想起来上个月有个叔说介绍儿子给我，我拒绝一般都说自己很多人追（因为我有女朋友但是还是个深柜）所以每次都找借口挡住。这人像被戳了要害一样，马上否认我这种质数能多少追？也就是有点漂亮老爸有钱，我没理他，接着又还继续说类似不信我这种很多人追的话，我一直再忍，后来忍无可忍了，反问了一句你儿子很厉害吗？他回答是，跟我很像也懒，笑死我了，所以男宝是个屎都是香的吧。
我所谓的质数真的不需要你来认可

决定结束这种不健康的对比行为。我一直觉得这几年什么都没发生，但从感觉上又发生了太多。我一直认为我什么都没做，我也不是什么都没做。
不想因为关系的结束质疑自己是不是很糟糕。猜测很没意思，没有明确的指向就没必要猜测。讨厌人类之间心照不宣的揣摩。
之前认为还不错的人其实不怎么在意自己的话语会不会刺伤别人。一个狂躁的人想要成为温和的人，但温和的人厌烦了温和。总之又是那一套没意思的你羡慕我，我羡慕你。
取关了一批同人圈的老师。
啊，其实这些事情都零零碎碎的，没什么特别的。唯一把它们串联起来的就是我的感觉。我感觉不舒服，我不喜欢，我震惊，我意识到原来一个个账号里微妙的文字和漂亮的图片背后都是活生生的人。而他们本身并不美好。
还是不想用这个账号。虽然不会注销，但已经不怎么该怎么出现在这个账号了。即使已经到了现在，还是情绪很复杂。另一个也是不想看见这个账号熟悉的博主。不想陷入那种需要别人回应的疯狂讨好里。顺带借着消失的机会我也可以做点其他的事了。

“但那些激烈地体验憎恨、绝望、混乱、虚无或爱的人，那些因每一种激情而燃烧、因每一种激情而逐渐死亡的人，那些只能在山顶呼吸的人，那些总是感到孤独的人———尤其是在他们与别人共处时———他们怎么可能以线性的方式成长，并凝聚出一套系统？所有形式、体系、类别、框架或计划都倾向于使事物绝对化，并且源于内在能量的匮乏，源于贫乏的精神生活。”

对微博那年今日这个功能情绪很复杂。会看到好像一两年过去了自己什么都没变，偶尔会看到一两年过去了怎么变化这么大，物是人非忍不住叹气。不过能回忆就是好的，否则故事就不完整了。想了想一年前的那些文字是以死为前提的，现在的文字即使没有以活为目的，也有活力很多。

翻了翻备忘录，发现我只能写出痛苦的文字。太糟糕了，尽管幸福是愚蠢的，幸福的文字也同样。但只有痛苦的时候才能创作，也太糟糕了。尽量写点不愚蠢的文字吧。

All my love is gone

https://t.cn/A6CmQF2k

叫“善缘寺”吧。念了这些年才听说学校不远处有这么一座寺庙，多亏了新认识的司机师傅

是想着来拜一拜的

其实四年前有考虑要不要像外婆一样皈依佛门（题外，两年前另有认识的姐姐问过我需不需要找修道的师傅来的），不过最终理性思考了一下，觉着或许只是想要了解和吸收各派的一些说法，来寻求自己处世、修心的态度，以更平静和开阔地生活，而不是想要为自己寻找一个宗教信仰吧。至于善念，那是没有门槛的

司机师傅说很多人来这里点香，这儿求签也很灵。想着刚好可以为朋友们和自己许许愿吧，最近多多少少都有跑医院的情况，还有朋友在为未来生活考虑，有的开始了一段新的感情，有些想要达成自己的目标和愿望…我也有，有着自己所期待的未来

不过来到这里之后发现，并不像原本听说的那样一直开门儿的，这个时间已经不能拜佛求签了。但趁着门还没锁，还是把该走的走了一遍，该爬的爬了一遍。司机师傅说下次还会载我来到这里。他送给我一枚硬币，带我将它放进大家祈愿的石墙