昨晚有点不开心 就和杨俊杰说睡觉了 放下手机的时候突然好想家啊 意识到自己开始焦虑起来 就逼自己睡了

今早醒来 看到他消息有点烦躁 可他没做错什么 我只是把他当出气筒了 以至于后面的聊天都带着怒气 还让他把他官宣的朋友圈删了

我不知道我为什么会这样做 没有考虑到他的感受

冷静下来之后想想自己的行为真的很不对 无非就是仗着他对我的爱在耍脾气 真的很讨厌自己今早的行为举止

换位思考 如果我很热情的发朋友圈告诉大家这是我的对象 而我的对象不开心反而还叫我删掉 我是什么感受呢 我肯定会很难受伤心 就好似我的热情被浇灭

但他没有生气 反而一直在询问我怎么不开心了 我不喜欢那就关掉

即便他自己也难受 他也没有对我生气

我真的觉得他好好哦

好吧 承认对他又心动了几分

庆幸的是在我自己冷静下来后 我担心我打字发给他 他会觉得我语气冷淡 毕竟文字是冷冰冰的

叫他忙完之后给我打电话 和他好好沟通了

所以有好多时候 我都认为自己是不合适谈恋爱的
因为我知道我自己脾气不好 越是亲近的人越是对他们耍脾气厉害 常常我妈就说 哪个男孩子受得了你的脾气 也只有我们受得了了

突然emo的碎碎念

病了一场
休息的日子除了睡觉就是看tv
曾经天天焦虑的日子被放空感觉还不错
看着许久没签到的超话，只为保留七级的头衔
真有点好笑的
昨晚手欠逛了一圈，沉睡的记忆被唤醒
打开dy又遇上许久不见的zb
看了一会儿
偏巧听见刺耳的那些话
可为什么要念出来呢，不懂
一个月了还是有些遗憾且不舍
小妹妹的眼神也变了
但受伤的感觉何止当事人
还是一切往前看吧
每个人都会有各自美好的未来

昨天师兄师姐喊我去打球
三个月没运动过的我
从三点多直接干到八点多

结束去吃烧烤
吃到十一点
成功错过末班校车
打车回来
洗澡洗头
躺在床上就一点了[苦涩]

气人的是！
早上八点就醒了
绝了
去了俩星期实验室
连睡懒觉的能力都没有了……

上午上课
不敢去上厕所
怕蹲下去起不来
教室里的几节楼梯都是扶着椅子走的[泪]

下午放假
不干啦
睡觉！
躺着！
看文献！

来交流的师兄刚刚拉了个群 请喝喜茶
我不去了
有点可惜哈哈哈哈

昨天吃饭的时候跟我师兄师姐（亲的[二哈]）告状
说前天去隔壁实验室
那个博后师姐逮着我问
比如他们在做啥 能做到多少
我捡着能说的说两句
别的应付过去说不知道
她居然让我多长个心眼 多听听他们在讲啥
我：？？
师兄说那博后都不直接问他
就看着我好欺负从我这儿下手
就喜欢瞎打听
现在看我做xxx，居然也开始做……
研一的题也不放过……
绝了
反正最后给师兄气得说以后我再去那边
他陪我去
看谁还敢问[二哈]
有大腿抱就是爽

还听了一大堆八卦
比如师兄们给师姐和相亲对象的交流支招
还有谁谁谁关系不好啦等等

哦对，师姐给师兄派活儿
师兄不想干又不得不干
搁那儿哼哼唧唧
就还挺反差

还有 有几个师兄打球穿的短裤
腿是又白又细又长
还没腿毛
真的好看[委屈]

对不起
我是老色批

还给他们看了我家狗儿子的照片
他们夸好看
嘿嘿

反正挺快乐