人多愁善感，让人细数过往也忧虑将来。
从小到大，我算得上是一个独立的人。因为爸妈不在家很多事情只能靠自己，我也不知道什么时候养成了总是太敏感、太在意细节、太过考虑别人的感受、不懂拒绝、又嘴硬心软的性格。事实上这种性格活着真的很累，明明需要，到了嘴边却变成了不用了，明明在乎，却总是忍着 、装成漠不关心的样子，有时候太过认真结果总是适得其反。
在我以前的记忆里，我总认为在我这个年纪应该是事业小有成就，身旁有良人相伴。而如今每当想到自己即将而立之年,而无论是工作还是感情都不顺利，就觉得自己是不是真的很差劲，但是总觉得未来还长，坚信无所求必满载而归。于是在一次次自我怀疑和给自己打气的矛盾中入梦。
我有时候会想，为什么人这一辈子非得结婚，非得拥有爱情呢？我一个人可以连着吃一礼拜的饺子，也可以在周末的时候把我爱吃的东西一锅乱炖，可以一个人宅在家看电影玩手机看书，不需要顾虑第二个人的口味，也没人打扰我做自己的事情。
但我又是矛盾的，每次下班回到家吃着冷冰冰的食物，为了填饱肚子而草草了事的速食，一个人生病去医院，或者躺在家里没人照顾也没人说话的时候，还是会觉得孤独。
当参加朋友的婚礼，看到有情人终成眷属时；在某些节假日，见证别人爱与被爱时；在某些单凭自己的力量无能为力解决时，我总是在想为什么别人可以成双成对，而我的那个人怎么还不出现在身边。
看着万家灯火通明时，作为朋友幸福的旁观者时，我也会想，要是这时候我身边也有那个可以让我依赖的人就好了，要是这么美的月色我们能牵手一起看就好了，要是那场演唱会有人陪我去看就好了，要是那个想去很久的城市有人和我一起去旅行就好了。
一个人的日子里也不尽是伤感，因为每当我感觉身边空无一人时，朋友的陪伴和关心就像黑夜一团的火焰，温暖也照亮了我；好像我在爱情中失去的运气，老天全把它分给了友情。
虽然总是嘴硬说着一个人也很好，但是仍然渴望拥有一份真挚又美好的爱情。然而好的爱情和工作一样可遇不可求，除了缘分以外还需要运气。人生中总是有许多难熬的不如意的时光，也许这些时光我只是比别人早熬，也许只是比别人多熬了一些日子，永远不要对未来失去希望，去成为那个你想成为的人。活得热烈且自由，享受每一个当下，青春只有一次，做自己想做的事比什么都重要!爱情和事业，希望在下一个转角会遇见。
于20230314
凌晨五点，我躺在床上翻来覆去辗转难眠，不知道是因为辞职后的焦虑，还是因为即将去一个想去很久的城市旅行的兴奋。闭上眼，过往很多画面就像走马灯一样不停的回放，我感叹光阴易逝，也感叹短短的一年间物是人非。
距离我辞去银行的工作已经快到一年，在这一年内我好像做了很多事，去了很多地方，见过很多人，但是又好像什么也没留住。这一年内，工作换了一份又一份，才发现找到一份热爱的，并且能够维持生计的工作真的好难。但是如果有人问我会不会后悔因为放弃银行这个人人眼中的铁饭碗，我仍然会坚定地说：“我不后悔”！当一份工作已经让你开始感到不开心，想到要上班就焦虑，甚至身体器官也发出了警告，每天每天在负能量中生活，在和朋友家人的抱怨中寻求安慰，那么你该果断放弃它。
转行的这一年，遇到过第一家公司项目被停，也遇到过第二家公司资金周转不灵，老板欠薪不发，被迫自费打工。
我从一个连导航也看不懂的路痴，到为了写出真实的小区测评文章，在一个个高温天、突如起来的暴雨天骑车去福州各个小区踩盘。为了采集小区照片，在去年那个炎热的夏天，那个偏僻得打不到车甚至远离共享单车停车点的小区，那辆踏过蛇越过坑的共享自行车上，留下了我一颗颗不知是因为天气还是因为害怕的汗水。忘不了那条坑坑洼洼的路，也忘不了那片误打误撞路过的墓地，忘不了经过深山老林听到乌鸦和蝉鸣叫，也忘不了衣衫褴褛像是恐怖电影中常出现的非正常人。
为了完成一个方案，被迫看了好几个凌晨两三点的月亮，经历了打车软件的紧急联系人都不知道填谁的心酸。
深夜总是让人多愁善感，让人细数过往也忧虑将来。
从小到大，我算得上是一个独立的人。因为爸妈不在家很多事情只能靠自己，我也不知道什么时候养成了总是太敏感、太在意细节、太过考虑别人的感受、不懂拒绝、又嘴硬心软的性格。事实上这种性格活着真的很累，明明需要，到了嘴边却变成了不用了，明明在乎，却总是忍着 、装成漠不关心的样子，有时候太过认真结果总是适得其反。
在我以前的记忆里，我总认为在我这个年纪应该是事业小有成就，身旁有良人相伴。而如今每当想到自己即将而立之年,而无论是工作还是感情都不顺利，就觉得自己是不是真的很差劲，但是总觉得未来还长，坚信无所求必满载而归。于是在一次次自我怀疑和给自己打气的矛盾中入梦。
我有时候会想，为什么人这一辈子非得结婚，非得拥有爱情呢？我一个人可以连着吃一礼拜的饺子，也可以在周末的时候把我爱吃的东西一锅乱炖，可以一个人宅在家看电影玩手机看书，不需要顾虑第二个人的口味，也没人打扰我做自己的事情。
但我又是矛盾的，每次下班回到家吃着冷冰冰的食物，为了填饱肚子而草草了事的速食，一个人生病去医院，或者躺在家里没人照顾也没人说话的时候，还是会觉得孤独。
当参加朋友的婚礼，看到有情人终成眷属时；在某些节假日，见证别人爱与被爱时；在某些单凭自己的力量无能为力解决时，我总是在想为什么别人可以成双成对，而我的那个人怎么还不出现在身边。
看着万家灯火通明时，作为朋友幸福的旁观者时，我也会想，要是这时候我身边也有那个可以让我依赖的人就好了，要是这么美的月色我们能牵手一起看就好了，要是那场演唱会有人陪我去看就好了，要是那个想去很久的城市有人和我一起去旅行就好了。
一个人的日子里也不尽是伤感，因为每当我感觉身边空无一人时，朋友的陪伴和关心就像黑夜一团的火焰，温暖也照亮了我；好像我在爱情中失去的运气，老天全把它分给了友情。
虽然总是嘴硬说着一个人也很好，但是仍然渴望拥有一份真挚又美好的爱情。然而好的爱情和工作一样可遇不可求，除了缘分以外还需要运气。人生中总是有许多难熬的不如意的时光，也许这些时光我只是比别人早熬，也许只是比别人多熬了一些日子，永远不要对未来失去希望，去成为那个你想成为的人。活得热烈且自由，享受每一个当下，青春只有一次，做自己想做的事比什么都重要!爱情和事业，希望在下一个转角会遇见。
于20230314
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