凌晨四点，海棠花未眠，觉得这时你应该在我身边，而你是谁呢，答案是还没出现。
凌晨五点，我躺在床上翻来覆去辗转难眠，不知道是因为辞职后的焦虑，还是因为即将去一个想去很久的城市旅行的兴奋。闭上眼，过往很多画面就像走马灯一样不停的回放，我感叹光阴易逝，也感叹短短的一年间物是人非。
距离我辞去银行的工作已经快到一年，在这一年内我好像做了很多事，去了很多地方，见过很多人，但是又好像什么也没留住。这一年内，工作换了一份又一份，才发现找到一份热爱的，并且能够维持生计的工作真的好难。但是如果有人问我会不会后悔因为放弃银行这个人人眼中的铁饭碗，我仍然会坚定地说：“我不后悔”！当一份工作已经让你开始感到不开心，想到要上班就焦虑，甚至身体器官也发出了警告，每天每天在负能量中生活，在和朋友家人的抱怨中寻求安慰，那么你该果断放弃它。
转行的这一年，遇到过第一家公司项目被停，也遇到过第二家公司资金周转不灵，老板欠薪不发，被迫自费打工。
我从一个连导航也看不懂的路痴，到为了写出真实的小区测评文章，在一个个高温天、突如起来的暴雨天骑车去福州各个小区踩盘。为了采集小区照片，在去年那个炎热的夏天，那个偏僻得打不到车甚至远离共享单车停车点的小区，那辆踏过蛇越过坑的共享自行车上，留下了我一颗颗不知是因为天气还是因为害怕的汗水。忘不了那条坑坑洼洼的路，也忘不了那片误打误撞路过的墓地，忘不了经过深山老林听到乌鸦和蝉鸣叫，也忘不了衣衫褴褛像是恐怖电影中常出现的非正常人。
为了完成一个方案，被迫看了好几个凌晨两三点的月亮，经历了打车软件的紧急联系人都不知道填谁的心酸。
深夜总是让人多愁善感，让人细数过往也忧虑将来。
从小到大，我算得上是一个独立的人。因为爸妈不在家很多事情只能靠自己，我也不知道什么时候养成了总是太敏感、太在意细节、太过考虑别人的感受、不懂拒绝、又嘴硬心软的性格。事实上这种性格活着真的很累，明明需要，到了嘴边却变成了不用了，明明在乎，却总是忍着 、装成漠不关心的样子，有时候太过认真结果总是适得其反。
在我以前的记忆里，我总认为在我这个年纪应该是事业小有成就，身旁有良人相伴。而如今每当想到自己即将而立之年,而无论是工作还是感情都不顺利，就觉得自己是不是真的很差劲，但是总觉得未来还长，坚信无所求必满载而归。于是在一次次自我怀疑和给自己打气的矛盾中入梦。
我有时候会想，为什么人这一辈子非得结婚，非得拥有爱情呢？我一个人可以连着吃一礼拜的饺子，也可以在周末的时候把我爱吃的东西一锅乱炖，可以一个人宅在家看电影玩手机看书，不需要顾虑第二个人的口味，也没人打扰我做自己的事情。
但我又是矛盾的，每次下班回到家吃着冷冰冰的食物，为了填饱肚子而草草了事的速食，一个人生病去医院，或者躺在家里没人照顾也没人说话的时候，还是会觉得孤独。
当参加朋友的婚礼，看到有情人终成眷属时；在某些节假日，见证别人爱与被爱时；在某些单凭自己的力量无能为力解决时，我总是在想为什么别人可以成双成对，而我的那个人怎么还不出现在身边。
看着万家灯火通明时，作为朋友幸福的旁观者时，我也会想，要是这时候我身边也有那个可以让我依赖的人就好了，要是这么美的月色我们能牵手一起看就好了，要是那场演唱会有人陪我去看就好了，要是那个想去很久的城市有人和我一起去旅行就好了。
一个人的日子里也不尽是伤感，因为每当我感觉身边空无一人时，朋友的陪伴和关心就像黑夜一团的火焰，温暖也照亮了我；好像我在爱情中失去的运气，老天全把它分给了友情。
虽然总是嘴硬说着一个人也很好，但是仍然渴望拥有一份真挚又美好的爱情。然而好的爱情和工作一样可遇不可求，除了缘分以外还需要运气。人生中总是有许多难熬的不如意的时光，也许这些时光我只是比别人早熬，也许只是比别人多熬了一些日子，永远不要对未来失去希望，去成为那个你想成为的人。活得热烈且自由，享受每一个当下，青春只有一次，做自己想做的事比什么都重要!爱情和事业，希望在下一个转角会遇见。
于20230314

#阿金的有的没的#
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听到了这样一首歌，歌里唱——我问你何时才能像你一样/用一米五的身高去/登高远望/眺望远方

突然想起来外婆，外婆和我算不上很传统的祖孙关系，从小见外婆也就是过年过节那些天，或者在小学的时候有那么几次，妈妈带我搭公交去外婆那里过夜。外婆几乎没有带过我，我也从来没见过她生气的样子。听到这句歌词，脑海里就是外婆小小的有点佝偻的身影，她银色的头发总是很利落地别在耳后——用两三个黑色的一字夹。

