这是张你拍得我还挺满意的照片。
Flanery寓意长久之爱 只能说你是唯一给我戴过戒指的人 我们在一起时间不长却经历了反反复复的痛苦 即将踏入婚姻却因为你的每一次退缩我们回不了头 甚至可能连朋友都很难做 我承认我现在还爱你的 你的“缩沙”“懦弱”“怕死”令我最伤心的 才导致我们现在这样 看回之前的所有我还是很喜欢的 你带我去过我从来没有去过的地方 经历过零度为了省几百元睡机场的我们 实现计划已久一起上雪山 还有好多好多…我以为我能把你打醒 可是从一开始到现在我们把我们吵没了 两个都输了 你可以感恩身边的任何人吗 无论多狠吵得怎么样也好 彼此爱过开心过 我对你没有仇 只是对我的两个孩子不甘心而已 它们被你的说到没做到给活生生弄没了 你把所有东西删了 我想你念在当初追我还有这八个月份上记住我曾经一点点好就足够了 一点点也好 就当给我的安慰了[苦澀]

现在是 职场竞争大
婚恋市场上竞争也大
优胜劣汰 适者生存
而自己好像还没一点突出的竞争优势
活着 好难 好累
拼命挣扎着 压抑着 煎熬着
何时才能从这沼泽般的困境里爬上来
何时才能拨开重重迷雾见到光[泪]

PS：今天在抖音上无意间看到这段话 触动很深 好像它完美的解释了我为什么会变成现在这个样子 我想我大概就是属于后者 从原生家庭到踏入社会以后 所历经的种种 能被我记得的有关乎美好的人事物几乎没有 似乎我的经历里充满了太多的苦难 折磨 痛苦 灰暗 阴影 不好的东西 光是要做到和解 和治愈 可能都需要这一生 这一路走来 没有爱 没有温暖 没有关怀 没有真正的朋友 一个人走 一个人看透 一个人承受 一个人面对 对他人而言可能只会觉得是我还不够坚强 但只有我自己知道这一路走来 我都经历了什么 于我而言 还能保持正常的活到现在 已是不易和奇迹 现在的我之所以会活的毫无希望 对什么都不再抱有期待 没有盼头 只有丧 多半是源于这些年的经历 早就令我千疮百孔 消耗完我内心的能量 而我就是那个曾经也在心里建起过一座大厦 而今却已信念全无 就此埋在了废墟里的人 那些过往 那些记忆 那些惊恐 那些阴影 至今仍伴随着我 那些一次次的期望 也终被最后一次次的失望扼杀而死

没有人真的天生就乐观或悲观 这一定跟TA的原生家庭 还有经历有关 但世人只看结果 不问过程 没有人会真的想了解你的过去都经历些什么 没有人会想知道你为什么是这样子的 没有人想知道背后的原因 他们只相信他们所看到的结果 就像有人知道你不开心 但却没有人会想知道你为什么不开心 更没有人在意你是否开心 甚至哄你开心 他们最多只会告诉你要开心 然后便消失不见 他们在意的是怕你的不开心会影响到他 他们在意的是你能不能给他们带去开心 所以 这世上 又有谁曾真心爱过你 在乎过你 关心过你 心疼过你…️

妈妈一个人来成都玩了 她可不是个精明的人 在我眼里她一直是个可爱 善良 好玩又特别的小女孩 我不放心她自己个儿 我就算逃课也要跑成都来找她 妈妈看见我都惊了 眼里还挂着小泪珠
我们去宽窄巷子里的泡泡玛特了 真的好可爱 到处都是放大版的茉莉和dimoo 抽盲盒的时候是我最想拥有透视眼的时候 因为那样不会抽到重复
这两天我的时间精力全给妈妈 陪妈妈玩 虽然我不喜欢她去的那些地方 但是我还是会全程陪伴并且兼职摄影 因为妈妈开心 我就开心 https://t.cn/RBSR99B