我喜欢一个人的时候 我会非常喜欢 我可以为他做很多我可以去他的城市生活 可以省吃俭用存钱跟他见面我可以很大方的为他花钱 为他买自己都舍不得用舍不得吃的东西 可以为他做很多很多 无论好与坏 我可以忍受他的脾气不理解我的行为 对我的不耐烦 甚至放下我引以为傲的自尊心和底线 我只求能跟他走得远些 心靠的近些
可是我好像只存在于他们在某个时刻被需要的瞬间 可我不是一直被需要 我可以被随意丢弃 我也不是他们的唯一选择也不会被坚定选择
有时候在某个时刻意识到这段关系变得很坏 我也会选择继续 忍着心酸眼泪一直假装不知道 总是觉得会好起来的 可我总是这样
我只是偶尔被需要 而不是一直被需要 我产生需要的时候 我身边是没人的 我讨厌需要我时才找我的人

今天跟妈妈外婆打视频说了昨天我生闷气的事情，本来是想炫耀被爱，结果被教育了一通。
实话讲，发小脾气的时候我试探又害怕，但只要看到他在切实的对我好哄我，我就会变成爱哭鬼。我觉得他很喜欢我，即使我不完美的身材，不美好的性格，不美丽的脸，我还是可以有底气的跟他小作小闹。我知道我可以继续更加勇敢的喜欢下去！我要越来越喜欢这个从来不让我的坏情绪过夜的男人！
我没办法不生气，也没办法不喜欢他。不能保证以后不发小脾气，但是能保证每次都会给他开门！p2忘了为啥说那么多开门，但是“开门”就一定会好！
“ 我总是要生他小小的气，偶尔他也气回去，但它们不堆积，碰到爱就消散。”（改用玉t名言）

想写篇weibo
最近没什么好分享的 只是跟一些人聊了很多 突然觉得偶尔跟别人聊聊也不错 心情会好很多 不那么沉重
觉得人要学会断舍离一些事情 放过自己也放过他人 有缘还会相聚
没什么心情再给自己的生活增添点别的东西 每天重复生活 让我觉得很好 到时间该干什么 好像是有人提前帮我规划好的 很像在上学啦
最让我期待的是自己的变化 买件新衣服或者换了新的壁纸 都会让我觉得眼前一亮
买的两本书到现在也没看过一个字 但都是关于杀人案件的 用脚趾也能想到结局是什么 为什么都是杀人案件呢 因为别的真的读不懂 好几层意思的书我连第一层都无法发现
以前总觉得累 但最近回家玩会手机睡的天亮的日子 我很珍惜 也不知道什么时候就会睡都睡不着了
天气很差 心情也一般 想吃奈雪的奥利奥蛋糕很久了 其实回家就能路过 但每次都想不起来去吃 想等哪天 天气好 心情也好的时候 再去吃
早上出门 手机无服务 但一想 也没什么需要用到移动数据的地方 也不担心了 中午让同事帮我办了新的卡 也算是跟过去的你和我彻底告别了

身体又慢慢变差了 办完卡回来之后发烧了 但是幸好吃了药 睡了一会儿就好了 现在发烧都有点麻木 感觉不到很难受了 也蛮好的
最近一直在陆陆续续的跟朋友见面 其实每次都有点像告别 因为不知道下一次再见是什么时候了
下图是我最喜欢的歌 没什么要说的咯[老师好]