不记得是多大的时候，和妈妈在外婆家睡，外婆说起她年轻的那会大队里有夜课教识字，她是很积极的那一个，她会写自己的名字唐秀英。外婆说她和外公只吵过一次架。那会外公应该已经走了，她总是不愿意搬去舅舅们家里，尽管那晚她和妈妈说，晚上总觉得有什么东西撞门发出声音，妈妈安慰她是风声，我想她应该能轻易看出她母亲的不安，可是第二天，外婆还是会拜拜手说“不去不去”。那时我天真又执拗地认为男女平等已经实现，对外婆和妈妈“女人家难比得过男人”的说法嗤之以鼻，其实现在看来经年之后这仍然是朴素的事实。

外婆有那么多孙儿外孙，我只是其中一个，甚至与她接触不多，但我只有她这么一个外婆，所以我曾想，我未曾多陪伴，多了解，也没有关系，我们之间的羁绊并不算深，正如每次见外婆都不会说“回”外婆家，正如她默认她最亲的人们是客人，正如在老伴过世之后坚持不来女儿们家住。我的日子被上学、玩耍升学、长大塞满了，只偶尔在近年关的时候，想到离家十分钟车程的瓦房里，住着一个不甚亲昵的老人家。我总觉得不打紧，不打紧，也不为此抱有太大的负罪感。

也不知道是从哪一年开始，家里过年好像收不到外婆帮忙熏的猪血丸子和腊肉了，真的不记得是从哪年开始了，好像几年前，我还和姨一起在外婆的菜地上摘菜。好些年以前，大人们总是劝她不要再下地了，不知不觉的时候，她已经不再自己种菜了，并没有谁刻意地要求她。今年过年因为这样那样的原因，妈妈家这边貌似都没有聚到一起，我也一年没见过外婆了。关于她的近况，我好像什么也不知道。

可是，明明只是十分钟的车程啊。

之前听说，外婆要大舅帮忙砍柴，还需要付他工钱，大舅还嫌弃外婆的碗筷……就算再忙，把自己母亲接来家里住这件事，也不需要耗费这么多年还没个结果吧……外婆的孙子们，最远也不过在市里，抽空看看她又需要多久呢……然而，然而，我无法说出什么谴责的话语，因为下一代，下下一代，总都要顺延他们自己的生活，并把重心放在他们组建的新的家庭已及他们的后代身上，像是自然的法则一样在每个人命运中演化，所有人都会在潜意识中践行，难以对抗。

但我想，总需要做些什么。今年回家的时候，一定要去看看她，和她聊聊天，而不是抱怨外婆家的网不好。毕竟，在我心目中，外婆就是世界上最善良的人。外婆的搪瓷杯子里乘着甜得刚刚好的糖水，夏天清凉，冬天暖手；外婆做的鸡肉被大人们夸好吃得独一无二，她说没有什么特别的手法，只是什么调味料都不加；外婆总是等大家吃完饭了才开始吃，拜拜手说自己不饿；外婆曾经坚决不肯拍照，说自己老了太丑人；外婆家石缸里有一缸子清澈的水，她会用红色的塑料瓢舀水到木质洗脸架里；外婆喜欢看《薛仁贵与王宝钏》，反反复复地看；电视旁有一台用了很多年的座机，外婆有一个电话本，清清楚楚地记着很多串数字；有灶台那间房采光不太好，四周的墙和几十年的油烟作伴，早已乌黑，烧菜的时候柴火会热烈地并发，房子里四散呛人的烟，支小板凳围坐在灶旁的人坐不住多久，脸上就会浮一层蒙蒙的黑；外婆家的房顶很高，小时候会觉得那个尖尖的房顶很遥远，从尖尖儿往下的中轴线上，常年筑着几个鸟窝，外婆曾说春天会有燕子来住，但是这么些年，我的记忆里，从来没有见过鸟儿，有的只是那空空的窝。

外婆一米五的身高，但她也曾虔诚地在南岳的大庙里祈福。外婆那么善良的人，她的祝愿里一定包括她的亲人们，外婆那么善良的人，神仙一定能一眼就看到她。如此一想，好像这一路走来，我一直被满满的祝福包裹着，像冥冥之中外婆给予的幸福。

谢谢外婆，尽管我们的羁绊不算太深，但你，让我相信，世界上就是有这样善良这样温柔的人，潜意识中影响我的成长……至少，在不得不面对世界的种种污浊不堪时，在现实中逃亡时，掀开心底一角，我的乌托邦里，善良如光铺撒一地，筑成柔软又坚定的底色。

友情因无所求而深刻，不管彼此是平衡还是不平衡。诗人周涛描写过一种平衡的深刻：“两棵在夏天喧哗着聊了很久的树，彼此看见对方的黄叶飘落于秋风，它们沉静了片刻，互相道别说，‘明年夏天见’”楚楚则写过一种不平衡的深刻：“真   想为你好好活着，但我，疲惫已极，在我生命终结前，你没有抵达，只为看你之后一眼，我才飘落在这里。”都是无所求的飘落，都是诗化的高贵。
顺顺利利！平安喜乐！顺顺利利！平安喜乐！