#岁语漫慢[超话]#
其实我不知道你会不会看，不过应该是最后一次了。
致我最亲爱的㵘㵘：
见文如面，没想到我们最后会走到这个地步，当初有多好，我现在就有多痛苦。曾经你说：要是我俩见面了我一定要和你聊通宵，我有好多好多话想跟你说。现在你说：我对你没什么好说的。每次回忆起关于我们俩所有的美好，我的心就像被别人用指甲一块一块掐下来扔在地上拿脚踩再捡起来用破壁机搅碎那么痛。
我以前总是觉得，朋友应该怎么吵也吵不散，可是我忘记了，你也有自己的情绪，有自己的心事，我总是很自我，总是让你哄我。忽略了你很多。所以你那天和我说的时候，我真的很害怕，很害怕你会离开我。后来你有一天给了我一个台阶，你说你没有不想见我，我们一定会好的，你说到做到。我们都会开开心心的。我没下这个台阶，我怕你真的更喜欢别人了，所以我那么说。我希望你否定我，我想你说当然不会了，等我们都缓缓冷静过来我们还是最好的朋友。其实那天晚上我也睡不着，你应该知道我自从备考开始我的睡眠状态和精神状态就不好，会焦虑到睡不着，会写题写着开始哭。我把wx的消息提示音关掉了。所以我没有第一时间感受到并安抚你的情绪。我第二天很早就醒了，可能是因为预知到这件事情，我从每一个平台搜寻你的身影，我看见你两点多时候解除关系的提醒，看见你三点多退群的提醒。我当时真的慌了，因为我记得你还在生病，但是你很晚都不睡。我很担心你继续生病。
再后来，我无论怎么联系你，都只有拉黑，我只要用一个浩联系你，就会被你拉黑。我不敢再继续了，我怕你恨我，我不想你恨我。但是可能现在已经恨了。我觉得我应该挽回我们的关系，我又一次只在乎我自己的感觉忘了你是怎么想的。我真的很自我啊。
我现在和那天一样，打的每一个字都在发抖，我已经泪流满面了。我原本想考完试再打字告诉你，但是我最近真的很不好，所以我在今天想说清楚。不想再让我的朋友和我的家人担心我为我紧张了。你还记得我跟你说我准备好文案了吗，我的文案是：日日夜夜的否定，终于换来了肯定。文案用不上了，那我就告诉你吧。
我每次打字之前都有好多话想说啊，但是一打字我已经忘记要说什么了。你送我的所有东西，我每一个都摆在房间里。我不会还给你，你就当我是占你便宜吧啊哈哈。你说如果去年我们就见面了，今年我们是不是就不会这样了。总是想着见面就好了见面就好了。但是却不会见面了。我鼓起勇气买了去你家的票，但是后来我发现，如果我的到来不会让你开心，那我的到来不仅没有意义，还会对你造成困扰。你如果问我想见你吗，我的回答是想，非常想。我曾经说我们至少要见上万次面。
我还总是说下辈子我们还要一起，可是我现在真的怕了，你可能根本不需要我们有下辈子了，如果你没有那么那么讨厌我，其实我还是希望我们可以有下辈子。如果你恨透我了，我希望我下辈子可以离你远点，让你不要那么难过了。
我还记得我说，你是我的例外。我永远不可能和别人破镜重圆，但是如果是你的话，那就可以。我现在也是这么说。
我走不出来，我去找放下的方法，她们说让我恨你，开什么玩笑，我疼你都来不及我要怎么恨你呢。我总是在想要是我们当初撕破脸皮就好了，这样我就可以骂你恨你忘记你。但是没有，你是很好的人，我舍不得骂你舍不得恨你舍不得说你不好。
如果可以重来，我知道我们的结局会是这样，我也会愿意和你做这么好的朋友。但是你知道我不喜欢别人否定我们的感情，虽然说着没有否定。但是我们就是最好的朋友，不亚于任何人。（曾经）这是无法改变的。
我没有删掉任何关于你的东西，聊天记录，视频，微博，照片，语音。全都没有删。因为这是我们非常非常重要且美好的回忆。我知道你删掉了，但是我不确定你是不是删掉了全部，但是我知道你删了。尽管你删了这么多，但是我们的感情是删除不了的。
原本我们应该26晚上就能见面啦，现在没机会啦。你问我还爱你吗我说爱。还想和好吗我说想。只要是关于你的我都会给你那个确定的答案。虽然这么说很死皮赖脸，但是还是想说，无论你什么时候想要和好我都会跟你和好，你不想要和好我也不会强求，你有你自己的人生。这个超话是我们俩的回忆是我们俩专属的东西。虽然你已经删掉，但是我还没有删。因为是属于我们俩的。我一个人在这里继续发帖我只会觉得悲伤和可笑。发完这段话开始，要是没啥事的话我应该不会再在这个超话了发任何东西了。像图片说的，你愿意给我来电，我也愿意再给你一个春天。
