我对老杨的情感、是有些复杂的
我曾一度认为她并没有那么爱我
她，没有我爱她那般爱我
我昨夜做了一个梦
在梦里我放佛失去她了
我能依稀记得我难过的不能自已
脑子里不停闪现的一句话“我没有她了”
醒来后，我还有些悲伤
我想着今天我见到她后
想要给她一个大大拥抱
然而
见面后、我没有这样做
也或者说我做不到…
或许我们这个年代的孩子和父母还是不那么亲密的
彼此的爱都有些深沉
就好比我从没问过她爱不爱我
而豪哥会经常问我爱不爱他
但这些并不影响我希望我的父母健康平安且长寿
我害怕面对那种和爱的人永久的分离。
这点上我的脆弱不堪一击。

从前，我总是想疯狂地逃离这眼下的一切
如今，我只想多陪伴我所爱着的一切。

每一个我放不下的人，都是我勇敢面对这个世界得执念。
虽然，我并不爱这个世界。

（重新加回那一刻是为了困住我吗）
我依稀记得在你加我的前一天我还握着我好朋友的手说 我好想你 真的好想。那一天星期三班主任发了手机查成绩 我拿到手机看到有好友申请 我还没点进去 那时候我还没意识到你会加回我。后面看到了你的头像 我里面抱着手机跑出去和我同桌说 陈加回我了。她们一脸惊讶的看着我 后面我班上的人以为我是因为成绩考好了 才这么激动的 其实是因为你 后面我再去查成绩 我考差了很多 但是我没有不开心 因为你的出现 让我没存在悲伤的情绪。我真的很开心。但是现在真的很难过。你没回我 我知道你又拿捏我了。

在我印象中，她不太爱说话，也很少去表达情感。

      小时候一些零碎的记忆在我脑海里浮现，接我放学背着我的书包而我跟在她身后的画面，她戴着眼镜制作一些衣服和鞋子的画面，夏天的阳光很好，她养了很多花花草草照料它们的画面，以及…总是催促我多说一些话，多吃些饭的画面，我依稀记得她做的饭菜总是有一些咸，只不过可惜再也没有机会吃到了。我还记得小时候不忍心看着她一个人在厨房忙碌，所以给父母打了电话让他们来帮帮她，后来她知道是我打的电话很感动也不曾和我提过，很久以后母亲才告诉我这件事。也许我们是一样的吧，不擅长直接的表达爱，喜欢默默的为重要的人做点什么。

   

写下这些话的时候我都还在怀疑，她真的离开我了吗，家里每个角落都是她的痕迹，她的衣服还在衣柜里整整齐齐的挂着，她的牙刷还在洗漱台上好好的放着，她细心照料的花草还在阳台，一切和往常一样，只是少了她。

​       下文的图是我爷爷用了很多年一直在记录的电话本，我没想到即使他已经很多年没有见过我的发小了，依然清楚的记得TA们的名字和电话，记得TA们和我关系很好。他现在在补一封给我奶奶的信，纪念他们结婚61年童婚金婚什么的hh，还挺浪漫。

      刚刚亲戚家只有三岁半的孩子，姐弟俩搬了两个小板凳一起吃一罐八宝粥，没有人提醒他们要去分享，姐姐主动拿起勺子先喂弟弟一口，自己再吃一口，一直以这样的顺序吃完了一整罐。亲戚分享说，当批评姐姐时，弟弟会问妈妈你为什么要批评姐姐，等妈妈说明原因后弟弟又说那你下次好好跟姐姐说话可以吗。当问姐弟俩，爸爸妈妈分开你们跟谁，他俩都说爸爸妈妈都要，没想到这么小的孩子心里对家和家人已经有基本概念了，有点感动。

      可能真正的爱就是会因为没有浮夸和虚假的技巧而有些笨拙，却带着百分百的爱意吧，今天我原本以为会是只有悲伤的一天，但可能我感受到的不仅有悲伤，还有大家回忆过去一些事情的温情和一点坦然接受，以及我的朋友们也跟我分享他们经历类似事情的感受，朋友的父母凌晨也愿意开车来接我，提前收拾好了房间，收留一下我这个没有钥匙回不了家的人，哥哥们也很照顾我（其中有一个平时喜欢怼我，但关键时候会关心我的哥哥）那些善意沉甸甸的，温暖着我，也在提醒我要成为什么样的人。

      其实回想起来真的发生了好多事啊，有机会我想把那些经历都写下来。人的成长往往是一瞬间的事吧，在一些这样的瞬间之后，我也不再像之前那样脆弱了，即使可能我根本没有看起来那样潇洒和强大，我也想学着面对。生活很苦，而我很幸运的拥有一点甜。

      她喜欢花草，那就希望很遥远的那个远方有一片独属于她的花海吧。而我们，终将重逢。

#人生感悟##亲人离开后是什么感受#