我几乎每天都会和我爸和chi总聊很久的天，会和他们分享我的工作以及我在公司遇到的很厉害的人。
我爸每次都会耐心听我吧啦吧啦一大堆夸别人的话，和我一起赞许别人的成就，但总不会忘了加一句：你也很棒，来鼓励我。Chi总当然也是，我每一个小小的进步他都会极其认真地赞扬我，坚定地不吝啬地肯定我。
我为什么会觉得这是一件好事呢？是我在这大半年里关注到我的很多变化。
我在上学和刚工作的时候，都是一个很容易想放弃的人，虽没有真的放弃过，但我是认为自己有退路的——不需要为家里分担、爸爸很能干、家境也算还可以，我总觉得大不了我不学了、我不干了，反正我可以回家。
但是现在我不会这么想了，生活难免坎坷不平，起起落落总有时，我也会有生活和工作并不能平衡的时候。想起我去年下半年一直身体不好，不知多少次在医院一边输液一边工作，甚至疼的在急诊坐轮椅时也在开会。但身边有一直鼓励支持陪伴你的人，怎么样也会觉得可以坚持下去。而不会想要恃宠而骄，为自己“寻找退路”。
人生哪有那么多退路可言，别人一时给的避风港终究躲不了一生的风雨，我还是希望少想退路，能咬牙坚持的，就做到极致。靠自己拥有的才是最好的，我不想退路成为退路，我希望他们是我能越来越好的动力。
怕忘了，记下来，时刻铭记。

和好厚米讨论 就是一种表达自己的态度
想发很多东西 但是在朋友圈发过
然后又觉得自己好像没什么必要发这个
又觉得自己不配发自己的底线
她的底线是撒谎
可惜我是一个爱撒谎的人
所以我会对她诚实 以后
最近寝室关系变好了 我很开心
然后和大家的关系也变得很好很好
有不开心的事情也有开心的事情
在床上躺着现在就是一种满足感
但是今天早上起来就是一种在梦里边失落的感觉
未来不知道如何是好的焦虑
在友谊上不满足的焦虑
我这样是让自己不快乐的
然后觉得人应该接纳自己 这个是最重要的事情
觉得应该考研考材料 因为被姑姥催婚
我想要很多很多钱 我想相对自由 我想成功
我想画出喜欢的画
说回底线 可能就是不希望被控制
但是为什么呢 这个东西重要吗 这个东西可更改吗
我都不知道 我想知道
我共情能力太强了
我想接纳自己
我想朝着接纳自己的方向努力
不要成为神 也不要让自己超过自己的底线
今天还看到了p5的ui
好喜欢雨宫莲好帅好帅
啊啊啊啊啊
雨宫莲！
我还在思考人和人之间的关系
我的感受就是如履薄冰
今天被见了三次的朋友说我现在就是她最好的朋友
想了好久
我寻思 人和人就是这样的关系
善待每一段关系
这只是我能做到的所有事情。
这样我就减轻了我的焦虑

如果真的有时光机回到过去

我还是想回到过去，好好的珍惜那段他能够陪伴自己的时光

还是想说：谢谢，因为他的出现，那段时光充满了幽默和快乐。我从不后悔能够遇见他。我依旧能够想到靠在他身边充满的安全感

虽然他不爱我，但陪伴过，足矣

今生就这样啦，本身也不是幸运的女孩，从没有成为过谁的坚定选择，但我相信，会有的

不打扰不公开怀念不给他以后的女孩添堵，我只能做到这样啦

记忆已经模糊了，很多事情都已经想不起来了，只有心痛的感觉还伴随着我走过一天又一天，只要还记得这种感觉，便能勇敢的继续向前吧

不要做恋爱脑，不要太爱一个人，不要倾尽和注入自己所有的情感，这是我能告诫以后的自己的

加油呀33～活在当下～悄悄成长～