我其实还有话想说，但是我不知道要说什么了。也许我会想起来，但是这都不重要了，因为你肯定也不想听了。
祝你早安，午安，晚安，平安。
㵘㵘要多笑笑。
我永远永远爱你。
我也永远等你，尽管你不需要。
你的小狗：小湘
2023年3月19日
其实我不知道你会不会看，不过应该是最后一次了。
致我最亲爱的㵘㵘：
见文如面，没想到我们最后会走到这个地步，当初有多好，我现在就有多痛苦。曾经你说：要是我俩见面了我一定要和你聊通宵，我有好多好多话想跟你说。现在你说：我对你没什么好说的。每次回忆起关于我们俩所有的美好，我的心就像被别人用指甲一块一块掐下来扔在地上拿脚踩再捡起来用破壁机搅碎那么痛。
我以前总是觉得，朋友应该怎么吵也吵不散，可是我忘记了，你也有自己的情绪，有自己的心事，我总是很自我，总是让你哄我。忽略了你很多。所以你那天和我说的时候，我真的很害怕，很害怕你会离开我。后来你有一天给了我一个台阶，你说你没有不想见我，我们一定会好的，你说到做到。我们都会开开心心的。我没下这个台阶，我怕你真的更喜欢别人了，所以我那么说。我希望你否定我，我想你说当然不会了，等我们都缓缓冷静过来我们还是最好的朋友。其实那天晚上我也睡不着，你应该知道我自从备考开始我的睡眠状态和精神状态就不好，会焦虑到睡不着，会写题写着开始哭。我把wx的消息提示音关掉了。所以我没有第一时间感受到并安抚你的情绪。我第二天很早就醒了，可能是因为预知到这件事情，我从每一个平台搜寻你的身影，我看见你两点多时候解除关系的提醒，看见你三点多退群的提醒。我当时真的慌了，因为我记得你还在生病，但是你很晚都不睡。我很担心你继续生病。
再后来，我无论怎么联系你，都只有拉黑，我只要用一个浩联系你，就会被你拉黑。我不敢再继续了，我怕你恨我，我不想你恨我。但是可能现在已经恨了。我觉得我应该挽回我们的关系，我又一次只在乎我自己的感觉忘了你是怎么想的。我真的很自我啊。
我现在和那天一样，打的每一个字都在发抖，我已经泪流满面了。我原本想考完试再打字告诉你，但是我最近真的很不好，所以我在今天想说清楚。不想再让我的朋友和我的家人担心我为我紧张了。你还记得我跟你说我准备好文案了吗，我的文案是：日日夜夜的否定，终于换来了肯定。文案用不上了，那我就告诉你吧。
我每次打字之前都有好多话想说啊，但是一打字我已经忘记要说什么了。你送我的所有东西，我每一个都摆在房间里。我不会还给你，你就当我是占你便宜吧啊哈哈。你说如果去年我们就见面了，今年我们是不是就不会这样了。总是想着见面就好了见面就好了。但是却不会见面了。我鼓起勇气买了去你家的票，但是后来我发现，如果我的到来不会让你开心，那我的到来不仅没有意义，还会对你造成困扰。你如果问我想见你吗，我的回答是想，非常想。我曾经说我们至少要见上万次面。
我还总是说下辈子我们还要一起，可是我现在真的怕了，你可能根本不需要我们有下辈子了，如果你没有那么那么讨厌我，其实我还是希望我们可以有下辈子。如果你恨透我了，我希望我下辈子可以离你远点，让你不要那么难过了。
我还记得我说，你是我的例外。我永远不可能和别人破镜重圆，但是如果是你的话，那就可以。我现在也是这么说。
我走不出来，我去找放下的方法，她们说让我恨你，开什么玩笑，我疼你都来不及我要怎么恨你呢。我总是在想要是我们当初撕破脸皮就好了，这样我就可以骂你恨你忘记你。但是没有，你是很好的人，我舍不得骂你舍不得恨你舍不得说你不好。
如果可以重来，我知道我们的结局会是这样，我也会愿意和你做这么好的朋友。但是你知道我不喜欢别人否定我们的感情，虽然说着没有否定。但是我们就是最好的朋友，不亚于任何人。（曾经）这是无法改变的。
我没有删掉任何关于你的东西，聊天记录，视频，微博，照片，语音。全都没有删。因为这是我们非常非常重要且美好的回忆。我知道你删掉了，但是我不确定你是不是删掉了全部，但是我知道你删了。尽管你删了这么多，但是我们的感情是删除不了的。
原本我们应该26晚上就能见面啦，现在没机会啦。你问我还爱你吗我说爱。还想和好吗我说想。只要是关于你的我都会给你那个确定的答案。虽然这么说很死皮赖脸，但是还是想说，无论你什么时候想要和好我都会跟你和好，你不想要和好我也不会强求，你有你自己的人生。这个超话是我们俩的回忆是我们俩专属的东西。虽然你已经删掉，但是我还没有删。因为是属于我们俩的。我一个人在这里继续发帖我只会觉得悲伤和可笑。发完这段话开始，要是没啥事的话我应该不会再在这个超话了发任何东西了。像图片说的，你愿意给我来电，我也愿意再给你一个春天。
