当你分不清对男友是爱还是依赖时，好好看看下面的话。
其实，爱也是一种安全感的表现。

爱和依赖是有区别的，依赖是离不开，爱是不离开。

1. 依赖是离不开。
你无法离开对方，与对方就像共生关系，他枯竭，你也枯竭。

2. 爱是不离开。
你有选择离开的权力，你可以来去自由，你并不真正地完全依赖对方，你尊重对方的离开权，对方也尊重你离开权，你可以选择离开，但是你没有，你仍然选择不离不弃。这是爱！

当你不知道如何选择的时候，一定是自己最不了解自己的时候，那不妨停下来，试着从内心出走一次，假如我选择离开对方，我的内心究竟是怎样想的，我是否不能离开？

这种不能，究竟是因依赖而离不开，还是因为爱而不愿离开。
你的心会告诉你答案。

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佑佑
妈妈是从什么时候开始爱你的呢
从知道怀孕那天
从经历骨开十指的那天
还是从你出院回家那天

记不清了
只知道当我把小小的你抱在怀里
我只想好好爱你
你一个皱眉一个喷嚏都牵动我的心
原来当妈妈这样的心情

妈妈时常独自崩溃
妈妈曾经也是来去自由没有牵挂
但因为有了你
妈妈心甘情愿被这个称谓囚于方寸之间

你会慢慢长大 但我会永远记得
你在我怀里哼哼唧唧吮吸的样子

重新理解女性的“独立”
前段时间看了《我的天才女友》和上野千鹤子女士的《从零开始的女性主义》，我忽然意识到自己好像从来都没有真正地理解什么是女性的“独立”。
剧中的莱农曾经有大把时间写书创作，出人头地接受采访，成为评论家笔下的宠儿，在结婚生子之后，恣意反叛的思绪变为生活的琐碎，那些灵感和斗志被一节一节打断。她被逼到绝境，与丈夫交涉，讨论是否可以请一位佣人到家中帮忙洗衣做饭，自己才能从日常中被解救出来，回归妻子与母亲之外的身份。
《从零开始的女性主义》中有一段很生动的论述：社会是可以分为A面与B面的。
社会的A面，是政治、经济、时间、就业，这些部分冲锋在社会前线，让人实现自身价值，离所谓的“成功”更接近。
社会的B面，是育儿、看护、疾病、残障等部分。更像是为了更好地实现A面而存在的后勤部队——处理琐碎杂事，解决意外情况，支持在A面的人更专心的创造价值。
然而，A面与B面并不总是公平的，甚至可以是有一流二流、或者重要次要之分。大多数的男性都在社会的A面，女性们最开始也生活在A面，随着分娩和育儿，她们不得不移动到了B面。
剧中的莱农因为生育不得不从一个自由的创作者变为照顾家庭支撑丈夫事业的妻子，她只有大声地说出自己的诉求才可能会被听到，让自己暂时地从A面探出头来。
就像书中说的：“如果B面不提出诉求，A面几乎不会主动参与B面。因为只是待在A面是很占便宜的事情。”
然而，莱农的命运和我没有什么关系，但作为一个依然快乐恣意的女孩来说，某种焦虑感也油然而生：
像当下真正属于自己的状态究竟还能持续多久？
我的人生，是否会随着结婚生子逐渐失去可能性与弹性？
我并非反对婚姻之人。但到了二十几岁岁，现实命题的确挑战着一个年轻女性刚刚构建起来的“独立生活”：意识到自己或许并不如自己想象的那样坚不可摧，面临的困难与诱惑重重。遇见爱人与之组建家庭，是幸福的事情，但也需要极端的运气，因为在绝大多数的情况下，留给女性的自由境地随着年龄的增长愈发缩减。
在这之前，我以为可以赚钱养活自己、在他乡立足就已算是独立，后来才发现一个人可否独立，不是自己说的算，而是相对其他力量而言，是否可以保存自己来去自由的权力，才算作数。但是女性面临的最大的挑战，自己确实尚未开始真正面对。
一切就此就变得清晰残酷起来——女性的独立不仅是在A面时短暂自由时光，还包括着她对于滑落至B面时的警惕，以及随时回到A面的欲望、底气与能力。
人与人之间要么是强强联合的共赢状态，或者是平等交换其次，最差的是此消彼长的剥夺。选择“依靠”、“被保护”是容易的，但背后的代价是会失去了平稳独立站立的能力。能否遵循自我意愿自由地回归到社会的舞台中，才是真正独立自由的核心。
想要得到独立和尊重，需要真正强大的心脏，不可转的信念，以及对于社会运转规则或者人生真相的最真实认知。
❄️☀️
亲爱的雪晴啊，从现在开始，从零开始正视自己身处的世界，让属于“雪晴”的本真力量、充沛的感知以及内在巨大的爆发力推动着自己！一步一步建构起内在与外在属于自己的世界吧！生动的，凌厉的，潇洒的，成为真正有力量的风景！
（小插曲：我真的很讨厌前段时间北大宿舍和上野千鹤子的采访视频，有机会采访到一个社会学家，文学作者，东京大学教授，竟然问的全是“为啥你不结婚，看，我都结婚了”。这就像你约到了比尔盖茨，还拍视频记录，结果只关心问他为啥不生4胎。我真的很失望！！个人想法～over～）