我其实还有话想说，但是我不知道要说什么了。也许我会想起来，但是这都不重要了，因为你肯定也不想听了。
祝你早安，午安，晚安，平安。
㵘㵘要多笑笑。
我永远永远爱你。
我也永远等你，尽管你不需要。
你的小狗：小湘
2023年3月19日
人到中年遇到爱好难
人到中年真的爱一个人，并不是图一时的好感。而是明知道没有结果，却还是想要再坚持下去。再痛苦也愿意，因为遇见不容易，错过，很可惜。反正最好的结果，就是余生都是你。最坏不过，余生都是痛苦的回忆。
中年人，上有老下有小，谁不是扛着一座大山，哪敢轻言放弃！为了老人的舒心，孩子的开心，伴侣的放心，有苦有泪，谁不是独自吞咽！若真的遇到一个爱的人，欲不枉此生。
但回头再看看老人蹒跚的身影，孩子期望的双眼，想想伴侣悲伤的心情，怎能狠心不顾这一切！明知道没有结果，却还是想要再坚持一下，其实，不过是为了把死刑改判一个缓期执行，给自己一点美丽的幻影。
最终，大部分在挣扎的精疲力竭之时，选择了责任，放下了自我，唯有，每一个暗夜里，独自给灵魂疗伤。少部分下定决心前半生
为别人活，后半生为自己活，但又何尝不是一心的愧疚！
回望来路，悲喜交加，驻足当下，百般滋味，展望未来，心生叵测啊！中年人身上的苦，还不算太苦，感情上的苦，却最是噬心，只有自己知，不能说，不必说，不可说，何能
言，何可言，何处言，活成别人的，丢了自己，活成自己的，无法给别人交代。
在踟蹰中前行，修身修心，世间皆苦，唯有自渡！
人到中年真的爱一个人，并不是图一时的好感。而是明知道没有结果，却还是想要再坚持下去。再痛苦也愿意，因为遇见不容易，错过，很可惜。反正最好的结果，就是余生都是你。最坏不过，余生都是痛苦的回忆。
中年人，上有老下有小，谁不是扛着一座大山，哪敢轻言放弃！为了老人的舒心，孩子的开心，伴侣的放心，有苦有泪，谁不是独自吞咽！若真的遇到一个爱的人，欲不枉此生。
但回头再看看老人蹒跚的身影，孩子期望的双眼，想想伴侣悲伤的心情，怎能狠心不顾这一切！明知道没有结果，却还是想要再坚持一下，其实，不过是为了把死刑改判一个缓期执行，给自己一点美丽的幻影。
最终，大部分在挣扎的精疲力竭之时，选择了责任，放下了自我，唯有，每一个暗夜里，独自给灵魂疗伤。少部分下定决心前半生
为别人活，后半生为自己活，但又何尝不是一心的愧疚！
回望来路，悲喜交加，驻足当下，百般滋味，展望未来，心生叵测啊！中年人身上的苦，还不算太苦，感情上的苦，却最是噬心，只有自己知，不能说，不必说，不可说，何能
言，何可言，何处言，活成别人的，丢了自己，活成自己的，无法给别人交代。
在踟蹰中前行，修身修心，世间皆苦，唯有自渡！
每当有人特别痛苦 说自己不知道如何改变 人生好像动弹不得 应该怎么办的时候 其实他们应该好好问问自己 为什么让自己体验这一切 自己内心渴望体验什么？才导致了事情的发生
那个渴望不是理性分析决定的渴望 而是无意识中 你的灵魂在渴求什么？才让你经历这一切 比较简单的例子 一个人娶了一个外人看起来都配不上他的妻子 然后他出轨了 他说这是宿命 他无法控制自己 实际他压根不爱自己的妻子他选择他妻子的原因是因为在这个人身上他不会感觉到小我的自卑被刺痛 找一个比自己弱的人就更容易体会到掌控和自尊感
这就是他无意识中所渴求的 而他将一切怪给了命运
所以如果你的生活不够满意，好好问问自己，你到底想要经历什么？
那个渴望不是理性分析决定的渴望 而是无意识中 你的灵魂在渴求什么？才让你经历这一切 比较简单的例子 一个人娶了一个外人看起来都配不上他的妻子 然后他出轨了 他说这是宿命 他无法控制自己 实际他压根不爱自己的妻子他选择他妻子的原因是因为在这个人身上他不会感觉到小我的自卑被刺痛 找一个比自己弱的人就更容易体会到掌控和自尊感
这就是他无意识中所渴求的 而他将一切怪给了命运
所以如果你的生活不够满意，好好问问自己，你到底想要经历什么？
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